Escuálidas muestras de una siembra adolescente

Toda la gente hace evaluaciones de su año. Supongo que desean indagar en sus acciones para que una escritura inmortalice lo que hicieron bien o mal. Leo blogs llenos de cierres y conclusiones finales de un año que, en general, ha sido bastante fangoso. Luego ponen las esperanzas y expectativas para un próximo transcurso del tiempo. El bendito calendario que no nos deja pensar en una continuidad temporal; desde el incio de los tiempos necesitábamos una segunda oportunidad, un montón de nuevos comienzos para saldar deudas y reparar errores. Todo con el fin de ser mejores, por lo menos, ese se supone que es el ideal. Ahí el fin y el incio de los años toma un sentido tanto práctico como mental. "El próximo año no haré esto", "dejaré de fumar", "me pondré las pilas", "bajaré de peso", y un montón de tonteras que nos encanta repetir como loros, sin embargo, mi querido lenguaje lleno de palabras bonitas, necesita de las acciones de los cuerpos. Unos movimientos precisos que lejos de serlo, están una y otra vez condenados al error. Somos aquello que falla, aquello que se equivoca y tiene que volver a despegar, por más aterrizajes que tenga.

Las pérdidas y los fracasos, así como las victorias y los éxitos no están determinados por la extensión de los años. Cuando chica me preguntaba qué pasaría si un día llevara el nombre del año y tuviese aquella connotación. Un día que se hiciera eterno, donde existieran 182 noches en una, ¿seriamos capaces de hacer, deshacer, plantear y replantear?, ¿seríamos más conscientes que la oportunidad es sólo una esta vez?... quizá mis utopías infantiles sean un montón de historias frustradas que se estancan en las horas, pero sueño aún con una vida donde no importe el paso del tiempo, ni los finales que tanto nos alivian, como si esperaramos constantemente que una tijera cortara un rollo de papel que debe ser quemado o guardado celosamente en un cajón. Aún así, ya no es posible abrir las historias pasadas para saltar dentro de ellas como cuando un libro te invita a formar parte de sus hojas; tú te quedas con lo que quisiste quedarte, lo demás es lectura reservada para otros ojos.

Reconozco que el exitoso invento de los años, llega a mi vida de sorpresa, en mi linealidad, esos cortes filosos son un hito raramente esperado. Da lo mismo cuantas veces tú y el resto del mundo crean comenzar de nuevo, el punto es que todos los momentos son los indicados, y para ello no hay calendarios que valgan. Esta vez no es diferente, pero un poco más especial que antaño: empapada de vivencias que dieron el vamos al comienzo de la adultez, me intriga la continuidad de ésta. El hecho que se de junto con un nuevo año es simplemente coincidencia. Insisto en el empate de bonanzas y calamidades como escuálidas muestras de una siembra adolescente. Reitero la ignorancia de la vida respecto a los cuadritos con forma de meses que le hicimos los perdidos. Agradezco las presencias y ausencias que hacen menos tediosa la eternidad y que recuerdan cuántas veces nosotros también pudimos haber olvidado algo o alguien en el camino, porque nuestra fragilidad o fortaleza no depende del cambio de número al final de un milenio, más bien depende del uso equilibrado de la razón que el ser humano inventó para invalidar los sentimientos. Hemos creado tanto y nisiquiera sabemos ocupar la mitad.

Empate

Haré lo posible por escribir sin acudir a divagaciones retóricas. Ok, ya dije una. En fin, siempre que escribo en esta cosa siento que dejo un montón de espacios en blanco que necesarios. Me imagino que si no los dejase, sería más fácil publicar la vida y hacer que otros lleguen aquí a leer verdades, datos duros, como se dice en pmo.informativo. Al menos así lo definió un compañero que me cae super bien pero poco hablo con él. En fin, mientras tomo un café que me recuerda a una amiga que nunca más existió en esa cotidianeidad que tan necesaria es para conservar las cosas frescas, siento que me haré cada vez más arisca. Es como hoy cuando abrí la despensa en esos ataques que me dan por averiguar qué está vencido, y encontré seis cajas de cereales caducadas. Me pregunto cómo será el verano, pero prefiero dejar todo concentrado en una pregunta, sin desarrollar nada desde la intuición. A mi a veces no me sirve. Tampoco me sirve quienes están cerca por la risa; volvió la sicosis por creer que quienes están cerca esperan que me haya desayunado un payaso. Maldita sea, cuando estoy seria no estoy enojada. Este año me dejó muy nula, muy abstracta. Pero entre pérdidas y ganancias, yo diría que hubo un empate.

no one else can feel it for you

Un viernes que reprocha lo que vio partir. Un llanto breve pero solidario con las culpas y los arrepentimientos. La risa que se niega a abandonar mi rostro y la pausa necesaria para el respiro. Aprendí, juro que aprendí. Ahora queda remediar el daño que me hice, pero suena a tarea compleja -más que cualquiera- y ahí si que no quiero aprender, la idea es prevenir. Ahora me toca a mí, a mí.

siente

¿Te parece si te permito llorar con un esfuerzo mínimo?, quizá incluso te descubra el dolor de la rodilla como los nuevos lunares que determinaron tu rostro. Tal vez mire entre las cicatrices del lado derecho de tu cara y encuentre esas mordeduras que hablan desde lejos sobre un ataque felino. En ocasiones, puede que permita que tus palabras se hagan tibias y lleguen hacia donde nunca creen elevarse. Algún dia podrías señalarle al tiempo tu dirección preferida y los soplos formen una diadema en tu cabello lento. ¿Tomarías en ese instante la decisión correcta?. Yo no te cambiaría nada, y tú al menos, me contestarías que sí necesitas hacerlo. Eres tan holística para vivir que nadie recuerda que tus gestos son como marcas territoriales de un animal salvaje. Te hundes en tus recuerdos duros, y de tanto entrar ya no puedes vivir sin ellos. ¿Cómo puedes sobrevivir sin octubres felices o febreros encantados?. Yo no sé, pero me parece que tus palabras cuentan con espinas que sólo en tu destino se clavan. Creo que te entiendo cuando sonríes, pero la duda atormenta mis acciones para ser condescendiente. Quieres la indulgencia de los vivos, porque sabes que ellos son el peor consuelo de tu tristeza. Nunca habías visto tan lejana la muerte, ¿verdad?. No te pediré que grites tu rabia, ni que tus piernas con sangre sólo húmeda te lleven lejos de tus verdades tan bien cuidadas. Pero, algún día, tendrás que dejar de fruncir el ceño y ser experta en debilidades. Quítate el profiláctico del alma y olvida que alguna vez te enseñaron a contar. Algunos llegan a tiempo; otros, cuando tienen tiempo. Y yo, porque soy tú, estoy aquí para dejarte en evidencia a cada instante, frente a cualquier atisbo de la niñez que escondiste en tu propio desorden del cuarto, y te dejaré ganar cuando juguemos a la escondida. ¿Te parece si te permito sonreír con un esfuerzo mínimo?.

...quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con un mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido... quizá la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, no secarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo... (El Chojin)

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Ni la vida, ni los miedos
ni hablar, ni dormir, ni despertar
ni callar, ni decir, ni mirar
ni sentir, ni gritar, ni mentir
ni culpar, ni enmendar,
ni regresar, ni partir
ni aminorar, ni reir
ni llorar, ni caminar
ni parar, ni estallar
ni marcar, ni perder
ni ganar, ni abarcar
ni ser, ni estar
ni comer, ni tragar
ni empujar, ni morder
ni saber, ni ignorar
ni poder, ni virar
ni acoger, ni tomar
ni llamar, ni hablar
tuvo sentido cuando ya no estuvieron más.

Todo, todo el mundo atrapado en un pero gigante.

Me gusta la palabra NADIE. La repetición crea la costumbre, la costumbre la materializa y la materialización es natural de una construcción con sed. Y la garganta tantas veces cateurizada.

Me dejó de gustar TODO. Todo suena invasivo y peor que la sorpresa aglutinante de finales esperados del señor Apollinaire. No, en serio, no me gusta la totalidad. Todo perfecto, todo bien, todo ameno y amable. Los amables nunca fueron menos dignos de amar. Todo sea nada y le damos el mejor abrazo al desacierto. Y el sino tantas veces anegado.

wall

Quiero poner el disco de Pink Floyd, tirarme en el suelo de mi pieza fumando un cigarro y un ron decente, y evocar toda esa época, recordar cómo la olvidé y dejar que la actual vaya decantando junto a mis gritos callados su maldito ser. Después sería agradable que llegaras y me ayudases a ponerme de pie, pero The Wall siempre me hace girar en espiral mientras la vida sigue siendo lineal.

All in all it's just another brick in the wall.
All in all you're just another brick in the wall.

run

Muchos arrancan. Lo están haciendo en este mismo instante, pero no siento que quedarme me haga más valiente. Al contrario, al revés. Cada vez que vuelve es menos veraz y distinto del anterior. No quiero arrancarme como los demás, pero tampoco quedarme esperando por el resto. Estar siendo, estar al centro, estar en algún lado...no es tan simple sólo estar, eso ya implica varias consecuencias. No estamos solos respirando, estamos compartiendo a cada minuto vahos cálidos o fríos. Da igual, la cosa es que los que arrancan y los que queden, seguirán tocándose cuando respiren, miren o hablen, aunque los desenlaces sean distintos.

Algún día

Nunca había ido al lanzamiento de un libro. Me sentí como en casa, la casa que llevo a cuestas más ligera que pluma, más fuerte que el cansancio. Se siente complicidad y euforia. Es como un desdoblamiento raro, que me hace anticipar cada palabra del escritor. Miro el libro y lo descifro como si las letras las hubiesen invocado mis manos, y ahora simplemente se plantan maduras frente a otros ojos, que alguna vez serán míos. Y algún día yo...

remanente

No me gusta sentir que agoté el tiempo en una dimensión paralela, donde la única desintonizada soy yo. Detesto la sensación del otro día, del mañana. Abrir los ojos apurados de día, silenciosos de miradas y llorosos de silencios. Detesto mirarme y verme. Evitar o cubrirme de mí misma, cuando todos los demás ven lo hay desde la dermis hacia afuera. Un pestañeo, un gesto o el eco de las palabras altisonantes. Más nada. No queda nada de lo que fui, y quiero tomar mis cosas, las cosas que no están en ningún lado, para llevarme esa nada a un lugar seguro, donde lo que haga o diga no cause ningún efecto que deje un remanente en la memoria coletiva. Hay veces en que deseo que el tiempo no piense en las horas, o se olvide del día, y ahora quiero que los segundos sean un poco mas ágiles y corran por su cuenta sin mirar hacia el lado. Otra vez octubre fue ridículo y no le bastó; tambien quiso conversar con noviembre y mostrarle más de lo que me gustaría ver. Quiero alejarme de los análisis atemporales, quiero volver a ser, volver a estar. Y sin embargo nunca me sentí cómoda allí. Hoy no me gusta que el lenguaje construya realidad, hoy no me gusta ser esto o aquello, no me gusta lo que queda de mí.

de pretéritos

Nada nuevo: comía chicle e
ignoraba la química.
El pretérito es un ahora caduco
y si no fue mejor
estamos ahora cayendo, o callando
mirando como el resto dice, hace,
o dice que hace
lo que ayer quiso ser.
No es extraño el verbo conjugado
más bien lo redactaba Rimbaud
con su yo es otro,
el resultado del proceso en pausas molestas.

Hacer

Me pueden dan una ganas terribles de hacer. Sólo hacer. Más cercano al do que al make, pero con el fin de cambiar algo que nisiquiera pide ser modificado. Los cuentos que me narra mi super yo son más fantasiosos de lo necesario, por eso cuando el fin de semana está a punto de decir hasta luego, me tengo que encontrar obligatoriamente con el aterrizaje forzoso de la realidad. Ahora mismo me dan ganas de ese hacer, pero que nazca de tu propia voluntad, algo más ontológico que impositivo. Pero no, hoy priman los deberes o quehaceres, hoy eres material puesto a disposición de tu construcción de futuro. La prisa le da la mano a la obligación, el miedo convence a tu seguridad de ir a paso lento. Un poco de bloqueo mental sumado a tu garganta encerrada en primavera, a tu cuerpo cuestionado por el verano, a tu piel amiga del invierno.

Supongo que cumplir va de la mano con prometer, o comprometer. Pero no recuerdo a quién o a qué le dije que haría lo que se supone que debo, más veces de lo que quiero. Hacer, sólo hacer. Pero parece que todo lo que quieres dejar fuera es tan parte tuya como tus acciones. Es como cuando dices que escribes en tu blog para que nadie lo lea, cuando en el fondo sabes puedes tomar una hoja y pintar de dudas su facha inmaculada. Aquí el vacío es menos inexorable y tal vez pueda concretar ese hacer tan paradójico que me produce escribir, tan ligado a lo querible como impositivo. Un imaginario personal que soporta y soportará una y mil veces las realidades ajenas.

Entramado

Que se sequen los labios, que se quemen las bocas y se rompa todo el pálpito. El invierno siempre trama la misma condena, la piensa, la toma de la esquirla más aguda y cala hondo y profundo un grito gélido. Es repetitivo, cansador y mas fructífero que primavera amapolizada, que arenal engañoso en el áspero terruño de lo que se hace llamar vida. Las pieles urden tejidos de bellos sedientos y los aromas engañan hasta al más pulcro con una taza de café en el cuerpo. La emanación del calor se queja de sus escrupulosos hedores, y la mente más dócil se jacta de hacerle bromas a la vista. Se cae todo alrededor, se desgasta, escupe trozos de lo que fue y se muestra abierto e infértil ante las pisadas largas del ser que se arrastra con su estómago hinchado y su cintura demarcada por un feto putrefacto que encontró entre tanto hastío terrenal. Retumba el fuego de celos mientras la aurora se revuelca con el lánguido final del equinoccio. No puede haber ciclo más corrupto y leal de la sombra que a alguna existencia ironizó.




No vuelvo hasta que se me despeje el rostro. Adentro está todo lo anterior.

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Lo único que me queda es la poesía. Ni siquiera letras hay. Solas son como un complot para la extinción de las ganas convertidas en carroña. He metido todo al espiral que me prestó la duda y ya no hay forma de rescatar la intención. Lo siento, no hay ganas. No hay nada.

Jazz III

Aprovechamos que la noche estaba ebria y el calor de verano le prestaba ayuda. Una respiración boca a boca se dibujó en el amanecer. Tú sobrio y yo soberbia. Soberbia de amor y de realidades inmanentes que nunca dejaron de ser cuentos cortos de esos libros de primaria. Lidiamos a cada página por nuestros contornos, llenando mil y un espacios en blanco dejados por historias anteriores mal escritas, tergiversadas por otras bocas y por el tiempo que edita cada día a los otros, faena que comenzó cuando supo que nada le pertenece.

Mi príncipe de calle, los lugares nunca me habían importado menos. Eres el mejor sabor que he tenido en mi búsqueda constante del mejor café citadino. Te tomo de un sorbo pero permanecerás siempre pavimentado en mi garganta. No me canso de beber de ella, porque la sed ya se ha ido a dormir junto a los miedos. Hay suficiente azúcar en nuestros labios, tenemos la sazón necesaria para ser la presa faenada feliz de ser mutuamente devorada.

Te invoco aunque te sienta dentro, porque sé que mis piernas tienen mala memoria y mis pechos algún día se rendirán a bajar la guardia. Por primera vez te dejo tocar mi estómago virgen y mis desmemoriados latidos se van derritiendo conmigo. Mis manos ven todo lo que mis ojos cerrados dibujan en este lugar tan ilusorio. Nunca supe el sitio exacto para hablarte sin decir palabra, y mira qué diálogo estamos sosteniendo. Parece que las risas que se nos escapan cuentan en mil oraciones francas lo que nos va sucediendo mientras sudamos; casi me ahogo de tanto verbo.

Spleen

Sintiéndome de todas las formas posibles con la connotación más negativa que hay, casi como un epíteto árido de lo que se es, fue, y será. Tan expuesta y oculta a la vez. La bipolaridad es el desayuno constante que evito en las madrugadas en desmedro del día claro y enérgico. El spleen de Baudelaire llegó por azar a tomar sentido en estos días, sólo que hace mucho tiempo buscaba la palabra exacta que definiera el entorno, el clima y la vida que adolece de vueltas en círculo y mareos redundantes. Estoy harta de las preguntas y peor que eso: de las respuestas desabrigadas.

Viernes

Me da temor saber que por ceder ante un arrebato, tomaré el celular y te llamaré. Me pasa cada viernes que me quedo en casa, sintiéndome extrañamente libre, como saliendo de la jaula de la semana universitaria y siestas entrecortadas. Sé que esas ganas de hacer cualquier cosa, son más peligrosas de lo que quisiera reconocer. Necesito sentir que eres mío, aunque lo sé y tu también. Incluso, estoy casi segura que en algún momento del tiempo, somos nosotros. Sólo que aún no sincronizamos nuestros relojes. Me siento a escribir para concentrar mis dedos en cualquier tecla que no sea numérica. Me paro y me miro al espejo. Sólo tú sentirías ganas de besarme con la cara pálida y el color de ojos grisáceo reposando en las medias lunas de las ojeras. Sólo tú encontrarías hermoso mi cabello golpeado por la brisa marina y el sudor que provoca este clima bipolar. Sólo tú llamas platónica a esta mujer que no sabe decantar dulzura si no es con retórica ajustada a sus códigos de intentos amatorios.

Té de limón

Son las 10.49 am. Aún no no me acuesto, pero no importa. Estoy contenta, serena y con ganas de dormir para siempre sin pensar en mañana. Da lo mismo, o intento que sea así. Sin duda la llamada de mis amigas avisando que vendrían a mi casa a las 10.30 pm, me hizo repensar muchas cosas. Me aguantan carachos, tonteras, mañas, y nos cagamos de la risa. Supongo que se trata de eso, hasta lloramos juntas. Me encanta ese pequeño club de lulú que abandoné en la media, esos consejos que se fueron con la distancia de una amistad que pereció, esas buenas vibras, la confianza, las risas, la seguridad, la armonía y la sobrecarga de energía que al menos, te permite llegar con una semi sonrisa a clases. Eso espero. Para ser sincera, no quiero saber de nada ni de nadie más que no sean personas como este par de tontas que están arriba durmiendo como lirones mientras yo escribo, como siempre. Quisiera estar en paz y fumarme un cigarro, pero como no puedo hacer lo segundo, me conformaré con la paz. En verdad, no hay de tanto para quejarse; somos expertos para inventar excusas. Quiero otra semana de vacaciones, quiero probar un nuevo sabor, quiero ir a una fiesta de gala, quiero estar concentrada mañana, bailar un tango, comprarme una chaqueta verde, sonreír de verdad, seguir jugando scrabble y uno con pan con mantequilla y té de limón. Y que este presente sea el verdadero regalo y remezón que se necesita para obviar por un momento la soledad, la idiotez y la flojera de levantarse a las 5:55 para ver un montón de gente esparcida y sin sentido que quiere adquirir alguno o pretendes dárselo para usos y gratificaciones varias, desde compartir oxígeno hasta pensar que realmente, no hay nada mejor como una noche en vela con verdaderas/os amigas/os.

a Javi y MªJosé.

Idiota

Idiota.

Era recurrentemente normal ser así.
Tengo rabia y la cantidad de imágenes no me deja ver la definitiva. El punctum, como le llamaría Roland Barthes... el caballero que me enseñó a ver este pueblucho como algo más. Pero aunque sea algo más, sigue siendo nada.
Estoy en esa situación en que te reprimes de vomitar rabias con nombre y apellido. Prefieres hablar en plural, hacer un repaso ambigüo, no mancharte con palabras taxativas.¿Ser como todos, no?. En serio, estoy cansada. Cansada de quejarme y no poder hacer un dibujo con el lugar preciso donde quisiera ir. O el lugar en que quisiera que se transformara todo esto. Quiero, pero no lo hago. Y después digo que estuvo bien. Sí, a veces está bien. Otras no. ¿Cómo decirle a un sabelotodo que no tiene idea que los paréntesis no se inician con mayúscula?. ¿Cómo decirle a otro que no quiero saber de nada porque nada sé?, ¿por qué la gente me exalta para luego pisarme?, ¿por qué nadie adivina lo que me pasa y actúan según su presagio?, ¿por qué suponen algunos que me importa todo lo que me cuentan?, ¿por qué me siento utilizada cuando comprendo que nadie te habla en vacaciones?...parece que ya no necesitan que lala les diga qué hacer. Lala, personaje idiota. Lo he detestado con el tiempo. Me gustaría que me llamaran por mi nombre y pedirles que en días de juerga y delirio me dijeran lala; dos malditas sílabas y repetidas, dos lados.
¿por qué se me escaparon los amigos que tanto amé?, ¿por qué aparezco borrada de discos duros y fotografías?, ¿qué hice mal?... ¿por qué mi orgullo?, ¿qué?.
Mil epítetos fuertes que me encajen al ser, y a veces me dan unas ganas de tirarme en la cama a llorar como una cobarde.
Idiota. Cada quién con su esencia, supongo. Cada quién ve como repara sus errores. No hay error, es una consecuencia de algo que no recuerdo.
Sinceramente, ver Mememto me dejó rayando la papa. Pero ni tan firme.

mens

A propósito de la clásica cita femenina: "todos los hombres son iguales..."

"los hombres son la equivalencia al cuadrado de la igualdad, digamos que son seres extremadamente democráticos."

Lala, Daniela, y todas las que hay dentro.

Ella no es

Quiere que todos crean que está bien, pero ella sabe que sus manos se cansan de reinventarse a cada instante para sostener un lápiz gastado de negro enlutado. Todo le sabe a victoria sucia o a falacia inmanente a las místicas noches de anís amargo y líquido. Tiene miedo, pero no lo dice. El chocolate agraz no hace otra cosa que romper sus labios profundos y amplios. No llorar y no pensar parece la causa más simple de presenciar aquella película mal catalogada por críticos desconocidos.

Sabe que siempre debe alzar los brazos al despertar, pero nunca le ha dado tregua a la responsabilidad de enfrentar la normalidad rutinaria de otros. Toma un vaso y lo llena sin saber cómo. El agua se ha ido secando en su propia piel. Le duele el pecho, la sien, y el ruido de la sangre corriendo por todos los rincones de su cuerpo la desconcentra en la faena de la purificación. Es insegura pero no lo cuenta. Para eso, mejor tejer con el crochet olvidado por el tiempo y depositado en un cajón por el destino. Flores, a ella no le gustan las flores.

Se pregunta de todas las formas posibles sobre la debilidad tan despierta que lleva consigo, y la muerte tan pronta de su juventud. Hace un par de años dejó de lado la vitalidad y el ser interior que le daba respuesta a todo. Nada parece tener sentido ahora, todo es un confetti de sucesos banales, marchitos y falsos; integrantes de la podredumbre natural que le ha encogido el alma.

Extraña la fiereza, la línea roja antes de cruzar el límite de la pulcritud y la vela que se asoma allá lejos... en un zizagueo incalcanzable, indescifrable, mudo, frío, áspero y laudatorio. No hay para qué mentirse: ella sabe que la única esperanza es mirar con los ojos más abiertos que nunca, lo que jamás se ha detenido a observar. Y ella se mira de pronto, su cuerpo, sus intentos y aquellos sueños de ayer que reiteradamente se esparcen en el presente. El trastorno del pasado, la posibilidad de recordarlo todo, justo cuando nadie viene a preguntar por sus escombros.

La niña se ríe de la vida, llora junto a ella en un rincón del tiempo. Huele a desesperación, huele a cerradura oxidada... no se culpa, ella sabe que no es más que un montón de líneas que le refrescan el sopor de la apertura ínfima de una herida inventada, como todo lo que sueña, todo lo que dice y todo lo que ve...

Diplomacia

Esto de la diplomacia es extraño. Hace cinco años no tenía muy claro lo que era, pero ahora es una práctica constante. Supongo que mientras vamos "avanzando" (para no decir madurando), nos vamos haciendo cada vez mas diplomáticos, hasta el punto de pensar que es una verdadera farsa y que la palabra más correcta, a suerte de sinonimia, sería hipocresía o en su defecto, cinismo.

Cuando era chica (más), decía las cosas tal cual. De hecho, es un comportamiento habitual en los niños, porque nada nos importa, porque nuestros viejos daran la cara por nosotros o porque simplemente no tenemos ninguna imagen que proyectar en la sociedad. Por ejemplo, hoy una niña iba llorando en el bus y le gritaba a la mamá: "¡me quiero sentar solaaaa!", "¡tu siéntate allá!" y nadie le decía nada ni la miraba raro, porque es una niña y los niños dicen la verdad. Ojalá nunca conocieran la forma verbal embellecida del cinismo, llamado diplomacia.

Y así. Hace algún tiempo me tuve que ver enfrentada a esas situaciones donde te topas con personas que por una u otra razón no hablaste más, y ese silencio que se forma, da paso para sicoseos y empezar a pensar que fulanito o manganita nos tiene mala y que si me ataca también atacaré. Pero en el momento de los qué hubo, nada de eso se lleva a la práctica, todo se desarrolla en la mas perfecta armonía, de hecho, si lo intentas, hasta puedes entablar una converasación o tirar la talla... sí, así de freak.

En esos instantes me entra la duda... ¿esto es diplomacia, dotes de actriz, hipocresía o de plano cinismo?, no lo sé. No siempre se puede distinguir el negro del gris, y de verdad, es mejor no tratar de hacerlo. Pero sí nos podemos poner a pensar en cuántas veces hemos conseguido cosas por ser así, con algo de falsedad de por medio. Supongo que "los más grandes" tenemos mucho más que ganar que los niños (?) y por eso nos comportamos del modo que sea con tal de lograr ciertos objetivos: desde hablarle con sumo respeto al profe al que le sacarías la madre, el perro, el gato y las pulgas, hasta tratar de convencer a un guardia horrible para que te deje entrar a la disco. Hay de todo. Y no digo que sea mi caso.

Por ahora, dejo aquella confusión de términos en niveles ajenos a mi compresión, eso sí: preferiría entenderlos desde la teoría que llevarlos a la práctica y no ser uno más de tantos que viven con la sonrisa falsa y el pecho lleno de basura. Muchas veces me dijeron hiriente, extremista o de plano atrevida, pero lo gracioso es que con tanto que dije, nunca recibí respuesta a cambio. Todo es parte del modo conjuntivo del uso de la preferencia del lenguaje kinésico para efectos de convivencia en este mundo de locos.

Jazz II

Me pregunto qué perfume te pusiste esta noche. Huele a tinta fresca y fantaseo con escribir en tu cuerpo las frases atoradas que mis manos aún ignoran. Creo que más de alguna vez te comenté mis ganas por trazar líneas en los pliegues de tu piel, pero probablemente lo hice desde la semi conciencia producto de noches bohemias. El vendaval que todo se llevaba me despojaba de los criterios aferrados a la forma que una dama debe comportarse.

La mesera se nos acerca unos minutos después de haber comenzado a comentar la hermosa decoración del lugar. Nos pregunta qué nos vamos a servir y le pido un Alexander internacional, mientras tú dudas entre martini o sour. Sé que tus intenciones a corto plazo se manifiestan en la elección del sabor que inundará tu boca o inflamará tu alma. "Martini", le dices. Yo te miro mientras descifro tus indicios. Enciendo un cigarrillo y el rouge de mis labios perece ante la insistencia calva de fumar para calmar la ansiedad.

No puedo evitar reparar en los detalles de esta noche. Todo parece ser un grito a viva voz desde las entrañas de lo que no tiene origen. Tu corbata blanca me recuerda el corazón de una manzana y lo efímero de la verdad que se niega a permanecer virgen. El jazz propagándose por el lugar me envuelve y todos parecen confiados en la eternidad del momento, todos alrededor disfrutan de la nebulosa rítmica y suave. El sentido de alerta desaparece, un puñado de cuerdas me retumban en el pecho, luego la espiral adormecedora. Creo que ha pasado mucho tiempo desde que llegamos, pero la llegada de las copas me indica lo contrario.

Bebemos y brindamos. Creí que nunca llegaría el momento de poder hacer un brindis dulce sin mayor motivo para celebrar. La noche, la vida, la boca, el desguste. Hoy todo tiene una razón apartada de lo racional. ¿Cómo no vas a encontrar excelente tener un motivo ficticio para sonreír...?, ¿por qué te sigo hablando desde los poros y no diluyo con mi lengua la sinceridad que siempre se me atasca en las frases retóricas de amateur de poeta que soy?. Me inquieta recordar que alguna vez bebiste de mis letras esparcidas por más rincones de los que quisiera. Ahora entiendo porqué te comportas de esa forma: ambos estamos en un juego de indicios.

Por fin hablas y me rescatas de la redundancia mental. ¿Te he dicho que esta noche recorreremos por completo todo lo que hay?. Por primera vez me dices algo que no puedo descifrar de inmediato, es casi como si me hubieras dado una ecuación algebraica para resolver, sólo que esto es peor: está dado en códigos que debiese entender de pies a cabeza. ¿Qué es lo que hay?, pregunto. "Nosotros, eso es lo que hay", me dices mirando directo a mis ojos. Acabo de tener esa sensación de sube y baja desde el fondo del vientre. Tal vez no soy tan buena para los co-textos, o tal vez tu sigues siendo el aprendiz de galán que un día conocí...

Jazz

Ya sé lo que quiero. ¿Conoces el nuevo bar del sector sur de la ciudad?. Sí, el mismo que tiene un saxo afuera y al que se ven entrar y salir parejas vestidas de gala casual. El cliché criollo tan holiwoodense que nada tiene que envidiarle a la polarización latinoamericana. Quiero que me lleves allá. Espero que me pases a buscar a eso de las diez menos cuarto, para que quede tiempo de hacerme la desentendida y decirte que no esperaba nunca un gesto así de tu parte.

El vestido rojo me quedaba bien hace dos años atrás. Supongo que los apretones que me produce el cierre en la espalda tienen algo de conexión con el tiempo y la escasa benevolencia para con mis contornos. No importa tanto si te fijas que las piernas se muestran airosas bajo el brillo de satín y el cinturón negro algo laxo para no apretar la tentación que se fija poco a poco, risueña y avergonzada. Ya sé lo que quiero: no pretender nada.

Tu mirada siempre ha sido la parte más vaga de tu cuerpo. Nunca te puedo descifrar pero aún así lo intento, ofuscada pero confiada en sus buenas intenciones. Hoy sabré si eres bueno para menearte junto al Jazz y si somos capaces de crear esos pasos de películas comunistas. Tengo el cliché tan sometido a mi vida que no puedo esperar a llegar.

Entramos distraídos, de la mano. ¿Te has fijado que nunca se tocan todos nuestros dedos?. Si fuera supersticiosa ya me habría desencantado de las posibilidades, pero la mecánica cuántica la guardé para un curso de segundo año donde me cansé de refutar la mala conducta de mi cerebro. Tus letras las puedo leer mejor cuando me soplas al oído como escarbando entre mis cabellos decididos a permanecer en su estado más suave y natural.

Las mesas son pequeñas pero las sillas están cómodas. Adoro ese gesto siútico de cederme el asiento y acomodarme. Dejar la cartera de mano a un lado aunque tema que con el avanzar de la noche la pierda junto a un aro. ¿Te comenté que los compré en un baratillo de joyas y me pareció innegable su fantasía ABC1?. Me encanta que tu corbata combine con el resto del lugar. No me atrevería a usar la palabra perfección, sabes que me he pasado la vida buscándola y agregandome parches al cuerpo con su significado.

No nos cuesta iniciar la conversación, siempre es una continuación de lo que una vez empezamos sin identifiación clara, mucho menos social. Entre tanto, evito ser demasiado tosca, tu sabes que me cuesta la coquetería barata; la fina es la utopía marxista que no dará el resultado esperado. Me conoces y sé que cuando te aburres de escucharme, me miras el escote...

live for words

'cause I try, I supposse that I ever try. But while you can't come to me, to my fragance, secrets or something that I have without graceful, I just can wait. I don't know, but today, when I said "sorry", I could feel some better. Maybe, never will be just one think, or just one word. Words. I have been live with a lots of words in my mind, in my skin, in my dreams. But these are the only thing that I never guess. The only one conviction, and to this way I can going on.

unwritten

309 tirados a la página, el cigarro que me ronda la adicción de escribir una duda o varias
Tengo miedo de la almohada, tengo pánico de la taza rota.
Hay palabras homófonas; homónimas de amor sordo.
No tengo cabeza para estar pensando, no tengo cabeza para sombreros.
tú es nadie
eres todo, nada.
A veces me da por escribir con pausas, o pedirle a las letras que guarden silencio.
Callarse no sé si es mejor que decir a mitades, o hablar todo a un niño sordo.
No soy yo, no eres tú, somos todos. La falta de control la cambié por películas.
Me gusta que no conectemos nada, ni para cortocircuito nos alcanza.
Al fin, me dijo. Al fin libres (atrapados) miramos el mañana. Maldito mentiroso: nadie lo ve.
No creer en nada ni nadie, romper, trizar, cortar, hacer mal, decir, pensar, lo mismo es.
Decir muchas veces muere es morir también.
Cómo no rendirse a la inconexión, cómo no hacer mal uso de mis días y argumentos.
Aprende, come, camina y respira. Te va quedando menos uso consciente.
Lo siento con tu ojo, lo siento con tu intento. Pero la mujer que no es hombre es fémina agraz.
Y anda diciendo lo que no dice nada. Esa soy, y aún así no sé definir. Pérdida motriz.
La capacidad es como el cero absoluto. Correr y cansarse. Arriba y abajo. ¿Y si no significara nada?
La felicidad de no saber, de no querer. Mentira dos. No sé como terminar lo que no se empieza.

Body

siempre castigo a mi cuerpo y lo encierro en esos frascos de velas que dejan toda la esperma a los costados y la mecha se muere en el fondo, creyendo que todo allá arriba es infinito e inalcanzable. Lo escondo como cuando se muestra la verguenza bailando salsa, o cuando me miro demasiado al espejo. Evitable y estratégicamente decantado. El secador de pelo me oprime el rostro, me tapa la vista con el alboroto que causa allá arriba. No hay nada mejor que no mirar tu rostro en la mañana. No habría nada más agradable que querer verte desde adentro. siempre condeno a mi cuerpo a vivir opacado, aislado y desplazado por la personalidad de la niña de voz fuerte y algo, algo aguda. Nada nuevo, pero no quiero definir los contornos. Me cansa correr, me cansa vivir a veces, me cansa catalogar mi cuerpo con sus anatomías y medidas extrañas anormales. No tengo ética corporal y no sé si me queda juventud cuando veo fotos de ayer. Esos años se han extraviado, esas imágenes te recuerdan la pérdida. Quiero que me fluya el alma y el cuerpo sea el medio más delicioso para mover el ser. La comodidad de estar en casa, en tu propio albergue mientras la segunda piel se pasea por algún lugar de este planeta. Sí, el castigo siempre por delante, el paso de baile mal dado, la intoxicación de mis poros, la movilidad de mis huesos. Castigo eterno elejido por la forma poco moldeable que tiene mi carcasa. Y es mi hogar. Decorémoslo pero querámoslo también. Algún día te levantaré el castigo ridículo.

Yo puedo traducir la nada

Así quedaría la traducción muerta de lo que no quiero decir. No es poema ni canción, ESTO ES NADA, nada para vivir entre expiraciones constantes.


Madrugada.
Siempre me avisa el toque del reloj taciturno y puntualmente triste.
"¿tienes un momento para sonreír?"
hemos cambiado en estos días
vamos tirando cáscaras de lo que fuimos
ayer, hoy, mañana, un sólo respiro dulce y agraz
las canciones traducidas no tienen conexión

lenguaje y poder, dime si me equivoco
o jugar con fuego era menos peligroso
date cuenta que la vida era tu dolor
demos vueltas a la rueda allá afuera
traducir tus gringadas no es necesario

y el coro, oh el coro
palabras duras de difícil acceso
repetitivas vueltas de mis frases encarceladas
tus ojos allá afuera, abrazables y lejos
era tanto anhelo el tenerlos
si pudiera te abrazaría
pero el going to es un proyecto

cierro el final de no ser baladista
sueños esparcidos, siempre lo mismo al tacho
tómame las manos frías de abandonos
"por aquí no abundan rezos petitorios"
veamos la contratapa del libro
sí, me había equivocado en interpretarlo
el inglés de mi vida se mueve a saltos por la duda.

go on

Una persona me dijo sigue,
y todos los demás se lamentan conmigo

All near

Todo junto.
En la vida real no hay secuencias a elegir, no hay packs para decidir.
Todo junto y de una sola vez.
Mira, si parece que ayer estaba escuchando No de Shakira y lloraba como estúpida. Sí, lloraba.
Todo junto.
Todo se va junto también.
Es que lo que se ha ido no regresa, y si regresa, no significa que ese maldito poema que dice "si amas algo déjalo ir. Si vuelve bla bla bla..." sea verdad, porque en la praxis la nubosidad se hastía de ser parcial y se convierte en una estafa a los corazones aturdidos.
Perdí la cuenta de la veces que este año he muerto, de las veces que este año se me hizo imposible llorar, por más melodrama que me inventara para usurpar mi propia existencia y poner en su lugar un estabilizador de emociones.
Todo junto, quiero que se vayan todos juntos a la mierda.
Quiero que me dejen de hablar o que simplemente no me vean.
Que el año dos mil ocho deje de ser la mentira feliz que me inventé el primero de enero y que las vías poco transitadas de mi constancia por fin sean alcanzadas por estas letras. Que tomen vida.
Todo junto. Y a mí que me encantaban los totales.

Batman, Msn, hola y copete.

No hay nada mejor que resignarse a la fomedad colectiva estudiantil de no querer beber y cambiar el dinkeo por el sueño. Así que ayer llegué a mi casita a las 4 de la tarde y me puse a leer "un mundo feliz" de Huxley, pero aún no me agarra tanto como para devorarme el libro, así como lo hizo "travesuras de la niña mala" de Vargas Llosa. Es que lo tienen que leer. En fin, no es eso de lo que quiero hablar, para nada.

Resulta que hoy desperté a las 4 am y seguí leyendo (sí, llevaba 12 horas de sueño) pero como me dí cuenta que el libro seguía sin agarrarme a la ficción-futuro-elhombredominaelplaneta-Ford es dios (me entenderán si lo leen), leí 20 páginas más y me dormí de nuevo. Desperté hoy a las 12, bajé, comí algo y prendí la tele. El canal sintonizado era TNT e iba a empezar BATMAN FOREVER. Dudé en cambiarlo o no, y poner mi canal favorito "basura MTV", pero me resistí y me quedé viendo la peli.

Debo reconocer que no soy muy buena para ver películas, y la mayoría de las que veo, no me gusta, a no ser que se produzca un tipo de gratificación muy oculta que emana de escenas inesperadas y bla bla blá. Pero si bien para mí Batman es un personaje de las tiras cómicas, por fin supe que su traje era de un murciélago y que Robin salió de un circo porque "Dos caras" (el malo) mató a sus padres, entonces al cabro le dio mucha rabia. Es bueno tener un poco de cultura con las sagas o lo que sea que a tanta gente le gustan, de hecho cuando hablan de super héroes, sólo puedo asentir con la cabeza y esas cosas. Ahora no po, ahora cacho quién es Batman. (Tengo que agregar que no habría dejado el canal si los créditos inciales no hubieran mencionado a Jim Carrey, porque es uno de los pocos actores de cine que conozco, sí, así de ignorante).

Me dispuese a encontrar el crítica de Hermes sobre la película, pero en su blog sólo tiene Batman Inicia, y como no la he visto, filo.

Después me conecté a Msn y me dio la rabia cuando la gente me habla pa preguntarme cosas que asume que sé y no las sé, para peor ponen: "hola lala, como estás", como si les importara cómo estoy y yo no supiera que están siguiendo los parámetros de "fala cortesía" (modificación a un tópico de "falsa modestia") y que en realidad sólo quieren que yo crea que junto con querer que les responda algo que les servirá, les interesa mi persona.
Por eso, cuando quiero lo mismo de la gente NO las saludo, ¿para qué si no me interesa saber cómo están? oye, yo soy más sincera. Cuando saludo es porque quiero hablar de la vida y no deseo nada a cambio. En fin, desupués sonó el celular y era la Pepa, así que le contesté y hoy a la noche iremos a la sandunga, y como estoy contenta porque me fue bien en economía y dormí filete y vi una película nueva, iré por unos tragos también.

Nada de esto tiene sentido y si Pastenes me lo viera, hasta él me colocaría un cero por malos conectores, falta de hilo conductor, poca argumentación y WTF, pero dije la verdad FOREVER en este sábado.

...

Quise un final feliz y me quedé en el prólogo

-Nach Scratch

tienes toda la maldita representatividad sobre mí hoy, frase.

ciclo

No puedo evitar dejar de sentir que hay mucho tiempo libre.
Que si uno todos los textos que me han hecho leer, se me aleja más la meta.
(¿qué meta?)
Tampoco puedo evitar consumir chocolate libre de almendras.
(¿qué, pensabas que diría libre de azúcar?)
Ahora que lo pienso, hace rato mandé a la mierda el complejo.
(mentira)
No puedo concertar una cita con el loquero, no puedo competir con sus problemas.
(no es empatía, es resignación)
Puedo olvidar a medias y sé que eso no es perdón.
Lo difícil es entregarle a la vida lo que quise para mí.
(como si alguna vez se haya poseído aquello)
Aún quedan un par de meses, unos buenos años y toda la eternidad.
(¿en qué tiempo estamos ubicados señores?)
En un segundo de mala decisión, se pierde lo dicho y hecho.
(la mano invisible de Smith, el resorte de la máquina de Marx, la narcolepsia de Daniela)
Duermo, abro los ojos y duermo.

ruta

Soy tan feliz cuando miro atrás y comprendo que hace ya un buen buen tiempo que no hago esas cosas que hacen más densa la atmósfera. Tampoco estoy flotando y pensando que todos son buenos, bellos y felices. Pero tomarse la vida un poco menos en serio, reírse mucho de tus errores y fracasos y pensar tranquilamente, mientras viajas en bus, mientras caminas o fumas un cigarro sola, qué podría hacer para corregirlos. Así das pasos más grandes, así caminas al lado de los que corren y se cansan a medio camino.

:(

Aún no caigo en que la rutina se viene con cuática más fome que nunca y que tienes que olvidar tu vida porque el estudio te consume y que no quieres estudiar porque todo es fome menos crítica literaria, y que redacción parece sexto básico y que para peor nadie se calla, y que justo justo en este momento quiero vivir y al contrario, siento que me voy muriendo de a poquito y nisiquiera me interesa participar en clases como antes cuando me encantaba hacer comentarios interesantes y que los profes me amaran. daaah!

dress

Nunca me he puesto un vestido tropicalísimo. Quiero uno.

tan utopic think

voy a apagar la tele
y a pedirles a todos
que se queden callados
porque el mundo está malito
y ninguna ola del mar aparece
en la tv
son todas tan malas
tan asaltos, tan violencias
por favor
ya no quiero escuchar
muere, mata, muerte
quiero leer un buen libro
abrigar tu nariz con bufandas
tomar jugo de naranaja
saber todo y no estudiar
decir cuántos besos atrás
se me acabó la espera
y vivir siempre y cuando
todos los demás
sepan hacerlo.

Diente Blanco

Esta canción me identifica mucho xd, por eso la tenía que subir, un homenaje a los teeht. El que sabe, sabe xD (no, se se me cayó un diente porsiaca)

Nuestra historia de ningunos

fuimos dos
nunca uno
casi medio
pero ninguno
somos tres
pero uno
casi todos
pero ninguno
tu más yo
dos y uno
ellos dos
son ninguno
fueron diez
besos tuyos
diez que hoy
son ninguno
seremos dos
seremos uno
tal vez tres
o ninguno...

¿Y AHORA QUÉ?

Casi todos los jóvenes tienen deseos de cambiar el mundo. Hoy me dí cuenta que yo no. Y no es porque no me interese, sino porque no tengo motivación. Es innegable que mi carrera me ha acercado más por obligación que por interés al funcionamiento del mundo a través de ciertos hechos puntuales que dan pie para mil y un connotaciones. Por eso mismo, he ido entendiendo que convertirse en adulto es un martirio fenomenal si no tienes la fuerza ni ganas de aceptar el destino natural de los seres humanos. El ciclo maldito al que te condena el mundo, la sociedad, las leyes, todo. Nacer, crecer, reproducirse, joder un poco ya de viejo y morir. Es eso. ¿Y qué estás haciendo desde ya para cambiarlo? es más: ¿se puede cambiar aquello? Creo que el término, el punto final y la última vez que leerás o escribirás, será un hecho inminente. Lo que sí se puede modificar desde tu razonamiento son las formas y los medios en que tu vida se desarrolla, tan mortalmente como la de los demás. El problema es que no podemos desconocer el entorno, no nos podemos apartar a no ser que queramos ser unos ermitaños. En mi caso eso sería imposible, porque necesito de la palabra hablada para sobrevivir. Pasame un libro interesante y podré pasarme una semana en silencio leyéndolo, pero tarde o temprano necesitaré comentarlo.

¿Y toda esta pseudo reflexión a raíz de qué Daniela? De leer textos por obligación que por alguna razón le vas encontrando sentido y van perpetuando frases en tu cabeza que te hacen pensar un poco más allá del mérito de la buena nota o la satisfacción de pasar un ramo (hecho que se ve como utopía por ahora). No tengo participación en la sociedad, más que el consumo material y de servicios y gasto de oxígeno. ¿Será eso bueno o malo a los 19? ¿y si a los 30 estoy en las mismas?.

De todas formas, esta no es una reflexión que pretende cuestionarse el futuro, porque la frecuencia de ello ya me tiene un tanto neura. El nuevo punto de la discordia tiene relación con el ahora tan determinante para las acciones venideras. Al fin y al cabo, el ahora es lo que se ve, se huele, se respira y se modifica. ¿Que estás haciendo ahora? No lo sé. No tiene sentido ni forma, no tiene razón de ser. Al menos no se la veo. Si alguien la viera por mi, le pagaría por decírmela. Pero eso no va a pasar; es como preguntarle qué me ve haciendo en cuatro años más. Yo no veo nada.

Nada de piel

Los días volvieron a ser sin sentido, sin emoción, sin lujo, sin agobio, sin agrado.
Inertes, idescriptibles, tristes, callados, pasables, pasados, efímeros, nefastos.
Los días están nublados, densos, fríos, idiotas, tercos, pausados, laxos, largos, cortos, punzantes, calvos.

Sí, todo ha vuelto a la normalidad.

Así no me cuestiono, sólo maquino, camino porque haces el ridículo quedándote parada en la vereda, cruzo la calle porque me enseñaron que con verde se puede, me siento en clases porque no se puede estar en el suelo y pongo atención porque...tengo que responder por el costo de oportunidad.

ajum!!

Sí, todo ha vuelto a la normalidad Daniela.

(L/L)

DigoTodasLasCosasQueQuieroPeroSinDecirlasPorqueEnRealidadSéQueNoEsCorrectoParaLaSaludMental
DeNuestro(L).NoSéCómoEmpezarPeroSiMejorDigo:Probar?EsQueAquélWAKEUPmeQuedóDandoVueltasBrígido
EnLaCabezaYnoSéQuéOndaPorqueEsoNoDeberíaHaberPasadoOcomoMedijo:
Haycosasquenosepuedenexplicar

PorOtroLadoEstáLaNaturalizadPatéticaYpocoSimpleDeLo/malo/prohibido/danger/nuncaseremosdos.
EsTristeQueMeSaludesYnoMeAtesAtuPielQueTantoMeGustaBesar.LoSabías?Sí.PeroSeTeOlvida.TeHeLlevado
ConmigoMásTiempoDelQuePenséYyaVesQueElDestino/LaVida/oWhateverNoNosQuiereDejarSerNiUnoNi2.

CansandaDeLosTumultosVacíos.DelDespertarSordo.DeLaSonrisalánguida.
DelFríoQue,cuandoVieneLaLluvia, seAlojaEnMiCuerpoComoHuéspedDeVeranosDeAntaño.

a pura amoxicilina rai nau

Hoy me quedé dormida con cuática porque me acosté a las 7.30 am mirando moscas nocturnas y pensando en la inmortalidad del cangrejo de wayomi. A las 12 del día tenía que estar en viña y resulta que a esa hora recién venía despertando. Ni modo po, me tardo 1 hora en ducharme, aplicar 2 clases de shampú y un buen poco de bálsamo acondicionador, la crema para la sedosidad y el jabón corporal de almendras xD. Oye, ducharse no es cualquier cosa. Algunos (cada vez menos xd) lo tenemos altamente inculcado y es una filosofía de vida. Me demoro otra hora en el viaje de la cruz-¿city?-palta-chirimoya-land a Viña ciudad bella. Mmm ya.

Así que frente a esta compleja situación llamé muerta de vergüenza al lugar de mi cita y a la persona secretaria de ahí xd y le dije: "hola, me quedé dormida" (al hueso no más) y ella me dijo: "uuh Daniela, te quedaste dormida" (eso te acabo de decir xd), "sí, mm... puedo cambiar la hora?", "sí, para tal día" (no hay derecho a reclamo, yo fui la floja) "ok, tal día nos vemos"***

Así que tengo una semana más de libertad aprox. para hacer cosas de la vida mundana xd. y lo mejor de la vida es que hoy por fin pude comer helado (L) porque no me duele nadita y no he necesitado de clonixinato de lisina para sonreír xd. Así que suuper chori, porque es el primer día en 11 (11 días sin fumar además) que no me sentía tan bien :) al menos físicamente.

Por el lado sicológico-mental-espiritual-vocacional-emo: todo patas pa arriba y más confundida y perdida porfa, pero me haré cargo de eso después de leer todos los textos de historia (mmm ya x2) y consultar los oráculos que están tan de moda (mentiri, después de leerme las cartas, no la hago again, thx)

Me acabo de dar cuenta que me cuesta escribir con comas (,) en el blog. punto, punto, punto. Enumeración reiterativa y redundante. Pero hoy hice el medio esfuerzo y fue bacán xD!

Mención a Carlos que mientras escribo esta entrada (shuuuper profunda) me dice cosas (más profundas aún) como: "loca estoy guardando animales pa hacerme una barca como la de noé... ya guarde 2 cucarachas y 3 chanchitos de tierra ¿era barca o arca?", "arca wn", "noé quería witrear cuando la hizo" :B


y eso queso dijo un sabueso que meó la muralla y se hizo el leso xD!!

*** tal día: seudónimo de un posible lunes, martes, miércoles, jueves o viernes xD

Fumadora no anónima que quiere ser anónima

Van 7 días sin fumar y no es tan terrible, lo que sí es terrible es la reacción físico-mental de comer para saciar la ansiedad que mal calma el cigarrete.
too much food y para peor, por un solo lado mascando.
Antes me daba vergüenza cuando la gente me preguntaba ¿cuántos cigarros te fumas diarios?, incluso me dio más shame cuando la dentista me retó por la estratosférica cifra que le dije... y eso que me esforcé por ser sincera.
Ahora me da cosita decir/pensar cuántas huevadas he comido.
Pero tranquilos señores de Chile Tabacos; volveré a ser la misma maldita adicta, pero quizá no tan intensa, ya que descrubrí muchas ventajas del no consumo de cilindro humeante:

- tengo las uñas claritas, sin manchas amarillas
- no despierto con la garganta cerrada
- no me demoro en algunas cosas por estar fumando (ej: mil veces he llegado atrasada a la U por quedarme fumando en el paradero)
- el ahorro monetario... im-pre-sio-nan-te! exactamente he ahorrado $4.800 en seven days
- mi escritorio no está lleno de cenizas voladoras y la pieza de estudio no huele a fogata mal apagada
- mi ropa no huele a cigarro

Y así. Lo más terrible, reitero, es lo de la comida :(
pero cuando vuelva a fumar, prometo controlarme con las dosis de nicotina (nica en los carretes xD)
y si es mucho me compraré un parche para fumadores :)
y si nadie me cree no importa, yo creo que puedo, no estoy tan cagada,
y hay que aprovechar de reconciliarse con la salud,
sobre todo ahora, lejos del estrés venidero.

Todos se creen mejor que tú

ME CARGA QUE ME DIGAN:

"PERO SI ERIS PERIODISTA, DEBERÍAS SABERLO"
"SHAAA... ¿ERIS PERIODISTA Y NO SABIAI?"

1. No soy periodista. Entiendan esa weá!. Estudio periodismo y no me da la pasión para pasar frente a la tele viendo los noticiarios, al pc leyendome toooodos los portales informativos o comprando diarios.
2. ¿porque estudio periodismo debo saberlo todo y toda la gente se cree con el derecho de decirme ignorante cuando no tengo total conocimiento de un tema? ¿por eso se pueden llenar la boca diciendome que los periodistas valen callampa y "hablan mucho pero no saben nada"? Todos se creen mejor que tú cuando estudias periodismo.
3. Y si no sé ¿qué tanto? Lean uds. los diarios po, vean tele y escuchen radio. Y después la gente dice que no les cree a los periodistas, que la prensa miente y mil huevás más.


Me tienen chata.

no sé si con eso amo más la carrera, o la odio.

Nariz, manos y pómulos

En realidad no me puedo concentrar escribiendo en la sala chica de computadores de la U. Bueno, todas las salas son chicas aquí. No sé por qué hoy en la mañana el cigarro me duró mucho, y para no apagarlo, dejé pasar dos buses. En consecuencia, llegué tarde a la U again (again elevado a mil), y estoy pasando el frío y las ganas de agredirme contra la pared, escribiendo y mirando de vez en cuando el cielo plomizo y aburrido, como sin ganas de vivir. Sí, hoy el día dice cosas como "no quiero saber de la vida" o "estoy muerto en el infierno" y cosas así medias cuáticas a lo más dramaturgo-voladits-hippie que ha perdido el sentido hasta que no encuentre su sol (yo tampoco lo veo hoy, ni ayer). Más encima llegué a Miraflores y me odié por no traer la cámara, los cadáveres de hojas se veían lindos en el suelo. Puta que hablo tonteras cuando tengo frío, sobre todo ahora que estoy sintiendo un hormigueo en mi mano izquierda, como que no se mueve como quisiera. Tampoco despierto a la hora que quisiera. La nariz es lo primero que se me congela en las mañanas, luego las manos y después los pómulos. Siempre en el mismo orden. La otra cosa que se me congeló fue la consecuencia: sí, me di cuenta de mala manera ayer lunes entre cervezas gratis y vidas a las que "no les basta la realidad", bueno, así me lo explicaron ellos, cuando les pregunté por qué la falopa y ellos me preguntaron por qué fumo cigarro si la cuestión ni siquiera vuela. Mal. Lo bueno: me concentré al fin.

Quiero jugo de naranja!

What!

Ando tan What!
What happend?
What on heart happend?
WTF?

What con mi vida, What con el mundo, What con todo y todos. No cacho por ejemplo, por qué no me hice gótica o chica metal debido a mi déficit de cariño arraigado desde los doce años on remind. Quizá se deba a que encontré una pasión más normalona como escribir innumerables páginas todo el día, todos los días, con el mismo efecto de desayuno/almuerzo/cena, incluyendo breaks y esas manos. No sé pero la estratósfera se apoderó de mí este año, cambiando el enojo y el ceño fruncido por un gran WHAT en mi frente tomando en cuenta que todo se me olvida, que llego tarde a clases, que llego cuando éstas se han terminado o que simplemente no llego. Ando buscando guías espirituales y antes me las daba de sabelotodo con mi vida, que tengo el futuro claro, que sé qué hacer aquí y cosas de gente decidida pero bastante sola. Insisisto, (respecto a una entrada que suprimí) no debí haberme leído las cartas. Quiero hacer cosas más sanas como tocar guitarra. O que simplemente me vuelva a faltar el tiempo para no acordarme de lo que ahora me acuerdo. What?


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Sólo es un escape de emergencia

Quiero decir tantas cosas...
nunca creé este blog para hacerlo una especie de diario de vida, tengo mi lápiz y papel para ello. La seguridad y la confianza de escribirlo todo ahí, para leerlo de vez en cuando y aprender, reír o llorar. Esto tiene otro fin, y creo que he seguido la línea "de todo un poco" cuando escribo en códigos, cuando no se puede ver claramente el referente. Cuando está dicho, pero incompleto, pero callado.

Hoy por hoy me siento ahogada, y aunque lo quiera escribir en páginas y páginas del diario a líneas, no me bastará. Necesito decirlo, pero no lo haré ni aquí ni ahora. Necesito el regocijo de la intriga que a nadie importa.

Ayer unos tres compañeros se dieron cuenta de mi cambio de actitud. Puta que me cuesta sonreír. Pero aquello me dio fuerzas para seguir, para comprender que guardarme la rabia y tratar de canalizarla, sirve de algo. Como que la atmósfera se torna más suave, las palabras más limpias y el ambiente más grato. En el fondo, cada uno construye su espacio, y yo me cansé de detestarlo. Había que arreglarlo. Aquél íntimo enemigo que malvive de pensión en mi corazón.

Hoy otra persona me dijo todo lo que proyecto, todo lo que soy en el fondo. Aquellos que ven la cara seria, la inaccesibilidad, el miedo, el rechazo. Y sí, hay que seguir cambiando el modo. Los efectos también son otros. Pero por alguna razón, me vino la pena. La melancolía, esa que siempre he percibido con gusto a licor de menta. No sé por qué, pero te deja algo frío recorriendo el cuerpo.

Y está por otro lado la imposibilidad de la entrega. Está el egoísmo de no querer compartirme. Está el deseo de enmienda, el comenzar una segunda parte de la historia que sé que jamás releeré. Quiero llorar en los brazos de mi antagónico personaje, quiero repartirle los besos que poco a poco voy sintiendo y despedirme de la mejor manera posible de lo que nunca podrá ser. No entiendo por qué lo traje a estos sectores inestables. Al sentimiento débil y al cuerpo silencioso. Jamás emito frases desde la piel. Mi boca lo hace todo desde el verbo frío, mis manos llenan páginas y ahí se va la corriente del deseo.

Por otra parte, me volvió el trauma carrerístico/el futuro/el mañana que no ví. No sé si detenerme para comenzar de cero, o seguir para comenzar de nuevo también. No puedo concentrarme en un futuro negro, no puedo motivarme en un cajón de manzanas en oferta. Amo con todo mi ser el lenguaje, amo con locura las letras, amo la canción de la lírica y el delirio de la retórica. Pero por más que trato, por más que lo intento, no veo mi cuerpo corriendo tras otro, persiguiendo la cuña, la entrevista, la declaración vacía.

Busco desesperadamente la filosofía que jamás entendí



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Si lograra esa extracción de segundo donde me arranco el pasado, el presente inexistente y el futuro que invento a cada momento, podría, al fin, concentrarme en las palabras dulces. Las mañanas se tomaron el derecho del invierno, las calles están suculentas, el tiempo atrapado en un compac olvidado y rayado de tanta repetición absurda. La droga que se necesita para repasar los lugares que nunca pisé. Debo practicar el ejercicio de la dulzura, más allá de los granos de cacao esparcidos por mi boca. Soy tan imperfecta que no tengo faldas con ruedo amplio, aretes sencillos, ni la cualidad de expresión suave. Simplemente adorno el semblante serio con pecas tercas y lunares lanzados por la polvareda de lo que nunca fue. Quiero que llueva y mirar por la ventana me recuerde el llorar con intensión. Con fuerza. Quiero que las distancias se acorten con una decisión oportuna. No quiero tener miedo a sembrar flores a mis pies, sin pensar después en cuantos saltos daré para pisarlas una por una. Las margaritas nunca fueron la solución a los días nublados. Esa niñez efusiva no está integrada a los cálulos de las horas. Mi delirio no está comprendido entre dos besos. Allá afuera, la neblina sigue estancando las copas de los árboles, la altura que quiero encontrar para la respuesta que espero. No encuentro la bufanda negra de cabecera, no encuentro los libros adecuados y lo peor, es que perdí aquella carta que tiene la pureza que ando buscando. Sí, Tengo un desorden tan organizado...

No soy asidua a los videos, pero este me mató, es un poco la banalidad con la que soy feliz a ratos, la estupidez, la simplicidad, la cosa sin sentido... Muchas veces necesaria. Véalo y distraigase un rato.
Mención honrosa a Osvaldo

Me gustan los chocolates de diez pesos, esos que dicen que hacen con sangre de perro y no sé que otra porquería más, pero nunca los compro, porque es una flojera tomar las moneditas doradas que la gente últimamente mira feo, (fíjate que las de cinco pesos te las tiran por la cabeza los micreros) y pedir esos chocolates con gusto a plástico y cocoa, que al fin y al cabo son una muestra de lo que el tiempo mantiene igual y no pone bueno... así que con el paso de los años, hay cosas que definitivamente no mejoran. En todo caso, me gustan más esos que vienen pegados de dos o tres por la precaria elaboración y poca selección, y debes separarlos con los dientes; al menos tengo las paletas grandes y me encanta pensar que mañana seguirán ahí bien puestas, como poco de lo que hay correctamente ubicado en mi cuerpo. El punto es que no tienen más utilidad que su almacenamiento en las paredes del estómago, que prontamente se trasladan a tu cintura y caderas, que si bien también están en su debido lugar, siempre han sido de un diámetro mayor y notorio, como las rocas más grandes de la playa, que se ven desde lo lejos y ni el oleaje las tapa.

Por ahora, me termino un pan sin aderezo alguno, pero que el panadero se fue al chancho con la sal, termino de escuchar "Papi donde está el funk", pero ahora se puso la canción de Chenoa; cuando tu vas. Así pá! También miro de reojo los cigarros, y cagué, encenderé uno. Primera vez que tengo tanto sueño a las 2.38 am. Llevo un mes acostándome a las 3.30 am y levantándome a las 5.45, la media weá también po. Antes me jactaba del esfuerzo continuo de mis días, pero ahora me siento como del montón y me carga. Pero me carga no más. No hago esfuerzo alguno por remediarlo.

Quiero abrir los libros de lenguaje de la media, y volver a maravillarme con la ortografía y gramática. Soy una nerd encubierta, siempre lo seré. Pero ahora la nerd se dio vacaciones y no se da cuenta que tiene que terminar lo que empezó. Pobre loca, quizá nunca le dije que la quería mucho. Nunca lo digo a nadie en verdad.

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en otra

Hace caleta que no tengo rabia, a veces digo que la tengo, pero desde que me propuse tomar las cosas con calma y no andar explotando cada 5 minutos, no me puedo arrancar la paz. Es tan raro, tan no-yo. Pero me gusta esto de los cambios del primer trimeste del año. Hace mucho tiempo que no puedo enojarme en serio. No puedo no más. He tratado pero me la gana la música, el sol, los días, la gente que aparece y reaparece en mi vida...me la gana las ganas de vivir. Estoy enferma de tranquilidad. Estoy en otra volá por ahora y es una volá interna por cierto.

.

La prioridad de volar

La vida nos pone escenas cuáticas. Sucede que hoy iba con mi partner periodista Paolo, hablando del teocentrismo y del antropocentrismo... todo a razón de una perra que nos siguió desde la plaza Miraflores hasta Av.Valparaíso. Resulta que el antropocentrismo dice que Dios nos creó con toda libertad para decidir y usar su don según el propio gusto, por ende, el ser humano está facultado para alcanzar metas altas y evolucionar o descender hasta asemejarse a un animal... por ello lo del perro, onda estábamos chatos que nos siguiera por todos lados, así que mi amigo Paolo me dijo:

- entremos aquí, porque la perra no puede entrar
- Ohhh... que soy malo, pobre perra!! La weá mala onda!
- Si cierto? jajajaja
- jajajajajaj es como eso del antropocentrismo... bla bla bla

y así, divagando e intercambiando opiniones de lo absurdo que resulta a nuestro parecer el TEOCENTRISMO, y lo "ingenioso" del ANTROPOCENTRISMO... seguimos caminando amenamente tres cuadras más, buscando -por cierto- un lugar donde saciar el hambre de las -casi- 2 de la tarde.

En eso, entre risas e intercambios filosóficos de estudiantes inyectaos con la materia y -por qué no decirlo, la carrera en general- nos quedamos en silencio. Ambos miramos a nuestra izquierda, y allí, en el suelo de la calle valparaíso, a la altura del Portal Álamos, lo vimos: un hombre de aproximadamente cuarenta años, sentado en el suelo a lo indio, con un paño verde delante de él, y encima, unos pájaros de origami con papel blanco....tenía al menos unos diez recién hechos, en su mano otro papel a punto de ser trabajado...el viento no los movía, la gente pasaba indiferente por delante de su obra y sin siquiera leer su tapa de cartón al lado derecho del tipo: "ESTOY CESANTE, POR FAVOR AYÚDENME".... algo así decía, pero reconozco que mi perplejidad no me dejó memorizar las palabras exactas.

- Viste al tipo?
- Sí wn...
- quedé mal
- yo también... la vida se encarga de poner estas imágenes cuáticas de vez en cuando
- la cagó
- y nosotros hablando del teocentrismo y antropocentrismo como si fuera lo más importante del mundo... pensar que hay otras cosas más importantes...

(silencio... reflexiones...no sé)

Después de eso, pensé mucho tiempo, en las prioridades de las personas y QUÉ determina que así sean... una vez escuché: "alguien decidió por tí en qué lado de la vida estar... dónde nacer... eso no lo elegiste tú" y pucha que tiene razón... está bien, uno puede cambiar esa realidad... progresar, avanzar, salir de ello... pero tu lugar no lo elegiste. ¿Fue acaso un tirón de orejas por pelar el teocentrismo...? no lo creo, pero sin embargo hay cosas más fuertes a las que no se puede hacer vista gorda. Nuestra prioridad... (bendita prioridad) era discutir sobre las tendencias de la edad media... la prioridad del señor en el suelo era vender sus pájaros de origami para comer...

Su forma de volar... de avanzar...
Amo la mía, por Dios que la amo.

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Osvaldo (hace 2 semanas): Lalix ¿qué te gusta más de tu diario vivir?
Lala: No sé... que difícil....
Osvaldo (hace 5 min): ahora me puedes dar la respuesta...
Lala: .... ahora sé que me gusta todo!
Osvaldo: a veces los árboles no dejan ver el bosque...

Yeta!

Lo siento, no me pude aguantar. Dos o tres veces al año me sucede lo mismo: El día yeta!... todos lo hemos tenido: es ese bendito día del año en que te levantas con el pie izquierdo y todo, todo, te sale mal, pero al final, cuando por fin estás en tu casa, en tu cama, pensando: "estoy viva al menos", simplemente te pones a reír de tanta desgracia junta.

Pasó lo siguiente: Anoche me quedé despierta hasta las 5 am... no me importó tanto porque suelo dormir poco en las horas debidas (entiéndase cuando todos los mortales duermen) y porque hoy entraba a las 15.40 a clases. El problema: Desperté a las 14.00 hrs, hora en que debo estar saliendo de mi casa para tomar el bus y llegar justo a la hora a clases. A pesar de ello, me bañé, y salí 14.30 de la casa... atrasada. "Igual aperro" -pensé- así que me fui al paradero a esperar el bus. A eso de las 14.45 por fin pasa, y yo toda emocionada me subo... problema: Se me había quedado mi chaketa favorita en el paradero...para ser mas específica, tirada en el suelo xD!

Muy apurada me paro del asiento y me pongo a buscarla por el pasillo y luego al lado del chofer: no, no estaba. Justo en eso, una niña hace parar el bus, así que aproveché de bajar. Creo que dije algo como "sorry, me tengo que bajar". Todos me miraban mientras corría en dirección al paradero como loca, y en eso, diviso a una señora muy campante caminando con mi chaqueta en la mano... cuando se dio cuenta que yo iba en una maratón de 800 mts planos, se dio vuelta y me dijo: "uhhh estaba en el suelo... yo vi un bulto no más y la vine a recoger" y yo ¬¬ gracias... se pasó (igual le tiré un par de flores a la loca)

Como en eso ya eran las 15.00, nica alcanzaba a llegar a mi entretenida clase de reda, así que me fui a la casa un rato para hacer la hora hasta las 16.00, para así poder llegar a las 17.30 a valparaíso a economía. Resulta que entre vuelta y vuelta, tomél el bus a las 16.15 (tarde otra vez) pero ahora sí que no podía faltar. Al menos el viaje estuvo decente, pero llegué 17.35 a Barón. Por suerte, iban mis compañeros también caminando tranquilamente a la clase. Me apuré mucho para llegar a la sala y poder sentarme adelante, pero el profe la había cerrado con llave. Ahí nos quedamos reclamando, hablando de la TNE, entre otras cosas, cuando el octogenario decidió abrir la puerta.
Después de un día tan agitado entre carreras locas para todos lados, acepté la idea de ir a la torre a tomarme una chela...igual quería un momento de relax. Después de un par de chelas, salí a las 21.00 de dicho antro. Dormí en el bus, pero quería llegar pronto a mi casa porque el hambre ya no me dejaba ver. Y parece que era tanto el hambre, que cuando por fin llego al paradero, me bajo y.... CHAN! PORRAZO EN EL SUELO.... jajaja! fue tan denigrante!! quedé realmente tirada en el suelo... miro para atrás y el axiliar me miraba con cara de: "pobre cabra" y sólo atiné a decirle: ESTOY BIEN, ESTOY BIEN! (a lo Yuyin)

Después de eso, me paré, nisiquiera me limpié la tierra y me fui atacada de la risa a mi casa, esperando que no me saliera de un pasaje una jauría de perros furiosos come-gente xD!

Y así señores, mi día tal cual... como algunos de los que encontrarán en entradas anteriores... cosas que pasan, no todos los días, pero de vez en cuando, a veces, má seguido de lo que quisiera...

Saludos y anden con cuidado (con qué moral digo eso xD)

Lala





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296

Doscientos novena y seis. Suficientes para conocerme de arriba a abajo y aún más. Siempre se los entregué al viento, a ciegos videntes y a situaciones inexistentes. Remitentes vendados de ignorancia, destinatarios sordos y un público pasivo que cada vez me entiende menos. Siempre con un cigarro en la boca, siempre escuchando música lenta. A veces en silencio, a veces sin pensar en nada más que en eliminar lo más pronto posible la ansiedad. Termino y cuando lo hago lo vuelvo a mirar. Es mi pequeño desliz, es la ceremonia ínfima a la que nadie puede asistir. No sé donde irán a parar esas eternas historias, esos breves trozos, esos complejos sentimientos. Doscientos noventa y seis textos publicados, miles de lectores, millones de secretos y deseos ahí. Sujetos a la fugacidad de internet, atrapados por la dimensión del tiempo que los pintará del sol dormido. ¿Alguna vez podré tener en mis manos aquella construcción materializada de la espera? ¿vengo o voy desde este camino que decidí recorrer sin más prentensión que el delirio de escribir?. Doscientos noventa y seis, y me parece uno solo. Quizá lo es. Quizá siga siendo mi verdad extasiada, decirlo todo con la mala costumbre de colocar eufemismos y metáforas nubladas. No me jacto de nada, ¿cómo presumir de la propia extensión del pensamiento? Ahí estoy yo, desnudándome en cada palabra. Es eso lo que hago cuando escribo con fuerza, clavando cada letra en la hoja, conectándome, comprendiéndome y gritando a los demás lo que no se atreven a escuchar de mi boca. Este discurso interminable que corre como agua por tanta colina que me fue otorgada.



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Final Abierto

Hoy es la parte uno: Ahora es igual, pero diferente. Tuvo expectación, intriga y color. Por ahora estoy tomando un café más intenso que ayer y escribiendo cosas inconexas. La normalidad quizá. La realidad. Un paso de protagonismo a papel de sequía. Un poco de chiclé en papel couché. La misma, pero no más importante. Suele suceder cada cierto tiempo, sólo que no es tan frecuente como para conocer la costumbre. El vacío revolcándose en mi cuerpo y la pregunta sostenida en el aire, justo a lado del soplo autofabricado, producto de los constantes descuidos. Ahí, justo al lado de la cien. Se podría parecer un poco al libro que jamás terminé de leer. O a la colección que quedó infinita en la mediocridad del olvido. Muy bajo, muy instintivamente melancólico. Fluctúa y quiere fluír. Aquí los dejo regados por donde se les ocurra aparecer, por donde deseen hacer la entrada triunfal del desgano. Ahí no más. Quieto caballo. Cállate perro. No me parece justo divulgar tanta hipótesis de hechos que están por ocurrir, cuando las velas se derritan de impresión y gozo. No busco hilo conductor, ni dental, ni de zurcir. Ando a andrajos y jirones, ando a tientas a ver si de pronto entra viento fresco y se siente el pulmón hinchado de alivio.

Viene la parte dos, con el cigarro en mano, y el café a tres cuartos. Más adaptados mis labios al calor quizá. Ya no lo puedo saber todo. Ya sabría entonces la razón y el desenlace. Insufrible el momento en que las dudas opacan la seguridad, la mezquina confianza y el ego público anti-moral. Así te fallo con estas letras riñendo con la sensatez. Me oculto en la ideología de nadie. Tengo miedo entonces, así quiero saldar deudas impagas, así quiero remorderme las sienes con un poco de ajo. Desazón, de las que le faltan al plato. Le hallé sabor al último mordisco que pudo planear el filósofo del morbo. Antes, todo. Ahora, casi.

Tres, pero en dos partes está divida la taza, por un líquido café intenso que contrasta al blanco de su fondo. No sé si es ironía pre-fabricada, o anticipo de los libros de metafísica. El rugido de mi estómago vacío era lo que no me dejaba meditar. No hay maestros Zen por aquí. Tampoco fé. Practico el ateísmo ante cosas vanas. Fé ardiente sí, ante aromas, abrazos y caricias que se desgranan de a poco, con cada mordedura superpuesta a la piel de naranja que se aproxima a los años. No hay más razones...nunca la hubo, ni aquí ni hoy. No es el lugar. No es el sitio y tú sigues inserto en ello. "Sal" dice el poema que leí la semana pasada. Pero no tengo dónde ir. Salir es como buscar y buscar es frustrar aún más el paso aletargado y cansado del tiempo narrativo con matices de ficción, drama, y comedia.

Cuatro, y el equilibrio vuelve al sitio. Halló refugio. Se acaba de a dos sorbos. Me mancha los dientes, me enerva esa imperfección biológica ridícula. En realidad son dos. Y de uno en uno, compito con todos. Míos. Punto. Nadie se meta, mejor, todos fuera. Regresaré en cuanto logre, al fin y al cabo, parar la necesidad de encender otro cigarrillo para acompañar la inconsciencia, el temblor de mi pierna derecha, el dolor de las plantas extremas. El cuello de mi madre sigue punzando la vida, la mirada cansada sigue alentando la lucha. Es todo lo que tengo para contarles, a quien sea que se aparezca. Esto no es para nadie. No es para todos. Quinto y punto. Como incisos que no tiene caso dejar pasear por la vista, como ver desfiles de colegios ajenos. No es bueno estar en este momento. No me acompañes.

Final abierto.


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