Ya son Ocho meses

Van como nueve cartas y seis postales desde que te fuiste. Recuerdo que estaba tan emocionada ese día que tomarías el avión, sólo me faltaba llevar un pañuelo blanco así como las señoras que venden dulces de la ligua... En realidad yo juraba que iba a poder mirar el avión mientras volaba...pero no se pudo...y no importa tanto. Parece que aún no te hubieras ido, si no fuera porque no podemos saber lo que la otra está pensando y reirnos de eso. Si no fuera porque no podemos hacer chocar los vasos de jugo (...) haciendo un brindis por la amistad! Y hoy se cumplen ocho meses desde que partiste al viejo continente, dejando aquí a viejas amigas =) En marzo se cumplieron cinco años desde que nos conocimos, y desde entonces nada ni nadie nos ha separado. Estoy feliz de haber vuelto a creer en la amistad, de haber podido volver a confiar. De tantas cosas y experiencias que no se comparan con nada. Gracias por ser mi amiga y estar ahí, da lo mismo si es carta o e-mail, estás ahí. Gracias por ser una de las pocas personas que no juzga mi actuar, sino que lo acepta y aporta con correciones. Tus palabras me han dado fuerza para seguir adelante, tu viaje se ha convertido en un ejemplo de valentía para mí. Ya sólo faltan tres meses para que abraces a tus padres, para que veas a tu hermano, para que carretiemos juntas, nos riamos de estupideces o conversemos cosas profundas que muchas veces nos dejaron llorando... creo que ya te he dicho millones de veces que eres una persona super importante para mí! y que te re quiero! y que te deseo lo mejor!! y que te queda tan poco para volver a tomar cristal, comer alfi, chocolate trencito o hasta los mismos dulces de la ligua!. Espero algún día poder devolverte la mano. Feliz mes de cumpleaños. Sobre todo el día 25! Te quiero! Aquí va La misma canción que te canté hace un año.


No importa el lugar

el sol es siempre igual
no importa si es recuerdo
o es algo que vendrá

no importa cuanto hay
en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido
y nos iremos igual

pero siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber

no importa donde estas
si vienes o si vas
la vida es un camino
un camino para andar

si hay algo que esconder
o hay algo que decir
siempre sera un amigo
el primero en saber

porque siempre estaran en mi
esos buenos momentos
que pasamos sin saber

que un ami go es una luz
brillando en la oscuridad
siempre seras mi amigo
no importa nada mas

Bad Day

El día amaneció con un sol parco y ridículo. Son esos días en que todo parece conspirar contra tí. Y mi carácter dramático le pone más color al asunto. En la mañana estaban barriendo justo en el paradero, el polvo se levantaba como tres metros del suelo y se esparcía por todos lados. El bus no pasaba. El barrendero me pidió que me corriera a la mierda por allá. Lo hice, porque no quería quedar llena de tierra. Luego me pidió que me volviera a mover, mientras levantaba muchísimo polvo que el amable viento arrastraba hacia mí. Y el bus no pasaba. Allí me quedé parada, con mitad frío y calor... esperando que pasara el maldito bus. Luego de quince minutos apareció, me subí, saqué las dos guías de cien palabras cada una y me dispuse a leerla. Sólo me estudié una, ya no era capaz de leer la otra pues el sueño me venció. Desperté en 13 norte, como de costumbre, con los ojos a medio abrir y asombrada de lo lento que había pasado la hora. Al menos no llegaría tarde. Subo a la micro...y me encuentro con quien no quería. Me bajé haciéndome la despistada pero me habló. Me desligué de la situación con la luz verde del semáforo y seguí caminando. En clases, entra una niña de cuarto medio a la que le dieron la oportunidad de estar en una cátedra de la carrera que le interesaba... y me sentí pésimo, porque no tuve esa oportunidad y tal vez aquella hubiera determinado estar o no en esta situación. Tal vez no...me senté adelante y recién me pude conectar con la clase, mientras una compañera notaba mi desazón y me abrazaba para tranquilizarme. Al término salí como si me estuvieran hechando, en realidad siempre lo hago. Luego vino Redacción, de las dos a las cinco de la tarde... En el recreo de quince minutos, donde puedes fumar como enferma, nos pusimos a recordar con los P.I.V elementos "de culto", esos que marcaron nuestra infancia: mansoniquelado, este o este, yogurt ula, yogurt patitas, chocman sol, cherry cola, etc... ¡quise volver a estar disfrutando de esos tiempos!, cuando el helado cola de tigre aún valía $50. Cuando aún las cosas eran Más que Simples!
Volviendo al tema, mi súper ensayo ahora tiene manchas rojas y verdes por todos lados, correcciones, rayas...y el profesor me dice: "está complejo". ¿está malo? -pregunté-. Sí. Malo.

Después de sentirme pésimo, me retiré de la sala... traté de no pensar en nada. Subí al bus, el asiento se inclinaba incómodamente hacia atrás, pero sólo quería descanzar y olvidar todo. Dormía mientras escuchaba música. Sé que dormí. Sonaba en mi pendrive "stop cryin your heart out"...Se oscureció. Moría de hambre.
Don't be scared... y claro, cuando llegué a mi casa, ya no tuve miedo.

Liviana de Sangre.

A veces pongo mi cuerpo a disposición del que quiera llegar y llevar. Me convierto en un spot publicitario, en una estrategia de marketing y una captación al cliente. Sólo un par de veces me bastaron para ver que mi niña dulce se fue a dormir a quién sabe dónde, y que de tanto querer despertar no pude acariciarle el cabello para que sintiera que aún soy su compañía, aquí, en mí misma. A veces me pregunto hasta dónde puedo llegar, es que me hicieron con una manufactura programada a querer cada vez más. Que las calcetas azules, las notas, las gracias y el adiós. Tras la muerte de mi etapa colegio–casa la mayoría de edad se transformó en mi Dios y mi diablo. Y con un poco de motivación externa proveniente de raíces terrenales florezco como la luna calva. Tengo un par de amores clavados con rencor que sale a borbotones en un beso con violencia y el resto es olvido. El ayer no vale. El hoy es algo distinto al mañana. Y las cosas se hicieron más simples cuando encontré guardería para mi niña de espera sufrida, y salí a buscar mis gracias perdidas, mis novelas de amor a medio leer, y unos cuantos esquemas quebrados por mi piel traviesa. Entre el tumulto me intento hacer notar, con un par de dotes bíblicos que me ayudan en la faena de encontrarme hablando a gritos en medio de música y humo. Y quiero volver cada vez, al punto más desquiciado de mis deseos, quiero completar esa imagen a ciegas que no alcanzo a mirar y hacerme insufrible, porque los despechos de antaño, me produjeron epistaxis donde comienza a descender la memoria, donde se empieza a acostumbrar al olvido, y luego; programar el cerebro para dejarlo vacío; es que la cerveza se almacena en barriles, mi pena en besos, mis pausas en frascos cerrados al vacío. Y yo, otra vez me escondo tras las letras; dignas de enmarcar en la basura que me rodea.

Mala Onda.

¿La idea es contradecirme verdad?. Le hice caso y entré. Ahora no sé en qué parte de ese "afuera" se haya perdido. Me mandó a la mierda. Ya no es mi amigo. Cobarde. ¿Para qué ayudar a alguien a ser infeliz? ¿qué complejo tienes? ¿porque estabas atrapado en un "amor" (já!), un amor que te morías por incinerar pero no en un acto sexual, si no más bien en las brasas... así como quemaron al tata? ¿para qué tan patético?...

Sí, la idea es ir contradiciendome cada vez más. Ahora opto por otro rumbo, cobardemente -sí, dije cobardemente-, trato de escapar de toda la mierda que me rodea, de todos los Snob que encuentro a diario, y de los diarios también. Odio leer cada día las cosas que no me interesan. Sucede que ahora me detengo en las noticias que aparecen sobre la maravillosa propuesta Gubernamental; vamos eliminando selecciones y filtros, vamos eliminando el lucro, vamos convirtiendo a Chile en un país marxista. Y cierro el diario porque me da asco seguir leyendo las estupideces que hace la gordis. Su dolor de cabeza realmente me provoca jaqueca. Después me pregunto: ¿entónces para qué mierda sirvo?. Ni profe, ni periodista ni nada. Veo que una tipa se hace famosa por su blog; pseudo diseñadora de modas, opinóloga, consejera de vestuario... bah!, entonces para qué cada puto día me machaco en las salas inhóspitas de la Universidad...¿eso es lo que debía soñar?... ¿me tenía que conformar con los cinco días semanales de sufrimiento?.

Sí, me contradigo. Siento esas ganas locas de salir corriendo, escapando de unos cuentos masl formados de personas...(personas?), que poco me intersan. No me importa usar las addidas superstar, ni tener fiestas de gala los fines de semana...no me importa ser la reina de las discotheques de moda... y ahí estoy escribiendo otra queja que tal ves podría llevar a ese estúpido programa de televisión llamado "tribunal oral" y claro, me dirán: " señorita, se acoge su denuncia, mande todo a la mierda..."

Ayer, 3:00 am, se me ocurre retomar la idea del estúpido libro que quiero hacer. Y encontré el tema... pero abro el word y me apesto. Apesta la idea de escribir lo que nadie leerá. Me apesta la idea de ponerme a prueba... ya no quiero más. Ya no se puede. Soy la perra con sarna que se ve en las calles de viña y arruina la estética de la cuidad...

Canciones para una historia.

"Dama... yo soy quien habla... ah ah... ¿cómo estás?...calla, sólo te quiero...ah ah...tranquilizar"

Sonó el teléfono más de una vez, y nunca lo creí. Era como un pensamiento vago, que no adquiría ni pies ni cabeza... "cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco"... pero hoy, estoy aquí, reunida con mis pensamientos y mis intentos de sentimientos. Y no encuentro nada... "el problema es que no quiero". Y luego, llega un instante donde aquella frase pareció desvanecerse..."agua y sed...serio problema"...pero prefiero hablar de "razón y piel", como dije. No hay un tú, porque me hace más fuerte. Pero alguien sabe que es para un destinatario que no está perdido; a tí te estoy hablando a tí porque no hay nadie más que entienda lo que digo... y bueno, aunque jamás se entienda a lo que quiero llegar, aunque yo tampoco lo sepa, y quizá simplemente esté siendo víctima de una confusión que me hace temerme a mí misma, una vez más... no me importa, como todo, como nada.
y sé que debo dejar de hacer llorar a mi corazón, sé que hay un insistente "que no destrocen tu vida" rondando es las palabras lineales que tal como dijo el tiempo, nos guía en una especie de libreto que nadie sabe cómo va a terminar. ¿Y dónde está el principio? ¿acaso alguien lo vio perdido entre la piel descuidada de quien escribe con manos frías?, ¿dónde se produjo el clímax que alimenta toda historia para hacerla más creíble? ¿acaso alguien puede creer lo que digo, si parece no tener coherencia alguna, al menos para los otros?, ¿dónde está ese desenlace...que va y viene como queriendo llamar la atención de un par de poco astutos personajes que se dejan llevar por los vaivenes de la vida? ¿qué tan tormentoso, bello, inteligente, estúpido, tierno y agresivo puede llegar a ser todo esto?. Estoy de pie. Otra vez de pie. Y tampoco me interesa valorarlo. Está todo a un minuto de tí y esa metáfora nadie la entendió, ni siquiera la próxima ficha de dominó que esperaba sostenerme ante la caída. No era eso. No. Equivocación. Porque ese minuto se hizo un segundo... y ahora que se sabe de un encuentro...ahora todo parece más extraño que antes. O tal vez es muy normal. La magia no existe, porque tiene sus trucos, pero estos trucos de tantos años se me hicieron minúsculos y a la vez eternos. Es una incertidumbre que alimenta las cosas. Y esas cosas que desconozco. "I'll back for you"? Ok. Pero sin pretensiones de hacer un país nuevo con los mismos habitantes en una plaza. Las cosas parecen mejor cuando crees que jamás llegarán. Reitero; las cosas no las espero, dejo que lleguen. Y se disfrutan más. No soy muy clara con lo que digo...lo sé. Pero ¿para qué entrar en detalles?. Es un secreto tan bien guardado, junto con secretos personales, de cada uno de los actores, que por ahora, no me molestaría definir con un sentido, no me molestaría callar cuando no se puede hacer dos cosas a la vez y ahora sí creo que por andar ocupada en el cielo, me olvidé que en el suelo se vive mejor...o comprar un boleto de regreso al ayer... Pero nada más queda, que atenerse a este destino que juega como si fueran unas pobres fichaz de ajedrez, en una partida que jamás empezó bien. "El tiempo todo calma... la tempestad y la calma...siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar..." Me estoy dejando llevar,¿acaso tú no?, mis manos conectadas a una coalisión mental que me hace derribar los muros de mi orgullo, de mi faceta fría, para mostrar, que cuando quiero, sí, dije quiero, hay otra persona que se manifiesta con ternura. Por fin se pudo descubrir. Hay una parte pequeña "mía" que será siempre de otro. De ese otro que me debe un lomo con hojas llamado libro. Pero no importa, quiero escribir la historia a mi manera, y quizá esté en otras manos. Quizá no. Pero nadie la sintió. Nadie la vivió. Quiero decir tanto con esto, pero una frase tan simple se extendió tanto como los años que pasaron antes... peropor ahora "el dejarte ir, o decir adiós..." es una de las tantas bromas del destino.

Beautiful day

Es un día lindo.

Los consejos me salen a flor de piel, como manta de seda que emana tímida de mis latentes asperezas. Los siento fluír como rosario de palabras sin espinas, que se apoderan de mi voz, y sobre todo, de mis manos; instrumentos de la música sorda en sinfonías tristes y adagios. Suelo confundir los grandes momentos con horas que pasan lento, y ahí me he quedado para no sentirme abandonada por la partida del sol en su camino ritual.

Es un día lindo.

La espuma blanca abría paso a los dorados encantos del punto de encuentro de turno - en la vida-, hoy: Mi turno.

Es un día lindo.

Fui libre otra vez para saborear los extremos posados en mi lengua con sabor a pecado juguetón. No hubo pena ni miedo, no hubo peros. Y esa continuidad de las líneas que hacen de un día una historia me devuelven un par de voltios al cuerpo. Siempre supe que estaban en otros, varios , muchos ahora, pero hoy, en este lindo día, se abalanzaron en mi piel, y allí los dejé madurar, entre travesuras y desquicios sanos de esta niña, de imagen madura, de cuerpo de mujer, de fotografías metafóricas.

Es un día lindo.

Y todo dolor desapareció, y entre medio surge una melodía conocida en voz extraña que no sabe si hablarme y tampoco sé si escucharla completa. Ese vaivén de la incertidumbre se me hace exitante, como un cuento más que querré escribir, para al fin lograr ser la princesa rescatada de las fauces del tiempo amargo y del olvido.

Es un día lindo.

Nadie usará el tiempo verbal pasado para referirse a mi día; sereno, claro, ansioso, reposado, travieso y completo. Esos días lindos que llegan para quedarse disfrazados del exquisito jarabe para el apetito que me daba el doctor. Y ahora quiero más de esos días.

No sé que onda, pero me imaginé que si no puedo escribir para vivir, me cortan las manos y estoy dando la hora. Y no estudio para ser relojera. Y entonces vuelvo a vivir de una fantasía y claro, mientras dura es genial, pero luego, cuando te toca despertar, en unos cuatro años más, no será divertido. Y entonces qué? Me dedico a mi amor -entiéndase como el lenguaje puro- o me las doy de reportera cuando lo que menos haré será escribir?...no, no quiero ese título apostólico. como dice la canción; te lo agradezco, pero no.