Gusto en la lengua... de los zapatos

Me gusta pensar, durante el día, que ES así.
mejor aún: que lo digo. que lo grito. que lo vomito de a poco.
Me gusta pensar que puedo detener la obsesiva tendencia de escribirlo TODO. De mostrarlo todo sin que nadie lo vea, en esos códigos existentes que me permite el manjar del lenguaje.

Me encantaría creer que hoy le salvé la vida a un compañero, pero sólo lo libré del atropello por un reflejo innato del apego a la vida, con sus respectivos insultos al aventurero cruzador de calles a la mitad; de todas formas, agradecí que siguiera vivito y coleando caminando por mi lado.

Y así, me gusta creer que saben que soy buena persona pero que nadie lo nota. adoro pensar que recibo abrazos gratis cuando nadie te los da por bolitas de dulce. desearía poder decirlo todo. cantarlo fuerte y alto. mostrar lo que no se ve.

pero luego ¿qué?... no quisiera enfrentarme al miedo de estar descubierta, sin la frazada de osos enojados que me cubre desde aquel acontecimiento que no viene al caso. Una lata. una fiasco. una mala jugada. Tan magna que los demás se hicieron espuma. Como los Pedestales que sostienen por momentos. Esos que se hacen agua y burbujas cuando lo depositado en su punta está sucio. Se corta la lavaza.

Me encantaría, que tan sólo un día, fuera perfecto. Para estar en mi nirvana máximo, sentir que soy la dueña del mundo un ratito, que al fin alguien comprende el afán de la "señorita perfección", terca como una mula. Pero que no me lo vengan a contar con tonos retadores, que no me vengan a criticar con un "te lo dije", que no me vengan a predecir con un "ya lo sabía"

Me gusta pensar que es así. Que saco los grumos de sangre coagulada, de pensamientos cortados, de yogurt pasado en días... (respiración) y así. Me gusta la cebolla, me gustas tú.



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out

si uno recoge lo que siembra,
que venga el nuevo tiempo de sembrar

esta cosecha me huele a guano
esta cosecha tiene sonrisas podridas.

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...is come back

Está sucediendo otra vez. Y otra vez diré que ahora es diferente, porque no parece real. Se escabulló cuando avisté sus pasos a lo lejos y ahora no deja de avanzar por mi mismo camino. Está inconcluso porque no he memorizado el aroma de esta extraña incertidumbre que me deja dormir un rato mientras sigo con los ojos clavados en las luces intensas de un pestañeo. Está apareciendo lentamente, pero siento una convicción absurda e idealista que me dice que es lo correcto. Evito pensar en ello muy seguido, pero si aparece, dejo que se quede el tiempo que quiera. Es un dejar fluír, es un beber pausado, es un andar seguro en esta irrealidad firme construída por aquella mágica presencia.



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Reset

El fin de semana resetié el pc dos veces. Una lata. Sucede que se me metió uno de esos simpáticos virus que se transmiten como plaga por todo el messenger. Claro, uno es la tonta que acepta también.

Se fue casi todo... perdi fotos, canciones, mis intentos de canción también, archivos, programas, etc. Pero fuera de eso, me encantó arrasar con todo y mandarlo al olvido. Ojalá fuera tan fácil en el mundo real. Como dice un texto por ahí: "un corte en la linealidad comunicativa del lenguaje informático", es tan recíproco, tan equívoco, tan aburrido y nefasto a la vez. Tiene de todo.

Y nada, el mundo allá afuera sigue igual claro está, como el chofer del transantiago con el que me topé hoy y realmente parecía necesitar con quien hablar porque me llenó de información en los 5 minutos que esperé el bus.

Al principio no entendía por qué estaba tan desganada. Y el dolor de la garganta me explicó todo. El día fue eso: un día y nada pareció sorprenderme. Pero ahí, en medio de la pereza y el semi dolor de cabeza que me ha rondado como caña muerta, me preguntaba qué pasaría si pudiera formatear todas las estupideces que he hecho este año. Quisiera volver al punto cero y ser esa misma mujer callada que nadie y a nadie conocía. Recuerdo que en ese tiempo escribí por ahí... "tengo paz", "tengo esa paz que hace mucho no sentía; nadie me critica, nadie sabe lo que me pasa, puedo pensar libremente y sonreír si quiero, y si me amargo nadie se entera, porque mantengo el mismo semblante, la misma expresión muerta en vida parecida a la nada..." Y de pronto, sin darme cuenta, y con querer, me vi haciendo las extracciones de personalidad interna que me la gana. Sobre todo si viene con licor de compañía. Ese licor caro de lo ficticio. Ese actuar barato y la caña disponible con stock inagotable.

A veces me quedo pensando mucho tiempo en la verguenza que sigo sintiendo, sola, porque quiero, porque nadie me lo dice y tampoco lo harán. Y me desesperan esos flash back con gusto a poco, esos que sólo me dejan un sabor amargo desde la garganta para expandirse por toda mi piel hasta volver a su punto de origen: la memoria. Esa que solo me sirve para machacarme y autoinferirme insultos.

Así que todo se fue, y ni me dolió. Sabía que era insensible e instintivamente terca (por razones que no explicaré en este momento) pero soy una inútil para solucionar situaciones reales que te doblan la mano, la aprietan y la dejan ahí, con el latido punzante de la presión sanguínea alterada.




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Mañana es Jueves

Que gran mierda eso de los impulsos ¿verdad? a veces le digo"salidas de madre"... asi me mando un auto insulto y termino con la frase: "puta que soy weona" y na po, es casi como las minas que se tajean los brazos. Alivio...



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Insípida

Si me preguntan esta vez qué es la conquista

Diré que son las etapas que se encajan en los libros

Diré que son las leyes del planeta

Diré que yo no tengo culpa en eso

Esta mañana he olvidado las conquistas

He olvidado en realidad el tiempo

Sus días son como semanas extraídas de mi memoria

Y sus actos son palabras externas a mi hacer cotidiano

Ya no bailo, ya no corro, Oh dios! Si dos pies aún se pueden mover!

Dime que estoy guardando ansias para mi propio encuentro

Dime que no he perdido el alma en una de mis batallas

He ganado tantas veces, un trofeo con aroma a ego

He perdido entre todo el polvo un poco de mi misma

Ensimismamiento putrefacto, introspección y sátira

No sé hablarte de conquistarme

No puedo convencerlos de amar un poco

A esta mujer seria de armas tomar

Que ojalá pudiera meter en mi cabeza un calibre

Y un ave que venga a observar el juicioso espectáculo

No quiero pensar que mañana

Viene anclado a un futuro mejor

A un encuentro con el fin de la búsqueda

He quedado mil veces plantada

Como princesa de cuentos repetidos

Como capítulos que se queman en mi propia hoguera

Y cada día me agobia esta reflexión

Tomada de las nieblas matutinas

Del frío de la soledad

Del monólogo de viejos

De mi invisibilidad

Ante lo que pude

y ya no sé hacer.

.Daniela TJeria.

Septiembre
me
encontró
con
la
voluntad
hecha pedazos
y
decepcionada
de
mirada
arbórea




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