Con seriedad por favor

Hoy no he bebido café. El día trajo esa primera lluvia que comienza como un gemido y termina con gritos que dejan un eco en cada rincón de las calles. Y luego me aparezco con pesadumbre en un nuevo día que me regala la oportunidad de sonreír. Es que yo he perdido la risa, esa mueca contundente que te hace flotar, esa palabra liviana que me hace trizas los pómulos, que hace florecer margaritas en el rostro, que deja unas línas determinantes cerca de tus ojos. Para calmarme, leo cartas arrugadas que me traen una serie de elogios por la extinta risa, por la chispa de mi mirada, por las carcajadas que arrancaba desde mi piel. Ya no están, se han ido como se van las hojas verdes en otoño, es una mutación casi insana, en un lapsus de tiempo que ni mi sueño pudo mantener al borde de la inconsciencia. Esto ha sido olvidar de adentro hacia afuera. Esto ha sido comenzar a morir, sí, una muerte lenta, metódica y cruel que cada día me quita algo de lo que aún no encuentro y que trato de reemplazar con la hiperactividad que me otorga la amargura de la cafeína.

Sé que un día me até de manos y pies, me tapé la boca y los ojos. Fue precisamente cuando creí perderlo todo. Ya no sé llorar, ni reir, ni abrazar...ya no sé expresarme más que con palabras duras, y esa misma dureza está causando la erosión completa de todo mi ser.


¿dónde se ha ido el volátil sonido de la voz amada?
¿dónde he regado mis técnicas y concubinas tácticas?

¿es que te perdí vida cuando el corazón dio un paso hacia la muerte por capítulos?
¿es que no vi cuando te despedías de mi sangre cristalizada confundida entre lágrimas filosas y frías?

¿cuándo vas a volver a contaminar mi alma de tu polen dorado?
¿cuándo me harás sudar de amor por estos poros que sólo abriga el recuerdo de la tela de tu piel trigueña?

dame esa palabra que te sobra, para poder calmar mi otoño...mira que el frío también quema.

Sí, soy individualista

¿cómo compatibilizo lo que soy, con lo que los demás son?

Somos todos tan parecidos, con esa misma esencia individualista que no te deja pensar en otra cosa que en el Yo que permanece en el albor de tu existencia... (del tipo que sea)

¿a qué viene esta reflexión? - si es que se puede llamar así- me explico:

Hoy el profesor puso el sgte. panorama: Su fueras millonario, y tuvieras que darle dinero a un niño de África o a uno de Chile... ¿a cuál escoges y por qué?
La mayoría de mis compañeros contestó que al chileno, porque puedes ver cómo evoluciona, porque ayudar a un niño de África - a uno solo - no va a cambiar la terrible situación que viven muchos otros, sobre todo en términos de enfermedades como el sida.

y yo... yo decía: ¡Pamplinas!

Sentir caridad o pena por un niño chileno dice relación con nuestras ambiciones personales, vale decir con lo que no queremos para nosotros ni para nuestros hijos, con lo que no queremos para nuestra sociedad... ¿por qué? Porque constantemente estamos pensado en un Yo. En un yo que a muchos le avergüenza mostrar que prevalece en sus desiciones más que cualquier otro factor.

El profesor no me preguntó a mí, pero al final, dijo lo siguiente: "Piensan en el concepto país, como si las fronteras imaginarias les impidieran ver a otra persona como igual"
Yo hubiera dicho lo mismo, pero con otras palabras: "somos todos una manga de individualistas y no me avergüenza reconocer que también formo parte de la tendencia"

¿por qué la gente es tan cartucha y no reconoce lo que es? ¡Por favor!

según YO,
" es mejor reconocer que eres malo, a ser un lobo con piel de oveja"

y el que no, que lance la primera piedra.

Simple pero bello

No es nada nuevo lo que voy a decir. No. Pero se hace necesario decirlo, hacer evanescer todo el puñado de sentimientos que me embargan cuando piso mi ex-colegio. Hoy me levanté y a pesar del sueño y el extremo dolor de estómago que me dejó el carrete del sábado, sabía que hoy sería un día bello. Simple pero bello.

Llegué a eso de las 11:15 a la casa de Cony, un poco urgida porque era a las 11:00 am la cosa, pero ella aún estaba en su quinto sueño... por lo que tuve que llamar a otra ex-compañera para que me facilitara el número de la casa de esta mujer dormilona. Agradecí que mi mamá me haya prestado su celular - porque en el mismo carrete que me causó un hematoma en la ceja, perdí el mío- y pude llamar. Al contestar me dice: "Me quedé dormida"... y claro, yo por ningún motivo lo había pensado así (seguro...) Así que entré, y después de ver durante media hora tv cable, salimos 12:10 hacia el desfile, donde el tramo no era poco. LLegamos y Justo, Justo, Justo! estaba pasando mi ex colegio... en ese momento me sentí vieja, ajena a todo, pero queriendo ser parte a la vez del momento. Cuando pasaron los hombres y se detuvieron, me lancé a los brazos de mi amigo Rodolfo, el que me hacía reír en mis momentos de inadaptación social que sufría - y no he parado de sufrir hasta hoy - en mis días "comunes" del colegio... [ahora desearía fervientemente estar ahí]

Después de saludar a un par de ex compañeros de la generación, nos dirigimos a la casa donde había sido el bendito carrete... La dueña de casa era muy simpática así que nos dejó entrar vía portón eléctrico... en eso saco el celular de mi mamá para hacer sonar el mío con la esperanza que estuviera tirado en algún lugar... y veo que se aproxima la "JO" con mi celular en la mano...!
Fue como reencontrarse con un hijo... bueno no tanto, pero me sentí ultra feliz!! Eso es suerte!!
Luego de pedirle un vaso de agua para tomar una sal de fruta (sin comentarios) le agradecí la buena onda y las respectivas disculpas por andar molestando...

Luego volvimos a poner los pies en acción y nos dirigimos al colegio, cruzando todo Quillota para llegar hasta allá. Mientras Cony me hablaba, yo quería aferrar cada uno de mis pasos al asfalto, quería mirar todo lo que no ví en los cuatro años de ida y vuelta casa-colegio. ¡Todo parecía tan diferente!, ¡tan tranquilo!, ¡tan especial y nostálgico!

Llegamos, el primero que vimos fue Walter, Luego me lancé a los brazos de mi ex-profe de álgebra (sí, odio álgebra pero el profe es lo mejor en aspectos humanos)... es tan raro en mí ser efusiva y abrazar a todos... luego una niña de cuarto que conocí por flog, mi ex-compa Eduardo (el mismo del incidente del bus), La profe Berta, Rodolfo otra vez, y muchas personas más. Ex-alumnos de la generación del 2003 incluso! Eso me emocionaba... me hacía pensar que podré ir por mucho tiempo más...

El inspector Cerda nos regaló una empanada, fuimos a ver a la tía del kiosko y volví a tomar una sal de fruta (...) y luego la foto que pongo en esta entrada.
Un paseo por las salas... me senté en mi ex banco... casi podía oír el bullicio característico de un día normal de cuarto medio...

y ahora, aquí, narrando esto como si fuera una vieja que salió hace décadas de su colegio...pero lo que esa vieja y yo tenemos en común, es que no estamos ni estaremos más allí...Entonces te pones a recordar, sonríes y comprendes que debes ir a dormir porque mañana tienes clases en la U.

TU-day!

hoy fue esta onda:

Me levanto un poco atrasada, con 1 hora justa para llegar a hacer un quiz.
El bus sufre un percance; se le sale una rueda ¬¬
10 min en la carretera esperando el otro
en el mismo bus iba la Evelyn y el Eduardo
Eduardo me regaló un alfajor
Ví a una monja
Saqué fotos del bus y todos me miraban
Fumé un cigarro en el intertanto
No pude hacer el Quiz
No hubo clases de computación
Fuimos a almorzar donde el Galo con mi grupo de la U
Arroz a la primavera con hamburguesa y ensalada de tomate
rico ;)
Después a la torre a supuesta junta con ex compas
llegamos 5 ...
de regreso me topo con Eliana :)
me bajo y duermo mucho
desperté recien
veo a la vane conectada y me cambiará la plantilla
si es ma linda ella :)
confío plenamente en sus gustos

lala

ja!

Alternativas varias para mi vida futura:

Verse ante la situación de ¿qué haré más adelante?, me hace imaginar tantas alternativas que no sé hasta qué punto serán sólo eso: una alternativa. Quizá forje mi camino en la dirección equivocada, o tal vez en la correcta, y quiera salir corriendo por ser tan malditamente perfecta... ¿aburrido?, no sé. Es normal tener miedo a "lo que viene", porque ahora me parece más serio el tema de lo que concierne al futuro. Cuando las desiciones comienzan a recaer en mis manos y ya no es mi madre la que me dice qué hacer. A propósito, feliz día mamá. (ahhh que tierna yo). Volviendo al tema, aquí va una serie de ocurrencias varias que vienen a mi mente ante un posible fracaso o colapso de mis deseos, o tal vez, la realización de ellos. ¡qué complejo vivir!


a) El camino fácil: Me caso con un millonario y ante una -eventual- muerte, me quedo con todo.
b) Trabajo en Dios sepa qué, vivo mi vida como cualquier mortal y muero. c) Me dedico a escribir, me hago conocida como Isabel Allende y procuro que siempre me surjan nuevas ideas...
d) Me pongo a comer como idiota, engordo y muero de un paro cardíaco. Total lo comido y bailado? no me lo quita nadie.
e) Dejo de comer un año, me pongo raquítica y espero que una agencia de modelos me contrate. En un desfile me desmayo y luego muero...
f) Soy periodista a lo Pamela Jiles, vivo entre demandas y juicios, pero gano dinero armando polémica fácil.
g) me largo a otro país, vivo del trabajo como mesera en Nueva Zelandia y luego me voy a Estados Unidos, me caso con un gringo y paso el resto de mi vida comiendo en Mc' Donalds y Burger King.
h) Me hago chef de cocina, tengo un programa en el cable y cuando se pone fome me deprimo porque nadie me recuerda. Entonces saco un libro, vivo un tiempo de eso... y luego hago clases en un isntituto o en la Santo Tomás.
i) Me dejo de hacer la tonta y sigo mi pasión oculta - junto con escribir - saco fotos por todo el mundo con una buena cámara, conozco a un chico hippie, nos casamos y VOLAMOS al cielo.
j) Le pido a mi madre que me mantenga por cuarenta años más.
k) Atrapo a mi padre y le saco hasta el último peso que me debe... (esa me gustó)
l) me convierto en lectora del tarot, me pongo afuera del mall de viña y digo cosas que la gente quiera oír... es mentira pero les hará feliz.
m) Me gano el loto o kino, me opero entera, busco a todos los malditos que me han roto el corazón y me encargo de resfregarles lo infeliz que me hicieron.
n) Trabajo en alguna tienda vendiendo ropa, me ascienden a jefa, gerenta, compro acciones y me quedo con la hueá.
ñ) Voy a "quién merece ser millonario", me gano los cincuenta palos, compro casas, las arriendo y vivo de los pagos sin mover un dedo.
o) Vendo mis poemas en la calle.
p) Me hago barwoman de algún local concurrido, luego llega un caza-talentos, me dice que soy perfecta pa lo que busca y termino en algún programa de tv.
q) definitivamente, me meto a un reality show, me dedico a dejar la cagá dentro de éste, me meto con todos, me hago famosa por las polémicas y termino como la Daniella Campos de panelista en programas chantas como "primer plano"
r) Me dedico a rapear en las micros, después voy a una agencia que me quiera como cantante y me de una oportunidad, si no resulta, voy a cantando por un sueño algún programa que acepte gente rancia que cante mal.
s) Sigo el camino de buda, vivo en armonía con mi yo interior... aunque me cague de hambre y frío todos los días.
t) vendo productos AVON, NATURA, EBEL, ORIFLAME, y todas esas huevás que nunca le resultarán al prototipo de mujer chilena
u) Voy en busca de algún tesoro perdido, paso mi vida entera buscandolo y justo cuando lo encuentro me da algún ataque por la sorpresa.
v) Me hago maquilladora de artistas y me dedico a descubrir lo feos/as que son sin pintura.
w) Me dejo crecer todos los bellos del cuerpo y me voy a un circo.
x) Descubro algo "importante" como; pañales que duran para siempre, cremas cosméticas comestibles, cigarros que no dan cáncer, etc.
y) Aprendo a tejer y vendo chalecos y bufandas en la ligua.
z) ninguna de las anteriores.

De buses y demases

Si me preguntan, ya me acostumbré a la hora y quince diaria del viaje en bus: Casa - U! y vice-versa. Sucede que allí, en ese -otro- mundo al que entro cada mañana a las 6:45 am, mientras intento descongelarme la cara y secar mis ojos por las lágrimas que arrancó el frío, me sumo a las caras somnolientas y nada vivas que van adentro. Todos te miran al subir, eres como la niña que llegó atrasada a un lugar importante, como la "nueva". Lo primero es buscar asiento, no soy muy regodeona, pero me fijo en que la persona a mi lado no sea muy robusta, pues ocupa parte de lo que me corresponde de asiento y duermo incómoda. Eso claro, cuando no hay prueba en la mañana. Si me voy leyendo o estudiando, procuro hacerme la dormida en Quillota, pues sube mucha gente y el bus se llena completamente, y claro, uno que va bien sentadita y con el asiento tibio, no se quiere parar por nada del mundo. Algunas señoras un poco más quisquillosas se bajan inmediatamente cuando descubren que no hay lugar disponible para tirar su cuerpo. Y yo sigo mirando de reojo, como quien va dormitando, hasta que pasa el peligro y el auxiliar cierra la puerta que separa su refujio junto al chofer, y toda la "chusma" -nosotros- que va atrás. Hay viajes bastante agradables, donde casi parece que no te has levantado de la cama, a pesar que llevo el pelo medio húmedo y la mochila bien afirmada. Pero hay días en que las personas paradas en el pasillo no se dan cuenta que su chaqueta te está tapando la cara, que su cierre te golpea, que casi le llevas la cartera en tus piernas, que te golpea con ella, que te saca de quicio. Y quieres gritarle que se corra, al menos yo, que no me caracterizo por la paciencia, pero hago un movimiento brusco y comprenden que la están cagando. Otras veces el el desubicado/a que va atrás y se estira como si recién estuviera despertando y sus piernas o más bien rodillas, ¡se clavan en tu pobre espalda!, y como soy pesada, hecho el asiento lo más atrás que da, para que moleste con ganas y se sienta en un reducido espacio. Filo, ellos empezaron. La otra parte es poner la mejor cara cuando el auxiliar va a cobrar el pasaje, es que algunos se levantan con el pie izquierdo y te hacen sentir culpable de tener que trabajar cobrando pasajes. "Estudiante por favor", muestro la matrícula - sí, aún no me entregan el pase - y entrego los $600. Al menos no he tenido problemas con eso, pero algunas veces me tocan auxiliares un poco "pasados de la raya..." y hacen una especie de coqueteo que me dan ganas de vomitar el poco y nada de desayuno que tomé - si es que no salí corriendo de casa-. Generalmente no miro por la ventana hasta que llego a viña, pues es ahí donde se desempañan y anteriormente he ido durmiendo, estudiando o pensando en nada. Lo más terrible del viaje - paradójicamente para mí - es bajarse. ¡Es que el hielo me entra por todas las partes que lograron entibiarse! y me subo con tersianas a la micro que me lleva a la facultad... es un ritual diario al que no termino de acostumbar, ahí los choferes son totalmente desagradables, pero ellos no son el tema de la historia.

En la tarde, tras un día agotador, tomo otra micro que me lleva hasta el centro, me bajo y tomo el bus inmediatamente. Casi siempre lleva asiento libre, sólo tres veces me he tenido que ir parada y si te vas de pie, es un verdadero asco. Claro, estoy exagerando, pero hay condiciones que realmente molestan. Primero que todo, la gente que se agolpa a tu lado, el auxiliar gritando "avancen en el pasillo por favor", ¡"hay espacio atrás"!, etc. Y uno como weona siguiendo a la masa y avanzando hasta el fondo del bus; el aire se va poniendo denso - comprendan, son las 4 de la tarde- la gente comienza a dormir y tú te mueres por pegarte una "pestañadita"... pero nó, hay que ir de pie, y que te cansas, y la espalda, y te tratas de apoyar en el borde del asiento que está justo detrás y pones las manos en la cabecera del asiento frente a tu pecho. Y así "disfrutas" de un bonito paseo, sólo que durante hora y media de pie. Luego pasa el auxiliar, odio cuando es gordito y te tienes que correr cinco mil metros más atrás para que pase, no te puntee y cuidando no perder de vista la mochila que va en la parrilla,- ¿se llama parrilla?-. Lo "bueno" es que en Quillota el bus se vacía un poco y al fin me puedo sentar, pero cuando faltan quince minutos para llegar a casa...algo es algo. Si me voy sentada, la historia es distinta, y aunque no puedo percibir la totalidad de la gente que va en el bus, puedes observar mejor a quienes suben, pero trato de ser discreta, porque me molesta que se note que te observan. Busco el asiento que no de el sol o que tenga ventana cerca... a la altura del mall suben muchas señoras con bolsas y el bus ya va lleno... y claro, ponen cara de pena y yo "VOY SUMAMENTE DORMIDA" y me salvo de dar el asiento. Puede sonar mezquino, pero yo lo veo de la siguiente manera: Viajo todos los días, ando despierta desde las 5:30 a.m, vengo cansada de la U y sólo quiero dormir un rato. Ellas se levantaron a medio día, fueron a consumir al mall, van llenas de bolsas que le pesan por la cantidad de tonteras que compraron ¿y yo tengo que darles el asiento? ¡OLVÍDENLO!, nadie las manda a irse a sus casas a esa hora "pick" cuando los estudiantes literalmente nos "tomamos" el bus y sólo queremos descanzar. Fuera de eso, nuevamente el chistoso que te molesta un poco con las rodillas, o el que se hecha hacia atrás - sí, yo también lo hago ¿y qué? -. A veces escucho conversaciones mientras me intento quedar dormida, los chicos que van pelando a tal mina, los que hablan a garabato limpio, el que pelea por celular, el que se arrancó de clases, los que escuchan música como si fuera ambiental la cosa y peor si es reggeatón; ¡es que nadie quiere oír reggeatón a las 4 de la tarde por Dios!... y bueno... el personaje que se sienta a tu lado. La señora gordita con bolsas..., el abuelito que casi se queda dormido en tu hombro, la señora que hoy me preguntó si me molestaba su cartera entre medio de los asientos ,y como andaba de buenas le dije que no =), y el chico con cara de malulo que se subió ayer y que me tenía más que asustada, de hecho traté de disimular que llevaba la mochila más que agarrada, incluso me dolían los dedos, y yo decía en mi cabeza "no te duermas, no te duermas Daniela..." así que sólo me limité a dormir a saltos... y en fin, una serie de personas...que wow!...simplemente wow!

A pesar de todo, me gusta viajar en bus, no lo haría toda mi vida por supuesto, pero hasta el momento no se me hace terrible. Aprendí a valorar el tiempo, a ser un poco menos perezosa en la cama, a valorar el sacrificio de viajar para estudiar y a observar un poco más lo que me rodea... entre otras cosas.

Parte de lo que soy

Soy pesada y mal genio. Antes era peor. Odio a los padres. Me gusta que me besen con violencia. No como frituras por mi fucking enfermedad. No tomo bebida. Odio el jugo de frutilla. Odio las betarragas. Me da asco el tequila. Bebo mucho en los carretes. Lo paso bien. Tengo un par de amigos y amigas. De lo bueno poco digo yo. Me carga la gente pava. No soy tolerante. Lloro poco y si lloro, lo hago con cuática. Me apestan muchas cosas. Me doy cuenta inmediatamente de la gente envidiosa y me alejo de ellas. No soy cahuinera pero me he mandando algunas cagás. No soy mentirosa y creo que es una gran cualidad personal. Sólo oculto algunas cosas. Me gusta pelar con mi mejor amiga, nada anormal. Fumo y desearía – querer, poder – dejarlo. Duermo de costado. La lluvia no me provoca nada. Con el frío me lloran los ojos y se me rompen los labios. Odio mi apariencia. Amo mis labios. Duermo como oso. Me tiño el pelo en verano. Adoro el café cortado y el capuchino. Bailo como puedo. Doy pero quito. A veces agresiva, a veces suave. Nunca cuento hasta diez. Impulsiva al máximo. Mi placer culpable: el chocolate con menta y el helado. Escucho hip hop pero me gusta lo demás. No soy egoísta. Me considero buena persona. Vivo en la Cruz. No sé que quiero ser “cuando grande”. Quiero escribir libros. Mi número favorito es el 2. Mi letra favorita es la D pero me gusta más la J. Cuando sea famosa usaré mi segundo apellido. Es raro verme siendo tierna. No puedo vivir sin ver la hora. No puedo salir a la calle sin pestañas crespas. Odio usar maquillaje en la cara. Pido disculpas cuando corresponde o cuando estoy consciente que hice mal. No me gusta hacer daño. Creo en la ley del boomerang (las cosas se devuelven). Creo en Dios. Creo en mi madre. Me gusta hablar por teléfono. Me encanta recibir mensajes de texto. Me gusta tomar y mirar fotos. Amo con mi vida escribir y leer. Me da miedo andar sola en la calle de noche. Odio los auxiliares de buses jotes. Las canciones me provocan muchas cosas. Uso las uñas largas. Amo pintármelas. Generalmente le caigo bien a los profes y mal a mis compañeros. Me carga la gente que muestra la marca de su ropa. Odio a quienes hacen notorio que les gusta llamar la atención. Me gusta llamar la atención. Soy líder. Me gusta tomar desiciones. Adoro lavarme el pelo. Uso los perfumes de mi madre. Tengo muchísimas poleras, abrigos, yerseys y chaquetas negras. Casi nunca almuerzo. No escucho radio. Veo poca tele. Me conecto mucho a Internet. Escribo mails. Escribo cartas. Tengo diario de vida. Amo el olor a tierra y pasto mojado. Me carga el olor a cabritas y algodón de azúcar. Me canso rápido. Hago poco ejercicio. Me gusta quejarme de todo. Me gusta decir garabatos cuando estoy enojada. Hablo demasiado fuerte. Miro feo. No puedo disimular si algo me cae mal o alguien me molesta. Mi peor defecto es ser demasiado rencorosa. No admiro a nadie. Tengo mala memoria. Soy histérica con la ortografía. Odio las palabras mal escritas. Cuando peleo, tengo que ganar. Soy picota. Me creo madura. No tengo auto. No sé silbar con los dedos. No le temo a declararme. Me gusta que me sorprendan. Me carga hacer promesas. Me carga que me presten plata. Odio los regalos caros. Las joyas me dan lo mismo. Me quiero casar. Me gusta conocer gente nueva. Mi libro favorito de pendeja es Charlie y la fábrica de chocolate. Mi película favorita es Efecto Mariposa. Soy fanática de la ropa. Me gustan los lápices. Odio las minas top y las huecas. Me encanta el jugo de piña. Sé admitir mis errores. Me gusta echar en cara las cosas. Canto mal. Escribo bien. Me gusta el helado Mega de frambuesa. Tengo el pelo liso. Soy despistada. Escribo poemas cuando estoy enamorada. Canto en la ducha. Me gusta carretear con mis ex-compas. Me caen mal mis compas actuales. Me gusta que me abracen y me hagan sentir segura. Me gusta que respiren en mi oído. Me carga que me hagan cosquillas. Tengo una canción favorita para cada situación y persona. Me gusta conocer lugares nuevos. Ayudo a mis amigos cuando lo necesitan. Juzgo antes de conocer. No creo en los/las sicólogos/as. Tomo 3 pastillas diferentes todos los días. Detesto que me copien. Me carga la gente sapa y patua. No hago caso a los consejos pero me gusta escucharlos. Los gatos me tiene mala. Me llevo bkn con los perros. Me carga la gente que se hace la Weona y no saluda. O la que se hace la Weona no más. Hace siglos que no voy al zoológico. Mi cerveza favorita es la braHma. Pierdo el tiempo pero no se nota. No sé fingir que la gente me cae bien. Hay cosas que jamás cuento. Hay cosas que tardo en contar. Tengo mañas. Dibujo feo. Me rio hasta llorar de cosas fomes. Tomo cachantun sin gas. Stairway to heaven me trae malos recuerdos. Mi sueño es perfeccionarme en inglés. Quiero salir del país con mi mejor amiga. No sé si hago lo posible por ser feliz. Me gusta acompañar a la gente a comprarse ropa. Tengo mas amigos hombres que mujeres. Lo prefiero así. Las amigas traen problemas. Los amigos traen sucesos nuevos. No me gusta cocinar. Nunca hago mi cama. Tengo gorros pero no los uso. Colecciono aros. Me gusta fotografiar a las personas. No soy adicta a los paisajes pero me agradan. Soy perfeccionista. Demasiado idealista. Sueño despierta pero nadie lo nota. Me gusta que me insistan. Sólo tengo una falda y la uso en verano. Adoro los zapatos y zapatillas. Escribo rap. Me gusta probar comida exótica. Tengo cosas inconclusas que llevan años sin terminarlas. Adoro ver y bailar cueca. Y usaré protector solar.

Ensuciaré un momento el nombre de mis días/noches
en nombre de mis desvelos asesinos
cándidos, etéreos y falsos
estepa que cubre mis respiros
aquí yace la mujer que no desea soñar
sólo un estrépito se oye a lo lejos
de la olla a presión que se colma y eriza
allá va un día más compartido
con las huellas que deja el estertor mutilante
rásgenme la piel si es necesario
para abrir paso a mi sonrisa
el otoño no puede estar más envejecido
el otoño que se roba los instantes (...)