libra no libre

A veces me odio ¿sabes?, es que quiero que mi vida sea más simple. Pero no sé distinguir un monte de un cerro. Todo es igual. Y vuelve lo complejo. Y como que siempre pienso que lo último que dije o hice, estuvo mal. Que ser sincera me hace mejor persona o decir algo me hará más interesante. Y dos horas después creo que soy una tonta. Entonces me enojo y me viene la rabia. Después me alegro de haberme alejado de la estupidez y el arrebato intruso que se mete por los poros y no sale hasta que cesa la corriente de aire tibio. Y ni tan tibio. En todas partes es lo mismo. Y me cansé. En donde mires hay besos gratuitos y miradas idiotas que sólo quieren convencerte de lo ridícula que te ves siguiendo el juego. Y lo peor es que era la que ponía las fichas y toda la mierda restante. Ya no más. Porque a veces me odio ¿sabes? y quisiera decírselo a la gente, hablar de esos defectos que te hacen auténtico pero idiota, de esas salidas de madre que me surgen de vez en cuando porque aún no encuentro el punto exacto del equilibrio del que tanto se jacta mi signo del zodíaco.

Esta es una libra que quiso ser libre y sólo fue una liebre en en lúgubre escenario de quien se converge entre la soledad y los libros.









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Clamor vacacional

Las vacaciones han sido sintomáticas. Tuve un fugaz encuentro con aquella lista que se veía victoriosa por aumentar sin pálpitos claros. Sigue incompleta. Así regreso al más puro y obsesivo comportamiento que me caracteriza. Hablo sin perder cuidado en introducir las palabras en su oído. Y extraño otra vez la inspiración que me causaba temblores y hacía mover mis dedos como el rito sagrado que se consuma en un poro que suda confusión. Me lleva y trae como quiere. Juega al olvido como tantas veces lo hice con números que contenían nombres. Me desconcierta hasta el punto de querer gritarlo todo para saciar de pronto, tan solo un poco, este síntoma primaveral que me acecha desde que el reggueaton era un vals. Exótico, como lo que respiro, dispar, como los trozos que tengo para recoger y ponerme a recordar. Y aprendí, te juro que ahora sé cambiar lo superficial por lo interno, y lo instantáneo por lo eterno. Comprendo que perder, es algo que también me puede pasar. Y ese maldito loco afán por vivir de prisa. Y esas bases que sonaban hasta exasperarme. Aún así nada importa si te acarician el cabello de madrugada, confundido con la noche, aturdido entre sonmolientos pasos a tu ser. Es cuando me vuelve la obsesión, me hace comprender que no olvidé el trabajo de palpitar por dentro y sentir que un latido más puede marcar la diferencia entre lo que ven, y lo que se quiere demostrar al caer en brazos ajenos a tus márgenes de error.

Penumbra citadina

... este paisaje en mis ojos, lleno de árboles amargos, sombras frías, calladas aceras, el constante zumbido de la lluvia... un perro se moja medio cuerpo tras un puente, un aullido desafía la paz de la calzada, no entiendo este vacío tan lleno de mí, no quepo...

milagros de tristeza que se sacian de sed, bajo las tormentas implacables, en un cuerpo encerrado en una urbanidad olvidada, que mira las semanas por ojos cristalinos, entre arena pulida y lágrimas, ya veo este atardecer ardiente, otra vez quemándome los años...

no quiero saber que las espinas se adormecieron sin arrancarme una lágrima de sangre otoñal, que el aire no vibró en la desnudez de un pétalo, no quiero saber que las rutinas me ensordecen, que no oigo mis respiros reales, y que voy enloqueciendo despacio, lento, dándome el tiempo para contar cuantas semillas botó el duraznero, guardarlas en mi bolsillo y creer que cobijo el porvenir de mi dulzura y madurez.

Una grana mojada, tan mojada que blanca y cálida arropa los colores del verano. “Serán usados, serán usados” y aunque este lecho guarde mi cuerpo intacto, una chaqueta gris y bufanda de tierra me usarán a mí.

No entiendo, y tampoco trato de entender que un jazz suene a melodrama, en un punto iluminado del espacio vacío de la ciudad, que aguardaba por el encuentro de lo simple, cuando se haya la certeza del sentir.

Desidia azucarada

Estaba todo bien. Por ese lado de la vida mis brazos estaban atados y no me molestaba en absoluto el peso de las cosas cotidianas. Creí haber olvidado cada detalle de los que te regala el regazo tibio y cada una de las palabras que pronunciaban mis labios mientras mi voz se esvanecía entre el miedo y la dicha. Pensé que estaba sumida en la superficialidad, caminando a pasos agigantados frente al tiempo y sobre todo desperdicio de mis actos fallidos. Hablé de más y ya tuve tiempo suficiente para sanar de todas las palabras vacías en entraron en su lugar. Después vino el temblor, y cada trocito de voluntad se fue cayendo a pedazos como las lágrimas frías que lancé a la tierra ese día triste y sombrío. Ahora, ahora mismo que me levantaba y que perdía poco a poco el control, el camino, me escucha aquel que nunca me responde con palabras. Pero me oye atento cada día. Y claro, estaba vagando entre tanta monumentalidad, entre medio de la hojas, entre tanta escoria atorada entre las puertas que no se abrían. Y ahí estaba. Pensé que era un espejismo más, de aquellos que me muestran la cara más amable de la felicidad. Y esta vez, cuando no lo hice todo bien y seguí avanzando cual espora infértil, me lancé a los brazos tibios que desataron los míos. Y aquí estoy. Sabiendo nada. Confundida. Amarga. Triste. Sola y tan silenciosa que puedo escuchar un latido fuerte que intenta volver a sus revoluciones mínimas.

Balance semestral:

El primero de enero carretié y lo pasé muy bien. Pensé que el año empezaría de esa manera y tenía todas las ganas que fuera así. En el resto del mes fui la típica loca que quiere carretear y nada más porque la U se viene pesado y todas esas cosas que me repitieron en el colegio hasta el cansancio. Igual estaba feliz porque me había ido bien en la famosa PSU -que no tiene nada de terrible- así que todo bien.

Mi memoria es tan reducida que no recuerdo precisamente los días de matrícula y todo el embrollo para créditos, postulaciones, becas, etc. Pero todo resultó bien y quedé en periodismo; mi primera opción. Lo que sí recuerdo es que ese día de los resultados estaba junto a mi mamá y cuando vimos la página, las dos nos abrazamos y yo no para de llorar de felicidad.

El 4 de marzo me hicieron unos exámenes de sangre y me descubrieron la insulino resistencia y -va a sonar raro- pero estaba tranquila, primero porque no era diabetes y segundo porque podía al fin tomar la pastilla que me controlaría los niveles de azúcar en la sangre. Y eso que soy lo menos dulce que hay. O eso pensaba yo.

Llegó el 5 de marzo y ahí se me acabó toda la buena racha. Ese día fue horrible. Realmente horrible. Creo que lloré toda la tarde y noche. Además, primer día de regreso en el bus y el chofer atropella y mata a una persona en la entrada de Quillota. Fue fuerte ver un muerto a menos de un metro tuyo, sobre todo si vienes con ese colapso del día... no sé. Creo mucho en las coincidencias, pero en las que Dios te pone en el camino. En esas "señales" que llegan desde arriba. Supongo que algunos tendrán mejor capacidad que yo para descifrarlas, pero en algún momento entiendes el famoso por qué.

Y bueno, a aperrar no más. Había que seguir. Fui a la sicóloga, me quería retirar, estaba decidida a salirme de la carrera, trabajar, pero no pude, menosmal que no me dejé llevar por mis tantos malditos arrebatos. Eran muchas cosas a cuestas: que eres la única hija, que la mayor de los primos, "la inteligente", la destinada al éxito, la que tiene que devolverle la mano a la mamá y bla bla bla... quería escapar rápido. Que se fuera el año y nada, olvidar la mala desición.

Marzo, Abril y parte de Mayo fueron un desastre. Lo bueno es que me pude concentrar en lo único que me tenía que concentrar: Estudio. Algunas veces superé mis expectativas y conforme pasaba el tiempo, nis notas se iban tornando azules, pero no estaba contenta; yo quería conocer a mis compañeros, ser la misma de siempre, reír un poco, hablar fuerte, y poder confiar en alguien. Está bien, tengo mi mejor amiga que llega pronto, pero aún así, mi entorno diario se había convertido en la U y tenía que empezar a confiar un poco, o permitirme dar ese paso.

A pesar de la claustrofóbica personalidad que formé, nadie me juzgó ni me trató mal. Dejé de reclamar todo el día "que no me gusta esta casucha", "esta cuestión es tan fea", "quiero vida universitaria", "me cambio, me largo, me viro", "¿tu cachai' como se hace la postulación por interno?", "me caen todos mal", "me da lo mismo" y tantas otras frases que he ido repitiendo con cada vez menos frecuencia.

Las cosas seguían mal, claro, no son tan terribles ahora que lo pienso, pero en el momento te afectan. Al bus se le salió una rueda, llegué atrasada a un quiz de redacción y por ende me saqué un 1.0, después me subí al metro por primera vez y asaltan a una niña en mi mismo vagón, luego un viejo me trata de robar en la micro (sí, llanto colosal, pero me permitió "hechar afuera" todo lo que no había llorado) y para más remate, un día llego a mi casa y mi perro se había muerto.

Y para el broche de oro, me heché un ramo. Ya no es secreto porque está asumido. Y sucede que la razón para reprobar fue tan estúpida que al menos me quedo libre del remordimiento del "debería haber estudiado", porque nada tiene que ver con eso.

Bueno, la preguntas es: ¿sacaste algo positivo mujer reclamona de la vida? Sí po' seguro, mira:

1. De 1400 palabras, me aprendí como 50, y de esas 50, unas 25 pasaron a mi vocabulario cotidiano o "memoria a largo plazo" como diría el profe de sicología.
2. Aprendí a tener MÁS cuidado en las micros, a fijarme quien va adelante, atrás y a los lados.
3. Descubrí que la doctora no me dijo que dejara de fumar pa joderme, porque de verdad la memoria me falla, y mucho.
4. Hay que darle tiempo al tiempo. Es muy cliché y me cargan las frases cliché... entonces digamos "hay que esperar al señor tiempo sin mirar tanto la hora"
5. Aprendí a respetar las diferencias y a ser agradecida de lo que tengo.
6. La ironía: aprendí a no copiar NADA NUNCA JAMÁS de internecccccc $%35&$%@¬¬
7. Gracias a la bitácora, me dí cuenta que me interesa la política =O y es raro porque jamás pensé que sería así. Y claro, sigo siendo una simpatizante RN-UDI de mierda ajajajaja!
8. Extraño el inglés.
9. Me reconcilié con la escritura. Amo escribir, por eso: I LIVE FOR WORDS.


¡¡ Y que se cierre el albañal !!

Malogro

A veces gano... a veces no. Mira la weá tonta. Y listo, la señorita perfección se ha caído y se dió un costalazo nada más. No... "nada más" si total, no te atrasai, total segui viendo seguido a todos, total todo es una mierda. Pero ya ya, tal vez no po' ¿y si arranco? mmm... una postulación interna y chao no más. Pero qué onda po' yo no sé pa’ dónde va la micro. Y ahora voy a pensar que soy pendeja por no saber de límites y esas tonteras que te enseña la sociedad. Normas de comportamiento absurdas, cuando los malditos lanzas andan en la calle. Y después se quejan que recibieron una golpiza. Puta es que se lo merecen po’. Y cuando uno no cree que se merece las cosas malas, porque se sacó la cresta pa’ lograr que todo saliera bien, ahí quedaste no más po. Ni más ni menos. Tu eres lo que quieres ser. Pero yo no quería. Porque por alguna maldita razón, siempre quiero que todo me salga bien... sí, como los comerciales de "Jovi Rhein", a ver, aún me quedan unas témperas por ahí, en volá me pinto la cara y salgo a la calle a wear. No, nunca tanto, si soy seria también. Pero es mucho po' loca. Y en un momento pensé que la catarsis sufrida estos meses de adaptación habían terminado. Pero me acosté en la cama y las rosas se cayeron del colchón. Me paré y estaba sola, si, pa’ variar muerta de miedo de la palabra cálida, es como la soledad que se acostumbró a estar sola. Ya sabes, llega sola, se va sola. Pobre loca. Y na' po, aquí siguió el legado de la loca que nadie conoció y pelea por salir a flote entre tanta weá que tiene esta vida. No, si tampoco reclamo. Si sé que hay cosas buenas. Pero las tonteras tienen una indiscutible capacidad de cagarte de onda un buen rato. Y tampoco quiero copete pa' pasarlo. Los ratos pa mí son ratos. Los días días y el año un segundo. Incoherente ¿verdad?... ¿Acaso escribí esto según el orden que requiere la gramática? Uuuh! perdóname Saussure, perdóname. Yo no me perdono entonces. Y todos amigos. Osea, los demás conmigo. La Daniela se enojó con la "lala" y el maldito personaje que es. Tonta. Mira la weá tonta. A veces gano…a veces no. Bah!

PIVS EN ACCIÓN

Un regalito a mis compañeros:

Creo que me topé con buenas personas en el camino. Con ESTAS buenas personas. Con uds. la U se hace más soportable. Creo que los estoy empezando a estimar. Espero que este gran grupo no se desarme y sigamos siendo los PIV de siempre. No se olviden de estos buenos momentos, que creo, vendrán muchos más; ánimo, ánimo, total, igual seremos cesantes jajaja!
Besos a todos!!

Gracias... totales!

Lala

Irresoluto

Play:

Tengo miedo. Ahora es superficial, es como un brillo cristalizado que se clavó en la copa de un árbol en Los Andes. Se derritió cuando el sol volvió a sonrerír. A veces más, otras menos. Pero el amanecer es el regalo predilecto para los ojos extasiados y el alma trizada. Es así, como te cuento, tan simple y necesario a la vez. Miedo de nada para algunos y para mí, miedo de todo lo demás. Estos días visitando la costa de mi vida, me invitan a quedarme a un lado y esperar a que la brisa traiga aromas fructíferos que rebalsen mi pecho de alegría perdida. De esas magias del paraíso que se buscan en el mismo lugar que hemos destruído progresivamente. Pero esa vía de escape, como ese poro que emana el sudor ficticio de tus sueños incompletos, se hace tan necesaria como las manos enguantadas y la caricia de la comprensión. ¿Me entiendes? Suelo temer de los objetos fallidos, de las malas personas, de los tiempos actuales que veo pasar como expectadora atenta, para que cuando llegue el momento de narrar lo contado, les pueda enseñar que la participación habitual consiste en respetar, como se respeta a Dios con el temor; un Don. Que no se pierda, pero que no se haga más fuerte que la voluntad y la dirección de los pasos. Es así como tengo miedo. Es así como una mala respuesta te consume el día entero y te quita la sazón del sabor a victoria.

Masajéame la torta

Ya! esta es una de las mini odiseas de la vida, de esos "medios show" que uno tiene que hacer pa conseguir las cosas!


beneficiada: mamá
objetivo: masajes y torta
lugar: centro de masajes y paradero 12 de la cruz
encargada: la linda hija que escribe

Sucede que me despierto a las 11 de la mañana "temprano" y decidí dormir una hora más. Cuando me pude incorporar de la cama, y sacar toda la flojera, comencé a repasar todo lo que tenía que hacer para los preparativos del cumpleaños de mi querida madre. Primero que todo, almorcé la comida de ayer ¬¬ y luego de lavar toda la loza acumulada y la que había usado, me duché. En eso ya eran las 1 de la tarde.
Después comencé a llamar a la taxista (kika) que me llevaría al paradero 12 para encargar la bendita torta, y luego al centro de masajes que está a la cresta del mundo. Llamé, llamé y llamé y nada. No contestaba. Bueno -pensé- es feriado y quizá quiere levantarse más tarde, o estará almorzando.

Para ganar tiempo, me senté frente al computador y me dispuse a preparar los textos que tengo que entregar mañana, mientras hablaba en el msn con algunas ex-compañeras para que me acompañaran a Quillota... ¡Ninguna podía!

De pronto se me iluminó la ampolleta y llamé a un ex-compañero para que me dijera dónde tomar el maldito taxi que me llevara al centro de masajes para pedir hora. Me indicó dónde, pero había un problema: ¡me da terror subirme a los taxis sola! es una fobia que tengo desde muy chica... mientras intentaba pensar a quién le decía que me acompañara, seguí llamando a la taxista (kika) y nada, no constestaba, a pesar que su celular sonaba marcando.

Bueno, intenté una última esperanza; esperé que llegara la hora de almuerzo de mi mamá para pedirle el número de la caseta de los taxis de La Cruz y así poder preguntar si Kika estraba trabajando. Ya eran las 3:45 cuando mi mamá me lo pudo dar, llamé y entonces...

-"taxis la cruz" - aló? buenas tardes, quisiera saber si kika está trabajando hoy - no, estos son otros taxis, la kika no trabaja aquí - ok, gracias ¬¬

¡mierda! ¡todo mal! ya me estaba asustando, incluso pensé que algo me estaba impidiendo salir de la casa y que tenía que quedarme allí, pero es que tenía que hacer esas cosas hoy, porque me da una lata terrible bajarme del bus en la semana en Quillota...

Como estaba resignada a que nadie me llevaría al centro de masajes, tuve que salir con mis propias patitas y tomar una micro a Quillota. LLegué allí, y me dispuse a esperar otra maldita micro que me llevara al SPA. Me metí a un negocio, compré un chicle (la excusa) y pregunté si la micro pasaba por ahí. "Sí" me dijo el que atendía, pero pasa cada una hora, y mi cara debe haber sido como (¬.¬)!! "ya, ok, gracias".

En eso, mientras esperaba, se me acercó un curado y como no había nadie más cerca, le pregunté si la micro pasaba por allí, y junto con darme una amable explicación -casi me hace un mapa- me dijo: "oye disculpa la patudez, ¿me disculpai' verdad? y yo: sí pero ¿de qué?, "tu tení $100 pa comprarme una chela, es que me faltan cien pesitos no má'" y yo: aaah ya, toma.

Le pasé la moneda y me seguía pidiendo disculpas por lo patudo, pero filo, al menos no siguió molestando. Me puse junto a una muralla a fumar, mientras esperaba que llegase gente para tomar la misma micro que yo. En eso llegaron una señoras y un par de niños, me acequé y les pregunté si la bendita micro pasaba por ahí: "no".Después llegó otra señora que estaba afanosamente retando a sus hijos que corrían como fierabrás y le hice la misma pregunta, a lo que -sin mirarme si quiera- contestó que "no"

¡cómo voy a estar tan equivocada! por lo que seguí mi intuición y me quedé allí, esperando "algo" que me llevara al puto lugar. De repente, las primeras señoras me gritan: "Oye! ese taxi va para allá" y yo miro y ¡mala cuea! iba vacío... bueno -pensé- ahora o nunca. Tengo que aperrar. Me subí y el viejo me dice que me tenía que cambiar de auto si es que había otro más allá (porque esperan que se llenen para salir) así que me tuve que desabrochar el cinturón y cambiarme de taxi.

Por fin estaba andando hacia el centro de masajes, y para consolarme decía "es por mi mamá" xD! la cosa es que llegué, entré, caminé mucho y pedí la hora. Cuando iba saliendo, me di cuenta que me había equivocado de hora ¬¬ pero me dio flojera devolverme. Afuera tuve que esperar como media hora para que llegara otro taxi. Hasta que me pude subir a uno que me dejó en Condell, donde simplemente tenía que tomar la micro hasta mi casa.

Lo bueno es que pagué $300 porque primero mostré una luca y el chofer no tenía vuelto, entonces le dije "tengo $300 no más en monedas" y me dijo: ok, no importa =) así que me dui por $50 menos ¬¬

De vuelta, me fui pegada a la ventana para poder mirar bien el número telefónico del centro de taxis donde debería estar la Kika. Lo anoté, me bajé, entré a mi casa y llamé. Me contestó un viejo que dijo que recién había llegado a trabajar (5:15 pm) y que no tenía idea. Bueno, entonces me acordé del vecino de enfrente que también maneja taxis y me dijo que hoy no trabajaba, pero que su papá si. Llamé a su padre y me dijo: ¡ya, voy al tiro para allá! y yo pensé: Por fin wn!!

La cosa es que llegué a la casa de la señora de la torta (paradero 12) y... ¡¡No estaba!! así que dejé el teléfono con su hija y una notita para el encargo. Ahí me devolví y comencé a llamar a las invitadas del cumpleaños, y sucede que mi mamá me dio como 2 teléfonos mal! o no existen! así que a esperar que llegue, me los de bien y que la señora de la torta aparezca!

llego a casa, me conecto y Diego me manda unas fotos del mechoneo y me dice que una la saque de su blog, pero es que en el blog se ven chicas entonces le digo:
- kiero las dos fotos por kaka
- no cambio fotos por heces fecales
- ajjajajajajajajjajajajajajajaj! era "quiero las dos fotos por aká (msn)"

cuac!

Ese ha sido el informe del día.
LALA

"masajéame la torta"
"todo por una mamá"