presión

Quiero volver a las alturas
A las fotos
A escribir
A creer
a estar

intoxicable esta presión. Go away.

el final

Tal vez no sea tan difícil. La historia es como de esas películas que ves una sola vez porque en verdad no te gustaron mucho y poco a poco se te van desvaneciendo todas las escenas hasta que con suerte te acuerdas del final. Siempre recordamos el final. Lo peor, creo yo, es recordarlo cuando aún no sucede.

duele

No tengo por qué cederte
yo no quiero pedirte nada

mentira.

fight

Me carga ser tan melodramática. Tan dada al drama, tan eficaz para la pelea y la confrontación. Se supone que esa era la manera en que se tenía éxito. A veces resulta perfectamente, y te ganas la confianza de aquellos que están por sobre tí. Te consideran, incluso a veces elogian tu comportamiento robótico descorazonado y desalmado. Hacer, ejecutar. Suena casi tan elemental como matar arañas de rincón. Pero a veces olvidar a los que están a tu lado, aquellos que van a la par contigo, parece ser el mayor fracaso. Olvidar estar un ecosistema sólo por hacerse el bicho raro para aparentar inmunidad ante los efectos de la soledad endógena. No sé qué tan bien está dar el brazo a torcer una y otra vez, qué tan bien es callar, qué tan bien es evitar. Y por más que pregunto, todos dicen que hay que correr el riesgo. Eso es exactamente lo que odio hacer, porque varias veces me he golpeado bien fuerte la cara contra el piso. Pero los demás parecen saber sortear los obstáculos y tienen la voluntad de volver a pararse, aunque hayan entregado hasta su corazón. Yo lo hago maquinalmente, pero no olvido. Me dan ganas de tener una memoria más mala de la que poseo y un buen sedante natural para bajar las revoluciones agresivas. Llorona-bipolar-criticona-perfeccionista-exagerada. Aprender a caminar a tientas de una buena vez.

x

pucha que era fácil escribirlo todo

Yo seguiré el camino

fidelity

Suposse I never ever let you
Kiss me so sweet
and so soft

in the end

un día voy a decir:

"y ya teníamos un mundo formado..."

pero no importa, he visto mujeres formando un universo, y construyendo nuevamente sus estrellas.

no graphics

Quiero llenar mis días de fotos buena onda. Estoy chata de no tener imágenes porque al tiempo se le dio la real gana de aminorarse. meh!

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GORDA.

por si se me olvida.

ring no ring

Por qué cuando termino de hablar por teléfono siento un vacío espacial, triste y con mucho frío...?

Apoyo moral

Cuando me sienta desmoralizada, sin ganas de seguir, abatida, desanimada, pendiente del qué dirán, criticada, menospreciada, triste, indefensa, sola, acabada, cansada, confundida y a punto de dimitir, creo que volveré a mirar este video.

Este fue el aplauso masivo que la gente de concepción le dio a Bío-Bío La Radio por su gran despliegue informativo, siendo el medio que fue capaz de mantenerlos informados y conectados tras la tragedia del 27 de febrero. Desde ese entonces, la radio ha sido revalorizada por ser un medio en permanente busca de la comunicación, información veraz e inmediata que supo mostar sus atributos comunicacionales después del terremoto. Supongo que no hay mejor pago para el periodismo de real servicio que el reconocimiento de la gente. Sin duda me emocioné y me uno a los aplausos.

Por eso te pesa el sol en febrero

Me desespera que allá afuera esté lleno de gente y todos se lamenten por estar solos, aburridos y llorando por su verano con falta de emociones. El otro día conversábamos con los cabros, que es increíble que ya no exista espacio para nosotros. Me pasó con las niñas de la discoteque donde trabajé en diciembre, incluso con una que resultó ser mi vecina. Sus intentos de buena onda no pasaron más allá del hola y chao. Yo me esforcé, pero no se pudo. Por suerte, pude deshechar la teoría que este era un problema sólo mío y que, en el fondo, yo espantaba a la gente, porque me encontré, entre esas conversaciones noctunas de verano al aire libre, con la casualidad que hay más personas que se sienten así. Llega un punto en que te aburres de querer compartir con otros, que tal vez-quizá-por ahí podrían llegar a ser excelentes amigos. Te aburres porque simplemente, no quieren a nadie más y eso me parece grave. Por eso te entiendo Galgo, cuando decidiste largarte solo al otro lado de la cordillera.

Me quedan algunos consuelos. Primero, que alguien comprenda lo que digo y deje de tener miedo, flojera o cualquier excusa estúpida para no querer ir a pasear o tomar helado con alguien con quien sólo ha compartido un par de veces. Oye! si nadie va a casarse con nadie. También me quedo con la calma de saber que hace dos veranos atrás conocí a dos personas que hoy son las mejores amigas que haya podido querer. Y, por último, que tu vas a volver, y que por fin nos largaremos juntos a donde nos lleve la ola.

On the run

Los días pasaron volando, jugando, comiendo y nadando. Esa sensación de autonomía y libertad única que te da el camino desconocido. Mientras más me iba adentrando en los pueblitos, más olvidaba que estaba lejos de casa. Ahora ese era el lugar en el que por fin se estamparía un recuerdo de vacaciones semi soñadas con un compañero de carne y hueso. Nosotros más tres personas que en verdad siempre fueron duplas, y yo comportándome como otro hombre más de la manada. La sensación indescriptible de avanzar y el regocijo instantáneo de llegar. Deseo llevar esos momentos estampados en los ojos para cambiar el tedio de marzo por los paisajes del Valle del Elqui. No hay comparación entre morir todo el año y vivir 3 días en el vientre de la vida. Te juro que nunca había visto un cielo más hemoso.


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Mish! y yo que pensaba que era peor

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Ajum!

Por lo menos me di cuenta en enero

Realidad: me falta hacer algo productivo. Mañana tal vez vaya al gimnasio y me deje de pensar huevadas como hasta ahora. Parezco esas minas a las que aborrecía por llevarse pensando en su pololo y necesitar estar bajo su alero para sobrellevar esta cruel y pesada vida (?) Al menos me queda dignidad para reconocer que estoy pisando la cuerda floja con cero motricidad y que si sigo avanzando de esta manera, seguramente me caeré y me lesionaré la pierna derecha, que ya a esta altura del año es la única que me queda buena. Por suerte me quedan planes inconclusos, de esos que supuestamente antes de la llegada de marzo feo cochino estarán terminados, como concluir el óleo que comencé y que ya no me convence mucho, bajar los kilos que gané por (no) arte de magia en diciembre y que no se quieren largar, ser buena compañera con M. y sacar muchas fotografías con mi camarita amiga. Ya en el fin de la temporada podré sonreír sin tonos grisáceos, vivir en un lugar piola y asumir que queda harto-poco para concluír la carrera. Quiero, por fin, encontrar un lugar feliz, o hacer que éste perdure lo suficiente para hartarme solita de él. Realidad: la culpa de todo es mía doctor, la negatividad la puse desde los primeros días del cambio de calendario. Chucha que las cagué.

Santiago

Añoche soñé hartas cosas. Hoy en la siesta también, pero me despertó la asistente de mi dentista diciendo que ya habían llegado mis radiografías y si podía cambiarme la hora para después. Yo la nerda, sumida en un semi estado de abstracción mental, acepté. Filo. Lo importante es que después me acordé del sueño, pero el de anoche, porque el de hoy sencillamente se desvaneció tan rápido como se me suelen desvanecer los nombres de las personas cuando recién las conozco. Si no los anoto, es como si nunca me los hubieran dicho. Pero ese no es el punto, lo importante aquí es que soñé que estaba en santiago y caminaba cerca del Parque Forestal y hacía el mismo recorrido que hicimos con M. alguna vez. Sentía una profunda alegría por estar ahí y me daba cuenta de lo mucho que me gustaba Santiago. Ahora que estoy más despierta quisiera quedarme con la impresión del sueño solamente, pero es inevitable discutir con la cordura y expresarle que me gusta tanto porque él me gusta tanto y que la ciudad es sinónimo de tener donde llegar y por eso es menos fea, peligrosa, ruidosa y contaminada. De verdad, dormida o despierta, a mi me gusta. Pero entiendo que M. la odie por tener que soportar su vida solitaria al menos 3/4 del año. No son cosas de sensibilidad cosmopolita.

maldita motricidad

No siempre lo que empieza mal debe perdurar de esa forma. Al menos es lo que me digo cuando veo que los famosos astros no se conjugaron para darme un buen incio al año. En verdad, es más de lo mismo, y nada tiene que ver con el azar. Debería tener la mente fría y los pies bien puestos en la tierra, pero es difícil ignorar las malas pasadas. Me caí, me despidieron, tengo una lesión en la pierna, casi me atropella una moto, tengo miedo y para peor, siento que lo único valioso que tengo entre las manos puede caerse en cualquier momento, al igual que el resto de cosas que sufren impacto con el suelo debido a mi falta de motricidad. Sí, soy un peligro andante con tijeras y agujas, con vasos y bebidas. En realidad, con todo. Sin embargo, descubrí que la técnica es pensar y concentrarse en lo que uno está haciendo, y ponerle harta fuerza.

(Espero que resulte contigo también, no quiero que te me resbales). Por la cresta, espero que esta no sea sólo la punta del iceberg. No gracias.

:)

No escribo porque soy feliz. Y no hay mayor inspiración que el despecho. Entonces no escribo, y si vuelvo será para reafirmarlo. Allá afuera sí que están los colores y los sabores peleando por subirse a paletas que los lleven a la boca tibia, ¡y no me pienso perder esa dulce guerra de vivir!