Estos días han sido extraños. Menos intensos de lo que acostumbro, menos reales de los que deseo, menos felices de lo que imaginé. Pensar a cada instante en el "no puedo" o como siempre digo, en ese tópico aroma a falacia del "podría haber sido"... de cualquier manera, menos de esta. Tenía que equivocarme para aprender, tenía que dejar de pensar en grande...porque terminé siendo pequeña. No es que no se pueda, pero ¿qué se hace si no se quiere?, si no se desea tomar las ganas por las partes más sensibles para hacerles cosquillas y despertarlas de este trance que se está llevando mi sonrisa como un todo que da lástima. No puedo ya, cambiar el tiempo, cambiar en mundo en que estoy inserta...porque cuesta tanto romper esa burbuja en que me sentía feliz, sin salir a este otro mundo, al lado B que no conocía, simplemente porque no calzo en esquemas viñamarinos, llenos de mundo, de dinero y de grandezas. Soy otra, y quise volver a lo que era, antes de ser lo que fui en una pausa, en ese lapsus de tiempo que duró cinco años. Después de mil insultos a la vida que me rondaba, ahora quiero volver, arrepentida, de rodillas, como sea, pero volver... mirarme para sentir que soy la misma, que mi rostro aún puede brillar un poco, que mi sonrisa está tomando un descanzo después de - lo reconozco - haber sido tan feliz. Si esta es la vida que debo llevar, no la quiero para mí ni para mis días restantes. Este año se debe ir como el agua cuesta abajo en los aludes que se llevan todo consigo, desde esfuerzos hasta recuerdos. Y que no quede nada por favor, que sólo sea una pesadilla larga de la que pronto voy a despertar. Más nada puedo hacer. Más nadie me puede ayudar. Terminate pronto por favor... y el otoño se aproxima a pasos agigantados por mi cuerpo... y se lleva todo lo que imaginó.
tanto navegar te puede confundir.
Por qué no estás de pie, son tus ojos al mentir
tanta realidad te puede confundir.
