Si no te detienes

Siento tanta felicidad ahora.
Es como bañarme en el espacio que no tenía para beber,
es casi la forma de demostrar que pude, que a pesar de la no-presencia
sigo de pie, como todos los días que me queden por vivir.
Es casi un sube y baja de vivencias y muertes
que casi desaparecen con un par de miradas
tibias, fuertes, frías y constantes
de igual ahora,
tengo lo que mucho tiempo tardé en conocer
tengo lo que jamás comprendí en los libros
tengo lo que muchos me negaron desde hace tiempo
y tampoco me desgano ante la lentitud de los pasos de antaño
hay un ahora para vivir, y no un mañana para desear
mira como aprendo sin enseñanzas programadas
mira como urdo con mis hilos y puntadas las historias que nadie me contó
había tanto allá afuera, y mira que la vida es maravillosa
mira que las cosas grandes y pequeñas siempre fueron iguales
siempre estuvieron allí, al borde de tu mano entrelazada
y ellos no estuvieron nunca para verlas,
ellos estaban demasiado ocupados para meterlas en sus cabezas y corazones
y aquí está la seriedad con piernas más firmes, con el cuerpo cansado
pero con el alma renovada,
con todo lo que venga del calor de estos días luminosos
con toda la energía que me da el despertar
y esa mirada fulminante que viene con un sí
guardada en frascos pequeños,
se esparse por mis días, escurre como lágrimas de sal
y no, no era hora de llorar; había que reír hasta más no poder
había que asirse de las puertas y ventanas para asomar la cabeza al mundo
y agradecer eternamente todo aquello que posees
todo aquello que cuando miras, no lo ves...
si no te detienes.



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Necesito a quienes se han ido, para que los que lleguen se vayan.
Tengo miedo de caminar más lejos. Pero sin embargo soy tan terca que no permito a mis pies detenerse.
La razón, mi razón no tiene sentimientos; los apuñala antes de nacer.
¿Y si más adelante es peor? ¿y por qué siempre estás pensando en más adelante?
¿por qué no vives el instante eterno de ahora mismo que se escapa hacia raccontos?
¿me pasará una y otra vez?
abrir los ojos no era tan bueno
¿esta vida es así?¿puedo escoger otra?
¿te ha pasado que miras al vacío y se te nubla la vista con tanta inmensidad de nada?
aquí estoy, pero tú no estás y tú tampoco. Ya no sé qué decir.
No sabré como hacer una nueva historia con tantos abandonos.
Odio esa palabra. No te la diré otra vez. Mi cabeza siempre la repite. Ahí viene...

Y no me resigno, como si me gustara nadar entre la mierda, con la esperanza podrida de ver aparecer, alguna vez, a lo lejos... ese sitio tibio, esa compensación a lo que la vida me quita, a las sonrisas que se mueren, a las horas que se escapan con la piel deshechada.


.ake the sound of You make the sound of

Laughter and sharpened nails seem softer
And I need you now somehow
And I need you now somehow You mak the sound of
Laughter and sharpened nails seem softer
And I need you now somehow
And I need you now somehow
Laughter and sharpened nails seem softer
And I need you now somehow
And I need you now somehow

Pivs 2do Semestre 2007

Con cariño para mis compañeros. Espero que se repitan siempre, momentos gratos como los retratados aquí. Lala.

job

Por fin logré mi sueño del verano: trabajar. Cuando casi todos los estudiantes tiran currículums por la vida para quedar en alguna peguita, a mi me llaman del primer lugar donde dejé uno. ¡Pero chucha que estoy cansá!, me siento como una vieja con dolor de piernas y el hombro maldito que hace dos días que me pesa/duele/tira/duele. Llego a la casa muerta en el infierno y sólo tengo ganas de dormir, ni siquiera puedo hablar mucho rato. Me conecto a MSN por costumbre, para saludar a los que me saluden, pero más no puedo hacer. Mis articulaciones están muertas y mi mente media bloqueada. De hecho me cansa ver flogs, paso rápidamente por algunos sitios y nada. Con los blogs lo mismo; leo, trato de entender algunas metáforas con las que suelo escribir -y ahora no puedo- y si me dan muchas ganas, comento. Así son un poco los adultos creo, por eso pierden la magia de leer entre líneas y prefieren que les digan las cosas claras o leer la cuarta que es más fácil que la tabla del uno para entender las noticias. Pero sé que este es un lapsus y volveré a ser la literófila (palabra recién inventada, no la encontré en la RAE) que siempre he sido, sólo que ahora estoy conociendo un poco en carne propia lo que es hacer funcionar el cuerpo todo el día y no sólo las neuronas como acostumbro.

Es entretenido, no me quejo: fumo menos, hago ejercicio y no como a deshoras, pero cuando creí que salir al mundo real era igual a salir del colegio y entrar a la Universidad: error. Esos días son los felices. Por lo que me dí cuenta que se deben aprovechar, porque esta sí que es la última oportunidad. Salir de la U significará Laburo (si soy afortunada y encuentro pega) pero se supone que te machacas 5 años estudiando hasta desactivar sinapsis para trabajar con agrado. Porque yo tengo el sueño americano de la mujer independiente, feliz, con su depto, formada, sus hijos, su casa, su marido, su vejez bien remunerada, sus nietos y chao vida: fui feliz. Y aunque suene utópico, estoy acostumbrada a dar la pelea para lograr honestamente lo que deseo para conmigo y mi futuro.

Por ahora juego a la estudiante que trabaja en verano y tiene plata pa no pecharle a su mamá, pa carrete, cigarros, copete, ropa, zapatillas o la weá que se me venga en gana. Aunque hay otros gastos importantes reservados para efectos de sueldo veraniego.

Sería!


Yocomozombiecansadaperofeliz.

P.d: las personas que sepan dónde estoy trabajando, no coloquen nombres ni datos sobre ello (osea: no lo digan!) Gracias.


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"... la fe que me acompaña, te doy bendiciones, yo sé que es difícil encontrar la salida, sigo, ya no me pueden parar, la calle está dura cada día que pasa, la educación más cara, las pistolas más baratas, injusta está la vida con mi pueblo y con mi gente, muchos quieren surgir pero las calle los llama, sobrevivir el día a día, no me puedo callar si en la herida todavía hay sangre.... sígueme, la vida está mas dura pero ven ven ven...sigueme, la vida está mas dura pero ven ven ven... uh uh lara lara lara la la la"

Un amigo me mandó este video como en marzo, cuando sólo tenía carácter promocional. Después estuvimos buscando mucho tiempo la canción en el ares, pero no estaba, hasta que hace como 1 mes, milagrosamente la subieron =) me encanta. Algún día cantaré con un hombre, porque sólo me falta esos en mi colección de canciones caseras, grabadas en grabadora de sonido windows... Si alguien se compadece y me enseña a usar el frootyloops o el... el otro programa que no recuerdo ahora, que graba pulento, se los agradecería. Besos a las personas que se han animado a grabar conmigo, es sólo un hobbie, pero me encanta musicalizar y hablar mis mismas poesías. Algún día subiré una canción mia.

Otra cosa: mi día estubo buenísimo. Aún estoy plop. Da miedo cuando las cosas resultan bien :S y las malas no superan a las buenas... (como que mis horarios no calcen el prox semestre ¬¬)

Pd: mi voz se escucha mejor que MC sole xD (la que canta con Zaturno en este video)


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Pasa

Mi casa es un templo del silencio. Nadie me altera la paz de la siesta y las horas de estudio. Es más; soy yo la que irrumpe con el ruido del teclado o la música pasajera que aveces se queda pegada en los oídos, latiéndote mientras estudias. El asunto es, seguir en silencio. O hablar con la nada. Suelo pensar con palabras e imágenes. Siempre se me cruzan eventuales diálogos por la cabeza, diciendo lo que quise decir en el momento indicado, cuando en realidad vomité una palabra parecida. En mis pensamientos, en realidad, soy más agresiva de lo normal. No, no me creo ruda, pero hiero continuamente la sensiblidad ajena. No me importa tanto como podría pensarse, pero el control se escapa de mi vocabulario, de mi reacción, como si fuera una brasa que arde cada vez más, con cada provocación. No puedo retener esta rabia acumulada, no puedo olvidar el daño y día a día, me presento ante el mundo con la coraza tan irrompible que a muchos ha llevado a desistir. Algunos, menos de los dedos de mi mano, han logrado, al fin, comprenderme. Y ello me da fuerzas para no detenerme. No sé si estoy mal yo, o el resto del mundo definitivamente es más feliz con la hipocresía. No lo sé, pero me duele la incertidumbre. Ahora que he conseguido las palabras que quería oír, me siento titiritera de mis días y cuando las cuerdas escapan a mi control, el mundo cae a pedazos, todo se descompensa. No quiero tener tiempo para pensar, y me asusta tanto esta instancia, este instante que puede ser para siempre, pero que una vez más, llevaré callado en mi pecho, avergonzado de mostrar sensibilidad, porque es aquello que detesto.

Gracias por haberme hecho llorar, me hiciste recordar cómo es sentir que una gota moje tu rostro y sacie la sed de ternura en la muerte de tu boca.

Lamento que las personas, conforme van creciendo, pierdan la capacidad de emitir un mensaje con la lágrima, y prefieran las palabras secas, las miradas asesinas, los desprecios y la puñalada por la espalda, el doble estándar, la mentira, la hipocresía, la prisa, la envidia, la maldad, el egoísmo, el estrés, y lo peor: el miedo. Ya no podemos caminar tranquilos, cada paso al frente puede ser el último, y aunque he tratado de vivir los días como el last, arrepentirse es lo peor. Eso no pasaba a los 5 años, eso no sucedía cuando tus padres besaban tu frente al anochecer, y tus sueños rosas eran lo mejor que te podía pasar, el sol saldría sí o sí al otro día.


¿qué nos pasa vida?
qué nos pasa...






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NO sé que crésta me pasa. Debería estar feliz porque ultimamente la vida va con una normalidad acelerada que no hace daño y le aporta un poco de adrenalina a lo cotidiano. Debería sentirme bien porque después que estuve por el suelo, ahora algunos valoran mi trabajo. Pero tengo miedo. La vida se hace cada día más frágil. Sin ir más lejos, hoy casi me atropeya el mismo bus del que me bajé. Siempre tengo una imagen mía, permanente, que muero atropeyada o me caigo de un edificio. No me gusta cuando aparece esa imagen -recurrente desde hace 3 meses- me asusta demasiado. Peor es cuando se pseudo materializa. Tal vez es un miedo que de alguna manera se tiene que manifestar, como leí el otro día que los sicólogos dicen que las pesadillas, por ejemplo, son la materialización de nuestros miedos que deben escapar en el sueño. Lo terrible es que veo esas imágenes despierta, a plena luz del día, invadiendo la calma que trato de mantener desde que salgo de mi casa. Todos los días es un riesgo. Yo no sé que puede pasar en el trayecto. Y me doy cuenta que amo la vida. Que siempre la he amado pero que es una tontera apegarse a ella, como obligando a Dios a entregarte más tiempo del que te tiene predestinado. Me está dando miedo escribir esto.



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nada

hay cosas raras en el aire, digo... de esas cosas que no puedes ver pero están ahí. Y quieres saber qué va a pasar, pero no se puede porque dependes de una maldita definición para hacer todo lo correcto y despues decir que los errores ajenos valieron la pena porque tu andas por la vida buscando cosas que debieron serte entregadas sin pedirlas porque es así, todo un conjunto de vicisitudes y calamidades que hoy por hoy borran tu recuerdo de niña, alejando para siempre la sonrisa, creando por su parte un a coraza irrompible que nadie entiende por qué cresta está. Y le dan con que uno es la pesá. Octubre no fue lo que quise... en realidad fue ridículo. El clima estaba drogado, las personas más angustiadas, mi mente más sensata. El cuerpo algo cansado, los gestos gastados, la noche menos iluminada y la conciencia más difusa. Y mira... allá siguen las flores dando la pelea.

Yo creía...

Cuando chicos, creíamos muchas cosas, ahora contaré las tonteras en las que yo creía, cuando el mundo era más bello :D

1. Que cuando te tragabas la pepa de una fruta, te iba a crecer el árbol adentro
2. Que el mundo era en blanco y negro, como las fotos que tenían mis viejos, y me daba pena porque yo veía a color, hasta que le pregunté a mi mamá y me dijo que na que ver xD
3. Creía que la gente te podía ver por el teléfono
4. Que pin-pón realmente existía y que yo también podía llamarlo si conseguía una caja de zapatos
5. No cachaba por qué los autos (el motor) tenían "caballos de fuerza" si nunca se veían los caballos xD
6. pensaba que en la radio estaban los grupos tocando en vivo xD
7. Una vez hice uno de esos típicos "robos" inocentes y mi mamá me dijo que iban a llegar los pacos a la casa... con esa casi me morí.
8. Creía que los conductores de noticias se sabían todo de memoria xD!
9. que el viejo del saco llevaba siempre niñitos dentro del saco :S y le tenía mucho miedo!!
10. (esto es muy ridículo) como en sexto básico una compañeras me dijeron: oye te tenemos que contar un secreto que tienes que saber y yo =O y el secreto era que ella eran las "Sailor Moon" en la vida real y que yo era la roja (no me acuerdo el nombre) y después yo me creía toa porque era esa sailor moon y había encontrado a las demás xD!!
11. Siempre soñé con ver el fantasma escritor :S y creía que existía :D
12. Una vez, en navidad, no me quería quedar dormida y mi papá me decia que me durmiera o el viejito pascuero no iba a pasar, y de repente se escucha afuera "jo jo jo, en esta casa hay luz" y quedé más asustá que la cresta, mandé a mi viejo a mirar el patio con linterna xD! y no había nada :O
13. cuando me mostraban fotos de chica o de mi nacimiento, me ponía a llorar porque pensaba que era otra niña xD
14. creía que la chilindrina de verdad tenía como 10 años ¬¬
15. creía en la lombriz solitaria y una vez me contaron que un niñito que conocía la había botado y quedé pa la cagá y no quería ir al baño xD
16. que si te entraba shampoo a los ojos quedabas ciego xD
17. yo pensaba que si te depilabas con cera, se iba a quedar pegada para siempre ajajajaj
18. también pensaba que las colonias para guagua, eran exclusivamente para guagua, y que los adultos no las podían usar, onda "estaba prohibido"
19. creía en la magia de la navidad...


No me acuerdo de más por el momento, después agrego, ahora los invito a que me cuentes sus "yo creía" :D

Corre!

Estaba con mi compañero, sin hacer daño a un sólo ser vivo, disfrutando del sol que entraba y salía por el cielo, siempre con un dejo de mezquindad y nostalgia. Ahí, en una banca, intercambio de apreciaciones, conversa de tarde -post almuezo con cheque restaurant- postmoderno estilo. El tema eran las áreas verdes, las extintas, las que quedan, las que se fueron, las que -probablemente nunca- vendrán. Había paz, había viento, había un perro triste que se nos acercó a pedir cariño. Le hablé con palabras suaves, pidiéndole que se fuera más allá. Me lanzó una mirada comprensiva y se marchó sin reclamar. Entonces el tema fue la vida de perro, la tristeza, la soledad que llena sus días. Y continuó la conversa con las fotografías, la mala visión, la cultura, la lectura. Un poco de lo que es la vida, un poco de lo que nos gusta. Todo bien hasta que irrumpe la paz un FLAITE que viene allá, -sí, nos quedamos en silencio- cantando a "todo chancho" un reggueaton que jamás habíamos oído, ¿o era hip hop? No sé. Cantaba y nos miraba... se acercó y de su bolsillo intentó extraer algo, lo tenía casi listo, estaba a punto de salir... cuando mi vida pasó en un segundo frente a mis ojos, y a pesar del panorama melancólico, habíamos estado intentando aportarle felicidad al ambiente. Me puse de pie y caminé, después el paso se hizo intenso; el miedo también. Al fin vi a mi compañero al lado; también sintió el escalofrío. Miramos hacia atrás mucho después, cuando los receptores activados nos dijeron que estábamos al salvo. Allá iba el lolo, quizá frustado...interviniendo en el paisaje, como animal inserto en una fauna que no le corresponde. Y nosotros, apegándonos a la vida, que hoy por hoy, se materializa en la búsqueda constante de seguridad. Así son las cosas.



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Es cosa de ver cómo en una pequeña acción, se puede entender el no rotundo de la lealtad y la compañía.



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Adiós

Aterrizar. Me cuesta, pero hago el intento. Simplemente no resultará. Es un anticipo algo trágico, pero estaba volando muy alto. Pero no tanto como para que este aterrizaje forzoso se hiciera menos doloroso. Sí, era lindo. Todo era lindo. Pero llega la hora de desprenderse de aquello... ¡y cómo duele cuando jamás lo tuviste!

Dejaré a mi cabeza digavar todo lo que quiera, palpitando en ella un músculo inerte que no halla conexión. Por mientras la razón se escabullirá entre mis venas y olvidaré toda ficción hasta poner los pies en la arena caliente de la primavera -otra vez-mezquina. Sólo así se siente la pérdida con una anestecia de mar. Frente a mí, el horizonte calvo, confuso, que poco a poco quiere volver a su rectitud, a esa forma que nunca debió perder.

Soy la línea mal trazada que busca una ola para arrojarse al desvío. Soy la espera de la marejada siguiente, sólo para sentir ese vaivén de subidas y bajadas que la vida pone frente a tus ojos. Yo quise ser parte de esa odisea. Correr el riesgo. Pero es tanto lo que se deja quemar por el sol...

Necesito verlo, pero hoy me consolé con mirar detenidamente el mar. Me sació un poco la ansiedad de sentir mi piel más fresca. De diluir ese dulzor que me esta carcomiendo el alma. Es mucho para un sólo cuerpo. Te dejo. Me despido y siento que mis ojos devolverán en una lágrima salada aquella brisa que hoy invadió mi ser.

Adiós.




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cuestión de piel

Para aquello tiene toda la paciencia del mundo, aunque sabe que todo se ha erigido sobre pedestales de espuma. No vacila en hablar de una ilusión, de una sonrisa que pasará al recuerdo antes de materializarse en sus labios. No hay caducidad para leer sus historias, no hay prisa alguna que anuncie la venida del próximo invierno. Es el hoy, es el momento que se proyecta hacia instancias intangibles pero tan profundas como el hielo que se alberga en el alma cristalizada. Yo le digo que se calme, que de nada sirve esta fugacidad de intención otra vez, y que su vida continúe girando en torno a alturas; que se detenga cuando mirar hacia abajo produza vértigo. Y me tocó otra vez con su filosofía que me cala hasta el último rincón del cuerpo. Se produjo el espasmo y no pude seguir hablando. Estaba todo cubierto por la nebulosa que regresa cuando el sol se para con sus dos piernas y me propina una patada. Me levantó, me dijo que todo estaría bien. Y así se invirtieron los papeles. Mira qué casualidad, ahora era yo quien necesitaba de su senda, para construír una paralela con palas silenciosas y gritos de cariño dérmico.


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Temporal

Hacer lectura de las personas. Es como terminar una novela que ni se ha leído. Tiene margen de error y siluetas pequeñas por todos lados. Allá abajo, menea la cola su presencia, allá arriba están mis palabras atoradas en el cielo dormido. No quiero que me cuenten sus días, quiero insertarme en la mirada. Siento que hemos vivido tantos flash back, tantos raccontos eternos, y tantos flash fowards que me atormentan con imágenes tibias. A veces tomo del brazo el intento que se me escapa de la boca. Lo encierro en mi pecho con vergüenza; alguien pudo haber vislumbrado esta verdad. Lo escribo todo con incertidumbre inventada, pues sé que el tiempo de siembra ha terminado. A ver qué germina. A ver qué altura alcanza la cosecha de mi suavidad desconocida. Llegaremos a beber nada más que rayos de sol en un puerto más amable de lo que se muestra. Y aún así, no diré palabra. Se trata de vivir sin tanto alarde, se trata de conjugar las metas con la realidad.



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Mutación

El sueño está cambiado, el ideal está cambiado, la efervescencia de las palabras también. Se me contrarrestra la manía abrumadora de escribir cuando la mediocridad vuelve a centrarse en mi persona, más bien como la materialiación de seres excesivamentre preocupados de quien escribe. Tal vez el sueño cambiado esté dejando sus consecuencias, porque duermo de día y en la noche hago parte de lo que debí completar a la luz del sol lagañoso que sólo alumbró el martes durante mi cumpleaños. Y seguiré con esa entretención momentánea que me tiene despierta en las mañanas, que te arrastra por corrientes románticas como literatura estática que se apodera de los momentos de pestañeo fugaz cual colibrí sediendo de pulpa dulce. Es el no-equilibrio. Es la susceptibilidad encubierta. Es la incertidumbre que no tiene compasión, pero a la vez, es lo que me llena de preguntas que me divierten mientras busco sus respuestas en la sonrisa que embetuna el alma. En la única por ahora.


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Gusto en la lengua... de los zapatos

Me gusta pensar, durante el día, que ES así.
mejor aún: que lo digo. que lo grito. que lo vomito de a poco.
Me gusta pensar que puedo detener la obsesiva tendencia de escribirlo TODO. De mostrarlo todo sin que nadie lo vea, en esos códigos existentes que me permite el manjar del lenguaje.

Me encantaría creer que hoy le salvé la vida a un compañero, pero sólo lo libré del atropello por un reflejo innato del apego a la vida, con sus respectivos insultos al aventurero cruzador de calles a la mitad; de todas formas, agradecí que siguiera vivito y coleando caminando por mi lado.

Y así, me gusta creer que saben que soy buena persona pero que nadie lo nota. adoro pensar que recibo abrazos gratis cuando nadie te los da por bolitas de dulce. desearía poder decirlo todo. cantarlo fuerte y alto. mostrar lo que no se ve.

pero luego ¿qué?... no quisiera enfrentarme al miedo de estar descubierta, sin la frazada de osos enojados que me cubre desde aquel acontecimiento que no viene al caso. Una lata. una fiasco. una mala jugada. Tan magna que los demás se hicieron espuma. Como los Pedestales que sostienen por momentos. Esos que se hacen agua y burbujas cuando lo depositado en su punta está sucio. Se corta la lavaza.

Me encantaría, que tan sólo un día, fuera perfecto. Para estar en mi nirvana máximo, sentir que soy la dueña del mundo un ratito, que al fin alguien comprende el afán de la "señorita perfección", terca como una mula. Pero que no me lo vengan a contar con tonos retadores, que no me vengan a criticar con un "te lo dije", que no me vengan a predecir con un "ya lo sabía"

Me gusta pensar que es así. Que saco los grumos de sangre coagulada, de pensamientos cortados, de yogurt pasado en días... (respiración) y así. Me gusta la cebolla, me gustas tú.



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out

si uno recoge lo que siembra,
que venga el nuevo tiempo de sembrar

esta cosecha me huele a guano
esta cosecha tiene sonrisas podridas.

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...is come back

Está sucediendo otra vez. Y otra vez diré que ahora es diferente, porque no parece real. Se escabulló cuando avisté sus pasos a lo lejos y ahora no deja de avanzar por mi mismo camino. Está inconcluso porque no he memorizado el aroma de esta extraña incertidumbre que me deja dormir un rato mientras sigo con los ojos clavados en las luces intensas de un pestañeo. Está apareciendo lentamente, pero siento una convicción absurda e idealista que me dice que es lo correcto. Evito pensar en ello muy seguido, pero si aparece, dejo que se quede el tiempo que quiera. Es un dejar fluír, es un beber pausado, es un andar seguro en esta irrealidad firme construída por aquella mágica presencia.



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Reset

El fin de semana resetié el pc dos veces. Una lata. Sucede que se me metió uno de esos simpáticos virus que se transmiten como plaga por todo el messenger. Claro, uno es la tonta que acepta también.

Se fue casi todo... perdi fotos, canciones, mis intentos de canción también, archivos, programas, etc. Pero fuera de eso, me encantó arrasar con todo y mandarlo al olvido. Ojalá fuera tan fácil en el mundo real. Como dice un texto por ahí: "un corte en la linealidad comunicativa del lenguaje informático", es tan recíproco, tan equívoco, tan aburrido y nefasto a la vez. Tiene de todo.

Y nada, el mundo allá afuera sigue igual claro está, como el chofer del transantiago con el que me topé hoy y realmente parecía necesitar con quien hablar porque me llenó de información en los 5 minutos que esperé el bus.

Al principio no entendía por qué estaba tan desganada. Y el dolor de la garganta me explicó todo. El día fue eso: un día y nada pareció sorprenderme. Pero ahí, en medio de la pereza y el semi dolor de cabeza que me ha rondado como caña muerta, me preguntaba qué pasaría si pudiera formatear todas las estupideces que he hecho este año. Quisiera volver al punto cero y ser esa misma mujer callada que nadie y a nadie conocía. Recuerdo que en ese tiempo escribí por ahí... "tengo paz", "tengo esa paz que hace mucho no sentía; nadie me critica, nadie sabe lo que me pasa, puedo pensar libremente y sonreír si quiero, y si me amargo nadie se entera, porque mantengo el mismo semblante, la misma expresión muerta en vida parecida a la nada..." Y de pronto, sin darme cuenta, y con querer, me vi haciendo las extracciones de personalidad interna que me la gana. Sobre todo si viene con licor de compañía. Ese licor caro de lo ficticio. Ese actuar barato y la caña disponible con stock inagotable.

A veces me quedo pensando mucho tiempo en la verguenza que sigo sintiendo, sola, porque quiero, porque nadie me lo dice y tampoco lo harán. Y me desesperan esos flash back con gusto a poco, esos que sólo me dejan un sabor amargo desde la garganta para expandirse por toda mi piel hasta volver a su punto de origen: la memoria. Esa que solo me sirve para machacarme y autoinferirme insultos.

Así que todo se fue, y ni me dolió. Sabía que era insensible e instintivamente terca (por razones que no explicaré en este momento) pero soy una inútil para solucionar situaciones reales que te doblan la mano, la aprietan y la dejan ahí, con el latido punzante de la presión sanguínea alterada.




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Mañana es Jueves

Que gran mierda eso de los impulsos ¿verdad? a veces le digo"salidas de madre"... asi me mando un auto insulto y termino con la frase: "puta que soy weona" y na po, es casi como las minas que se tajean los brazos. Alivio...



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Insípida

Si me preguntan esta vez qué es la conquista

Diré que son las etapas que se encajan en los libros

Diré que son las leyes del planeta

Diré que yo no tengo culpa en eso

Esta mañana he olvidado las conquistas

He olvidado en realidad el tiempo

Sus días son como semanas extraídas de mi memoria

Y sus actos son palabras externas a mi hacer cotidiano

Ya no bailo, ya no corro, Oh dios! Si dos pies aún se pueden mover!

Dime que estoy guardando ansias para mi propio encuentro

Dime que no he perdido el alma en una de mis batallas

He ganado tantas veces, un trofeo con aroma a ego

He perdido entre todo el polvo un poco de mi misma

Ensimismamiento putrefacto, introspección y sátira

No sé hablarte de conquistarme

No puedo convencerlos de amar un poco

A esta mujer seria de armas tomar

Que ojalá pudiera meter en mi cabeza un calibre

Y un ave que venga a observar el juicioso espectáculo

No quiero pensar que mañana

Viene anclado a un futuro mejor

A un encuentro con el fin de la búsqueda

He quedado mil veces plantada

Como princesa de cuentos repetidos

Como capítulos que se queman en mi propia hoguera

Y cada día me agobia esta reflexión

Tomada de las nieblas matutinas

Del frío de la soledad

Del monólogo de viejos

De mi invisibilidad

Ante lo que pude

y ya no sé hacer.

.Daniela TJeria.

Septiembre
me
encontró
con
la
voluntad
hecha pedazos
y
decepcionada
de
mirada
arbórea




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Le falta una parte al todo

Yo me pregunto qué pasa...¿qué parte del todo está fallando? ¿cuántas mini secciones caben en tu vida? Es verdad, me pregunté qué pasaba si se morían las babosas y a nadie corria por despegar sus ojos de la misma baba en la que se menean. Son menos patéticas que nosotras. Son menos fieles a la nada. No se puede volver a ser ingenua, no se puede volver a creer en el Ello que me convence que la maldad carnívora será mi sino y mi lecho más preciado. Me equivoqué otra vez. Suma y sigue. Después revuélcate en tu recuerdo cuajoso y mazamorriento.

¿¡qué-está-fallando-maldita-abandonada!?

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...

Primavera flash

Es temprano. Son las 12:05 del día. Me quedan restos del chocolate trencito mini-mini en la boca. Y dije que no comería más chocolates. Dejemos eso para septiembre. El día está lindo, pero los malditos metereólogos dijeron que harían 21 grados, y con suerte percibo 15. De todas formas es rico inventarse la primavera. Primavera me recuerda a los intentos fallidos polinizados. Primavera la sangre altera. Tiene olor a dulces y la gente besa con sabor a bowling. Piola. Sin embargo, me concentraré en la faena de sacar todos los restos de cabellos de miel que quedaron sobre mi cuerpo, ya sabes, todos quieren un septiembre feliz. Y octubre. Mi cumpleaños también tiene que serlo.



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she said yes (oh shit)

Quería.
Sonreír.
un momento.

fuga.
de día.
mirada.
nocturna.

día.
seco.
pelo de enjambre.
ojos de mar.

nada
nadar.

Medrosa

En el cementerio de Quilpué dice: " No te rías hoy de como estoy ahora, porque mañana estarás en mi lugar..."

A veces da miedo que algo no pase en mucho tiempo. En mi caso es mucho, mucho tiempo. Son esas cosas malas que tardan años y años en reaparecer. Y te preguntas ¿por qué aún no pasa?, con ese tono de maldito mortal acostumbrado a la decadencia y a las desgracias.

Estos dos últimos meses he estado rodeada de muertes. Ninguna de mi familia, ninguna de mis amigos ni de mi círculo. Pero esas muertes del amigo de mi amiga, de la prima de un conocido, del compañero de una amiga, del amigo de una conocida o de la niña que estuvo una clase conmigo y murió en el cerro la campana.

Cuático. Eso me resulta muy cuático. Brígido y nuevamente cuático. Le tengo mucho respeto a la muerte, y sin embargo ésta sigue aislada de mi vida... lo agradezco, pero el miedo de que llegue de un porrazo no lo soporto. La primera y última persona que ha fallecido de mi familia es mi abuela paterna. Cuando yo tenía como 7 años. Desde entonces todos han estado ajenos a mi contexto.

Las otras muertes son distancias, penurias, cosas que siguen caminando y latiendo, pero que tu sacaste de tu vida, o ellas de la suya (...) muerte. Mi padre por ejemplo está muerto/no muerto. Mi corazón a veces se muere. Mi mirada a veces... la cordura, el valor, la alegría... Pero vuelven de pronto y las besas y las tocas y nuevamente estás viva.

Rímel corrido

Se quedan en silencio cuando alguien tiene que hablar para romper el maldito frío y clavarle una estaca al agosto que se hace el difícil y no se lleva sus nieves y sus oleadas de aire cristalizado que a todos clava en el pecho. Me toca decir que no es un teatro de la osadía ni un arrebato. O tal vez – sí amiga “duda”- vuelva a creer que me estoy coludiendo con la mafia de sentir y respirar y ese error es tan caro como superficial. Nadie dice una sola palabra. Suena a lo lejos una llave que deja escurrir sus aguas como yo deslizo mis pensamientos acelerados en un lapsus de tiempo que va desde lo concreto a lo abstracto. Es una dimensión extraña. Y aún así me aferro a cualquier margen o marco, antes que desaparezca esta pintura que se lanzó a la vida con un soplo al oído. Suele suceder – la amiga “cotidianeidad”- que me detengo, observo de lejos, me hago la ausente, duermo, despierto, sudo, respiro, me muevo y callo. Silencio. No hay relojes cerca. No hay un solo maldito sonido que distienda la situación. Y si algo no es como lo deseo, está mal. Todo parece banal, superfluo, corto punzante. Me levanto con alas rotas entonces. Ya no espero que se mueva un solo centímetro mi cuerpo. Intento como puedo calmar el frío y entre añoranzas del verano me duermo, pálida, fría, seca, terca y a la vez sumisa para recibir un anticipo de diciembre. Estío, sol, color, calor. Se acaba la escena y todos se ponen de pie para aplaudir tan magistral actuación tenebrosa. Ella olvida su libreto y lo quema con su mirada llena de melancólicas llamaradas cada vez menos intensas. Su mano izquierda retiene una pluma temblorosa que no baila al mismo ritmo que lo solía hacer su intrínseca esperanza. Es un final más. Otra pregunta ha quedado rondando en su mente de memoria útil para situaciones latentes; vivas. Ahí comprendo que me llevo a cuestas una parte de mi que se fragiliza, que se empequeñece cuando pierde… esa maldita actriz que se embetuna de papeles llenos de diálogos fugaces más vacíos que el envase de rímel que me da la mirada intensa que, de no ser por aquel producto oscuro, me dejaría a la deriva, con mis sueños, con mis defectos, con mis fragilidades de patética muchacha que aún indaga entre las piedras y sólo encuentra libros y más libros bien escritos por manos más hábiles que las suyas. Ella es lo mismo que decir “esa otra”, ella es la que escribe con palabras extraídas de la sinceridad esquiva, extirpadas del corazón.

Banal

En medio de silencio hay un loco cantando con la espina dorsal quebrada
mijagas sucias han rodado en vano por su piel cenicienta
por su alma descalza.
En medio del desierto otra loca le habla no se escucha, no se ve
su ausencia está más presente que nunca
y la razón le avisa
que las palomas cojean en silencio
que las alas son para arrancar plumas, no para suavizar tristezas
no para volar.En medio de la nada se despiden de la insensatez
todos regresan a su sitio
sigue soplando el aire frío sigue resonando el eco de lo que no se dijo.

feliz día

Te encontré niña escurridiza. Te hallé donde menos lo esperaste, ven y dime ahora; ¿hacia dónde ibas?, ¿qué querías?. Esa vez estabas hablando sola, sumida en ese soliloquio que tenías guardado en tu memoria por la excesiva repetición de los momentos que te parecieron merecedores de colirio en tus ojos. Así es como te vi llorar cuando caíste bajo tu concepción de pesar que nunca te pudo hacer parecer la mujer segura que querías. Eres aún una pequeña parte de este rocío que se esparce en las mañanas frías. Aún sueñas con el traje azul que vestirá. Aún te calzas de seda en las noches para que Morfeo acaricie tus hombros suavizados por la ternura que exhala cada poro de tu piel. Sí, mi niña, aún te cepillas el pelo para no perder ni un trozo de aire entre tus fibras luminosas. Y eso que decías, que las dudas no importan, que se vive a desgano, que los días son un monótono ritual de caras felices y miradas traicioneras. Ahora bien sabrás, viene el mea culpa que es tan necesario en este momento de tu existencia: sé que te dejé sola mucho tiempo, entiendo que comenzaste a descifrar a tu manera los códigos del amor, entiendo que todo lo que te faltó, fue escucharte desde que creí que estabas lista para salir a volar en medio de este enjambre de vivencias extrañas. Vamos a comprender juntas todo lo que nadie entendió y la calma se hará un domingo eterno que se despoja de toda obligación para abrigarte. Te quiero. Feliz Día.

libra no libre

A veces me odio ¿sabes?, es que quiero que mi vida sea más simple. Pero no sé distinguir un monte de un cerro. Todo es igual. Y vuelve lo complejo. Y como que siempre pienso que lo último que dije o hice, estuvo mal. Que ser sincera me hace mejor persona o decir algo me hará más interesante. Y dos horas después creo que soy una tonta. Entonces me enojo y me viene la rabia. Después me alegro de haberme alejado de la estupidez y el arrebato intruso que se mete por los poros y no sale hasta que cesa la corriente de aire tibio. Y ni tan tibio. En todas partes es lo mismo. Y me cansé. En donde mires hay besos gratuitos y miradas idiotas que sólo quieren convencerte de lo ridícula que te ves siguiendo el juego. Y lo peor es que era la que ponía las fichas y toda la mierda restante. Ya no más. Porque a veces me odio ¿sabes? y quisiera decírselo a la gente, hablar de esos defectos que te hacen auténtico pero idiota, de esas salidas de madre que me surgen de vez en cuando porque aún no encuentro el punto exacto del equilibrio del que tanto se jacta mi signo del zodíaco.

Esta es una libra que quiso ser libre y sólo fue una liebre en en lúgubre escenario de quien se converge entre la soledad y los libros.









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Clamor vacacional

Las vacaciones han sido sintomáticas. Tuve un fugaz encuentro con aquella lista que se veía victoriosa por aumentar sin pálpitos claros. Sigue incompleta. Así regreso al más puro y obsesivo comportamiento que me caracteriza. Hablo sin perder cuidado en introducir las palabras en su oído. Y extraño otra vez la inspiración que me causaba temblores y hacía mover mis dedos como el rito sagrado que se consuma en un poro que suda confusión. Me lleva y trae como quiere. Juega al olvido como tantas veces lo hice con números que contenían nombres. Me desconcierta hasta el punto de querer gritarlo todo para saciar de pronto, tan solo un poco, este síntoma primaveral que me acecha desde que el reggueaton era un vals. Exótico, como lo que respiro, dispar, como los trozos que tengo para recoger y ponerme a recordar. Y aprendí, te juro que ahora sé cambiar lo superficial por lo interno, y lo instantáneo por lo eterno. Comprendo que perder, es algo que también me puede pasar. Y ese maldito loco afán por vivir de prisa. Y esas bases que sonaban hasta exasperarme. Aún así nada importa si te acarician el cabello de madrugada, confundido con la noche, aturdido entre sonmolientos pasos a tu ser. Es cuando me vuelve la obsesión, me hace comprender que no olvidé el trabajo de palpitar por dentro y sentir que un latido más puede marcar la diferencia entre lo que ven, y lo que se quiere demostrar al caer en brazos ajenos a tus márgenes de error.

Penumbra citadina

... este paisaje en mis ojos, lleno de árboles amargos, sombras frías, calladas aceras, el constante zumbido de la lluvia... un perro se moja medio cuerpo tras un puente, un aullido desafía la paz de la calzada, no entiendo este vacío tan lleno de mí, no quepo...

milagros de tristeza que se sacian de sed, bajo las tormentas implacables, en un cuerpo encerrado en una urbanidad olvidada, que mira las semanas por ojos cristalinos, entre arena pulida y lágrimas, ya veo este atardecer ardiente, otra vez quemándome los años...

no quiero saber que las espinas se adormecieron sin arrancarme una lágrima de sangre otoñal, que el aire no vibró en la desnudez de un pétalo, no quiero saber que las rutinas me ensordecen, que no oigo mis respiros reales, y que voy enloqueciendo despacio, lento, dándome el tiempo para contar cuantas semillas botó el duraznero, guardarlas en mi bolsillo y creer que cobijo el porvenir de mi dulzura y madurez.

Una grana mojada, tan mojada que blanca y cálida arropa los colores del verano. “Serán usados, serán usados” y aunque este lecho guarde mi cuerpo intacto, una chaqueta gris y bufanda de tierra me usarán a mí.

No entiendo, y tampoco trato de entender que un jazz suene a melodrama, en un punto iluminado del espacio vacío de la ciudad, que aguardaba por el encuentro de lo simple, cuando se haya la certeza del sentir.

Desidia azucarada

Estaba todo bien. Por ese lado de la vida mis brazos estaban atados y no me molestaba en absoluto el peso de las cosas cotidianas. Creí haber olvidado cada detalle de los que te regala el regazo tibio y cada una de las palabras que pronunciaban mis labios mientras mi voz se esvanecía entre el miedo y la dicha. Pensé que estaba sumida en la superficialidad, caminando a pasos agigantados frente al tiempo y sobre todo desperdicio de mis actos fallidos. Hablé de más y ya tuve tiempo suficiente para sanar de todas las palabras vacías en entraron en su lugar. Después vino el temblor, y cada trocito de voluntad se fue cayendo a pedazos como las lágrimas frías que lancé a la tierra ese día triste y sombrío. Ahora, ahora mismo que me levantaba y que perdía poco a poco el control, el camino, me escucha aquel que nunca me responde con palabras. Pero me oye atento cada día. Y claro, estaba vagando entre tanta monumentalidad, entre medio de la hojas, entre tanta escoria atorada entre las puertas que no se abrían. Y ahí estaba. Pensé que era un espejismo más, de aquellos que me muestran la cara más amable de la felicidad. Y esta vez, cuando no lo hice todo bien y seguí avanzando cual espora infértil, me lancé a los brazos tibios que desataron los míos. Y aquí estoy. Sabiendo nada. Confundida. Amarga. Triste. Sola y tan silenciosa que puedo escuchar un latido fuerte que intenta volver a sus revoluciones mínimas.

Balance semestral:

El primero de enero carretié y lo pasé muy bien. Pensé que el año empezaría de esa manera y tenía todas las ganas que fuera así. En el resto del mes fui la típica loca que quiere carretear y nada más porque la U se viene pesado y todas esas cosas que me repitieron en el colegio hasta el cansancio. Igual estaba feliz porque me había ido bien en la famosa PSU -que no tiene nada de terrible- así que todo bien.

Mi memoria es tan reducida que no recuerdo precisamente los días de matrícula y todo el embrollo para créditos, postulaciones, becas, etc. Pero todo resultó bien y quedé en periodismo; mi primera opción. Lo que sí recuerdo es que ese día de los resultados estaba junto a mi mamá y cuando vimos la página, las dos nos abrazamos y yo no para de llorar de felicidad.

El 4 de marzo me hicieron unos exámenes de sangre y me descubrieron la insulino resistencia y -va a sonar raro- pero estaba tranquila, primero porque no era diabetes y segundo porque podía al fin tomar la pastilla que me controlaría los niveles de azúcar en la sangre. Y eso que soy lo menos dulce que hay. O eso pensaba yo.

Llegó el 5 de marzo y ahí se me acabó toda la buena racha. Ese día fue horrible. Realmente horrible. Creo que lloré toda la tarde y noche. Además, primer día de regreso en el bus y el chofer atropella y mata a una persona en la entrada de Quillota. Fue fuerte ver un muerto a menos de un metro tuyo, sobre todo si vienes con ese colapso del día... no sé. Creo mucho en las coincidencias, pero en las que Dios te pone en el camino. En esas "señales" que llegan desde arriba. Supongo que algunos tendrán mejor capacidad que yo para descifrarlas, pero en algún momento entiendes el famoso por qué.

Y bueno, a aperrar no más. Había que seguir. Fui a la sicóloga, me quería retirar, estaba decidida a salirme de la carrera, trabajar, pero no pude, menosmal que no me dejé llevar por mis tantos malditos arrebatos. Eran muchas cosas a cuestas: que eres la única hija, que la mayor de los primos, "la inteligente", la destinada al éxito, la que tiene que devolverle la mano a la mamá y bla bla bla... quería escapar rápido. Que se fuera el año y nada, olvidar la mala desición.

Marzo, Abril y parte de Mayo fueron un desastre. Lo bueno es que me pude concentrar en lo único que me tenía que concentrar: Estudio. Algunas veces superé mis expectativas y conforme pasaba el tiempo, nis notas se iban tornando azules, pero no estaba contenta; yo quería conocer a mis compañeros, ser la misma de siempre, reír un poco, hablar fuerte, y poder confiar en alguien. Está bien, tengo mi mejor amiga que llega pronto, pero aún así, mi entorno diario se había convertido en la U y tenía que empezar a confiar un poco, o permitirme dar ese paso.

A pesar de la claustrofóbica personalidad que formé, nadie me juzgó ni me trató mal. Dejé de reclamar todo el día "que no me gusta esta casucha", "esta cuestión es tan fea", "quiero vida universitaria", "me cambio, me largo, me viro", "¿tu cachai' como se hace la postulación por interno?", "me caen todos mal", "me da lo mismo" y tantas otras frases que he ido repitiendo con cada vez menos frecuencia.

Las cosas seguían mal, claro, no son tan terribles ahora que lo pienso, pero en el momento te afectan. Al bus se le salió una rueda, llegué atrasada a un quiz de redacción y por ende me saqué un 1.0, después me subí al metro por primera vez y asaltan a una niña en mi mismo vagón, luego un viejo me trata de robar en la micro (sí, llanto colosal, pero me permitió "hechar afuera" todo lo que no había llorado) y para más remate, un día llego a mi casa y mi perro se había muerto.

Y para el broche de oro, me heché un ramo. Ya no es secreto porque está asumido. Y sucede que la razón para reprobar fue tan estúpida que al menos me quedo libre del remordimiento del "debería haber estudiado", porque nada tiene que ver con eso.

Bueno, la preguntas es: ¿sacaste algo positivo mujer reclamona de la vida? Sí po' seguro, mira:

1. De 1400 palabras, me aprendí como 50, y de esas 50, unas 25 pasaron a mi vocabulario cotidiano o "memoria a largo plazo" como diría el profe de sicología.
2. Aprendí a tener MÁS cuidado en las micros, a fijarme quien va adelante, atrás y a los lados.
3. Descubrí que la doctora no me dijo que dejara de fumar pa joderme, porque de verdad la memoria me falla, y mucho.
4. Hay que darle tiempo al tiempo. Es muy cliché y me cargan las frases cliché... entonces digamos "hay que esperar al señor tiempo sin mirar tanto la hora"
5. Aprendí a respetar las diferencias y a ser agradecida de lo que tengo.
6. La ironía: aprendí a no copiar NADA NUNCA JAMÁS de internecccccc $%35&$%@¬¬
7. Gracias a la bitácora, me dí cuenta que me interesa la política =O y es raro porque jamás pensé que sería así. Y claro, sigo siendo una simpatizante RN-UDI de mierda ajajajaja!
8. Extraño el inglés.
9. Me reconcilié con la escritura. Amo escribir, por eso: I LIVE FOR WORDS.


¡¡ Y que se cierre el albañal !!

Malogro

A veces gano... a veces no. Mira la weá tonta. Y listo, la señorita perfección se ha caído y se dió un costalazo nada más. No... "nada más" si total, no te atrasai, total segui viendo seguido a todos, total todo es una mierda. Pero ya ya, tal vez no po' ¿y si arranco? mmm... una postulación interna y chao no más. Pero qué onda po' yo no sé pa’ dónde va la micro. Y ahora voy a pensar que soy pendeja por no saber de límites y esas tonteras que te enseña la sociedad. Normas de comportamiento absurdas, cuando los malditos lanzas andan en la calle. Y después se quejan que recibieron una golpiza. Puta es que se lo merecen po’. Y cuando uno no cree que se merece las cosas malas, porque se sacó la cresta pa’ lograr que todo saliera bien, ahí quedaste no más po. Ni más ni menos. Tu eres lo que quieres ser. Pero yo no quería. Porque por alguna maldita razón, siempre quiero que todo me salga bien... sí, como los comerciales de "Jovi Rhein", a ver, aún me quedan unas témperas por ahí, en volá me pinto la cara y salgo a la calle a wear. No, nunca tanto, si soy seria también. Pero es mucho po' loca. Y en un momento pensé que la catarsis sufrida estos meses de adaptación habían terminado. Pero me acosté en la cama y las rosas se cayeron del colchón. Me paré y estaba sola, si, pa’ variar muerta de miedo de la palabra cálida, es como la soledad que se acostumbró a estar sola. Ya sabes, llega sola, se va sola. Pobre loca. Y na' po, aquí siguió el legado de la loca que nadie conoció y pelea por salir a flote entre tanta weá que tiene esta vida. No, si tampoco reclamo. Si sé que hay cosas buenas. Pero las tonteras tienen una indiscutible capacidad de cagarte de onda un buen rato. Y tampoco quiero copete pa' pasarlo. Los ratos pa mí son ratos. Los días días y el año un segundo. Incoherente ¿verdad?... ¿Acaso escribí esto según el orden que requiere la gramática? Uuuh! perdóname Saussure, perdóname. Yo no me perdono entonces. Y todos amigos. Osea, los demás conmigo. La Daniela se enojó con la "lala" y el maldito personaje que es. Tonta. Mira la weá tonta. A veces gano…a veces no. Bah!

PIVS EN ACCIÓN

Un regalito a mis compañeros:

Creo que me topé con buenas personas en el camino. Con ESTAS buenas personas. Con uds. la U se hace más soportable. Creo que los estoy empezando a estimar. Espero que este gran grupo no se desarme y sigamos siendo los PIV de siempre. No se olviden de estos buenos momentos, que creo, vendrán muchos más; ánimo, ánimo, total, igual seremos cesantes jajaja!
Besos a todos!!

Gracias... totales!

Lala

Irresoluto

Play:

Tengo miedo. Ahora es superficial, es como un brillo cristalizado que se clavó en la copa de un árbol en Los Andes. Se derritió cuando el sol volvió a sonrerír. A veces más, otras menos. Pero el amanecer es el regalo predilecto para los ojos extasiados y el alma trizada. Es así, como te cuento, tan simple y necesario a la vez. Miedo de nada para algunos y para mí, miedo de todo lo demás. Estos días visitando la costa de mi vida, me invitan a quedarme a un lado y esperar a que la brisa traiga aromas fructíferos que rebalsen mi pecho de alegría perdida. De esas magias del paraíso que se buscan en el mismo lugar que hemos destruído progresivamente. Pero esa vía de escape, como ese poro que emana el sudor ficticio de tus sueños incompletos, se hace tan necesaria como las manos enguantadas y la caricia de la comprensión. ¿Me entiendes? Suelo temer de los objetos fallidos, de las malas personas, de los tiempos actuales que veo pasar como expectadora atenta, para que cuando llegue el momento de narrar lo contado, les pueda enseñar que la participación habitual consiste en respetar, como se respeta a Dios con el temor; un Don. Que no se pierda, pero que no se haga más fuerte que la voluntad y la dirección de los pasos. Es así como tengo miedo. Es así como una mala respuesta te consume el día entero y te quita la sazón del sabor a victoria.

Masajéame la torta

Ya! esta es una de las mini odiseas de la vida, de esos "medios show" que uno tiene que hacer pa conseguir las cosas!


beneficiada: mamá
objetivo: masajes y torta
lugar: centro de masajes y paradero 12 de la cruz
encargada: la linda hija que escribe

Sucede que me despierto a las 11 de la mañana "temprano" y decidí dormir una hora más. Cuando me pude incorporar de la cama, y sacar toda la flojera, comencé a repasar todo lo que tenía que hacer para los preparativos del cumpleaños de mi querida madre. Primero que todo, almorcé la comida de ayer ¬¬ y luego de lavar toda la loza acumulada y la que había usado, me duché. En eso ya eran las 1 de la tarde.
Después comencé a llamar a la taxista (kika) que me llevaría al paradero 12 para encargar la bendita torta, y luego al centro de masajes que está a la cresta del mundo. Llamé, llamé y llamé y nada. No contestaba. Bueno -pensé- es feriado y quizá quiere levantarse más tarde, o estará almorzando.

Para ganar tiempo, me senté frente al computador y me dispuse a preparar los textos que tengo que entregar mañana, mientras hablaba en el msn con algunas ex-compañeras para que me acompañaran a Quillota... ¡Ninguna podía!

De pronto se me iluminó la ampolleta y llamé a un ex-compañero para que me dijera dónde tomar el maldito taxi que me llevara al centro de masajes para pedir hora. Me indicó dónde, pero había un problema: ¡me da terror subirme a los taxis sola! es una fobia que tengo desde muy chica... mientras intentaba pensar a quién le decía que me acompañara, seguí llamando a la taxista (kika) y nada, no constestaba, a pesar que su celular sonaba marcando.

Bueno, intenté una última esperanza; esperé que llegara la hora de almuerzo de mi mamá para pedirle el número de la caseta de los taxis de La Cruz y así poder preguntar si Kika estraba trabajando. Ya eran las 3:45 cuando mi mamá me lo pudo dar, llamé y entonces...

-"taxis la cruz" - aló? buenas tardes, quisiera saber si kika está trabajando hoy - no, estos son otros taxis, la kika no trabaja aquí - ok, gracias ¬¬

¡mierda! ¡todo mal! ya me estaba asustando, incluso pensé que algo me estaba impidiendo salir de la casa y que tenía que quedarme allí, pero es que tenía que hacer esas cosas hoy, porque me da una lata terrible bajarme del bus en la semana en Quillota...

Como estaba resignada a que nadie me llevaría al centro de masajes, tuve que salir con mis propias patitas y tomar una micro a Quillota. LLegué allí, y me dispuse a esperar otra maldita micro que me llevara al SPA. Me metí a un negocio, compré un chicle (la excusa) y pregunté si la micro pasaba por ahí. "Sí" me dijo el que atendía, pero pasa cada una hora, y mi cara debe haber sido como (¬.¬)!! "ya, ok, gracias".

En eso, mientras esperaba, se me acercó un curado y como no había nadie más cerca, le pregunté si la micro pasaba por allí, y junto con darme una amable explicación -casi me hace un mapa- me dijo: "oye disculpa la patudez, ¿me disculpai' verdad? y yo: sí pero ¿de qué?, "tu tení $100 pa comprarme una chela, es que me faltan cien pesitos no má'" y yo: aaah ya, toma.

Le pasé la moneda y me seguía pidiendo disculpas por lo patudo, pero filo, al menos no siguió molestando. Me puse junto a una muralla a fumar, mientras esperaba que llegase gente para tomar la misma micro que yo. En eso llegaron una señoras y un par de niños, me acequé y les pregunté si la bendita micro pasaba por ahí: "no".Después llegó otra señora que estaba afanosamente retando a sus hijos que corrían como fierabrás y le hice la misma pregunta, a lo que -sin mirarme si quiera- contestó que "no"

¡cómo voy a estar tan equivocada! por lo que seguí mi intuición y me quedé allí, esperando "algo" que me llevara al puto lugar. De repente, las primeras señoras me gritan: "Oye! ese taxi va para allá" y yo miro y ¡mala cuea! iba vacío... bueno -pensé- ahora o nunca. Tengo que aperrar. Me subí y el viejo me dice que me tenía que cambiar de auto si es que había otro más allá (porque esperan que se llenen para salir) así que me tuve que desabrochar el cinturón y cambiarme de taxi.

Por fin estaba andando hacia el centro de masajes, y para consolarme decía "es por mi mamá" xD! la cosa es que llegué, entré, caminé mucho y pedí la hora. Cuando iba saliendo, me di cuenta que me había equivocado de hora ¬¬ pero me dio flojera devolverme. Afuera tuve que esperar como media hora para que llegara otro taxi. Hasta que me pude subir a uno que me dejó en Condell, donde simplemente tenía que tomar la micro hasta mi casa.

Lo bueno es que pagué $300 porque primero mostré una luca y el chofer no tenía vuelto, entonces le dije "tengo $300 no más en monedas" y me dijo: ok, no importa =) así que me dui por $50 menos ¬¬

De vuelta, me fui pegada a la ventana para poder mirar bien el número telefónico del centro de taxis donde debería estar la Kika. Lo anoté, me bajé, entré a mi casa y llamé. Me contestó un viejo que dijo que recién había llegado a trabajar (5:15 pm) y que no tenía idea. Bueno, entonces me acordé del vecino de enfrente que también maneja taxis y me dijo que hoy no trabajaba, pero que su papá si. Llamé a su padre y me dijo: ¡ya, voy al tiro para allá! y yo pensé: Por fin wn!!

La cosa es que llegué a la casa de la señora de la torta (paradero 12) y... ¡¡No estaba!! así que dejé el teléfono con su hija y una notita para el encargo. Ahí me devolví y comencé a llamar a las invitadas del cumpleaños, y sucede que mi mamá me dio como 2 teléfonos mal! o no existen! así que a esperar que llegue, me los de bien y que la señora de la torta aparezca!

llego a casa, me conecto y Diego me manda unas fotos del mechoneo y me dice que una la saque de su blog, pero es que en el blog se ven chicas entonces le digo:
- kiero las dos fotos por kaka
- no cambio fotos por heces fecales
- ajjajajajajajajjajajajajajajaj! era "quiero las dos fotos por aká (msn)"

cuac!

Ese ha sido el informe del día.
LALA

"masajéame la torta"
"todo por una mamá"

Ratatouille

Creo que la película RATATOUILLE se merece un espacio en mi blog personal. Hace poco menos de un mes, vi el trailer en un canal del cable, mientras -aburrida- buscaba qué ver. Entre medio, apareció una chica rubia y rellenita, con voz de pito, hablando de las nuevas películas y estrenos. Bueno -pensé- algo interesante vendrá. Luego de mencionar una que también quiero ver ahora, que no recuerdo bien como se llama (algo así como "Colorín colorado este cuento no ha terminado"...) donde se mezclan distintas historias clásicas como la bella durmiente, cenicienta, blanca nieves y todo eso, procedió -esta chica animadora con voz de pito como dije - al siguiente trailer: RATATOUILLE, y a partir de ese instante, sentí como se dilataban mis pupilas y quedaban cristalizadas ante la belleza de la estética, la gráfica y la ratita (Remy) que deseaba cocinar.

La película me estuvo dando vueltas en la cabeza bastante tiempo, pero había que estudiar para las pruebas y para las "semanas cabronas" de la U. Cuando pasó esta estapa, donde cada décima vale oro (ya entraré a período de exámenes...), invité a una compañera para que fuéramos, pues me carga ir sola al cine ya que me gusta reírme bien fuerte, y sola haría el loco.

La cosa es que después de unas averiguaciones de precios, fuimos al cine Hoyts el viernes recién pasado y allí me dispuse a relajarme completamente y centrarme en la película que tanto me "tincaba"

Ninguna equivocación: resultó que terminé riendo como infante y llorando como magdalena, pues es increíble como te conectas con la historia; quieres que el ratoncito cumpla su sueño de ser el mejor cocinero de Francia, que su papá ratón (guarén) lo apoye, que el chico que se las da de cocinero diga la verdad, que el crítico alabe la comida y que por ningún motivo atropellen o se entristezca el tan simpático roedor.

Lo más terrible fue cuando el padre lleva a su hijo (Remy) a ver una tienda de veneno para ratas, y el pobre ratoncito no podía creer que los humanos fuéramos tan malvados, de hecho, a cada rato repetía "Si los humanos no son tan malos"...
¿será verdad?

La metáfora y enseñanza: Las cosas pequeñas también tienen un valor único. El respeto que se deben tener los seres, unos con otros, lo importante de la lealtad, la amistad, la solidaridad, el apoyo de los padres, la lucha (dice lucha no laucha), la perseverancia por alcanzar las metas y por supuesto, el éxito; la satisfacción de lograrlas, son elementos que la vida nos ofrece a diario, que simplemente hay que mirar más allá y ver que quien creemos tan insignificante, más de alguna vez nos puede tender la mano -o pata- para ese empujoncito que nos falta.

a lo más Ítalo Passalacqua: mis 5 estrellas a esta gran obra para grandes y chicos. Véala.



Pinche aquí para ver el Trailer


Daniela toro.

Me me me Meeeeeeee!

Este es un jueguito que conocí por la profe Sole Vargas. Foka lo hizo para todo público y aquí van mis Me Me Me!!


1. Me...encanta tomar fotos. De hecho es mi terapia después de casa cosa estresante de la vida. He estado en sesiones de 2 o 3 horas seguidas tomándole fotografías a amigas que se ofrecen o aceptan ser mis modelos. Me cuesta mucho encontrar gente que vea la fotografía como un arte y no como un forma más de poserear. Mis temas favoritos para fotografiar son la danza, el aire libre, las hojas, las piedras, el cielo, la comida, las cortinas, los rostros, los animales, etc, etc.


2. Me... cargan demasiadad cosas. Siempre tengo que lidiar con ello y tratar de ser más tolerante; algunas cosas que me cargan (entre muuuuuuchas otras): Me carga que le gente masque chicle con la boca abierta, que me desordenen las cosas, que me COPIEN, que me
pregunten las notas (¡qué te importa!), que me pidan cigarros, que la gente le pida colación (que escolar) a los demás, la gente que se hace la weona, la gente floja, los CUICOS, los mentirosos que no saben mentir, la gente "amigui" de todo el mundo, la gente que habla todo el día de la U, los completos, el keptchut, el chucrut (puaj!), los chunchules (el olor me da náuseas), las prietas, la mayonesa hecha en casa, las betarragas y el pepino. Me cargan las personas que leen lo que vas estudiando en el bus, la gente que adora lo material, la gente que te habla en el msn pero que en la vida real no te saluda, la gente que cuenta cuando te curaste, las papas fritas llenas de aceite, el pan de pascua, que me pidan cosas y las devuelvan al año siguiente, la gente IRRESPONSABLE, los ENVIDIOSOS (me dan lástima), la gente obesa (eso es por asunto personal), las tartaletas (que ascooooo), el fútbol (lejos lo má fome), me cargan las colonias rancias como "coral" o "impulse" o las típicas babylee de guagua (la rosada me apesta). Me carga que las minas hablen 24hrs al día de su pololo, que haya que explicar las tallas, que hablen mal el inglés, que desconfíen de mi, que me digan MENTIROSA cuando soy demasiado sincera para el gusto de los demás, me carga que me inviten a salir una hora antes del carrete, que los gay no reconozcan que lo son (cero rollo con los gay reconocidos, wena onda), me cargan los hombres jotes y viejos verdes, me cargan las personas sin tema de conversación, me carga... me carga...

3. Me... río de muchas cosas , a veces sin sentido alguno, en ocasiones invento cosas de qué reirme, o me acuerdo de situaciones que me causaron risas y se las cuento a alguien aunque no tenga idea de qué estoy hablando. Muchas veces los ataques de risa terminan conmigo apoyada en una pared de la calle, secándome las lágrimas y apretándome la guata como pueda. Y los arranques son de aproximandamente unos 10 minutos de risa imparable. Mis compañeras de colegio se asustaban a veces, porque yo dejo de respirar y no puedo hablar jajajaja, pero me encanta reír como loca de la vida. Este año le conté a una compañera que un profesor en el colegio nos cobraba las fotocopias de las pruebas como a $100 cada hoja, y nosotras le decíamos que era "judío" (por lo comerciante) y ahí me vino el ataque. (lo más chistoso es que a nadie más le da risa jajajaja) y también cuando nos acordamos con mis ex compañeras de un niño que cuando nosotras íbamos en primero medio, él iba en cuarto y siempre se paraba en el balcón del frente de la sala a escuchar música, pero con audífonos falsos que nunca supimos si estaban conectados a un "pérsonal" (de ese entonces) o no.

4. Me... gusta gusta conversar muuuucho rato con mi mamá. Creo que nos necesitamos mutuamente para escucharnos y aconsejarnos. Siempre pelo a alguien con ella o le digo como voy en la U y la ropa que me quiero comprar o no sé, cualquier cosa. Y ella siempre pela a su jefa conmigo o me dice la ropa que vio o cómo la calificaron en el trabajo. Creo que es nuestra forma de decir "te quiero"

5. Me... gusta publicar textos en internet, de hecho no sólo el blog es mi fuente de expresión, y menos la más "abierta" pues varias personas conocen el link. Pertenezco desde el 2003 a una comunidad cuentera, donde nadie de mis conocidos la conoce. Allí subo todos los poemas y reflexiones que hago desde el año 2000 aprox., cuando empecé mi veta de escritora. Hoy van como 250 textos publicados y no descarto mi sueño de publicarlos en un libro algún día.

6. Me... queda horrible el color rojo para vestir, onda me veo con cara de enferma de la watita a punto de desmayarse!! es terrible!! lo más pálida del mundo y esas cosas, apuesto que si alguien me ve de rojo (ni tengo ropa roja) me dirá ¿te pasa algo? jajajaja! Me ojearon! ajjajaja!

7. Me... obsesiona lavarme el pelo a diario... soy lo más cuática que hay con el cuidado del pelo y la limpieza personal... no soporto ver un pelo grasiento!! Generalemente ando probando diversos shampús y bálsamos y cosas. Me encanta cambiar el aroma del pelo y que quede bien penetrante el aroma. Antes no me gustaba mi pelo liso y me hice base como por 5 años, pero de tercero medio que volví a mi "natural hair" y soy feliz xD!

8. Me... encanta hablar de cosas de la infancia, sobre todo los monitos de la tele: Rocko, el gato féliz, los picapiedras, los supersónicos, hello kitty, los pitufos, kablam, etc, etc. Incluso, cuando pusimos cable de nuevo (no tenía como de los 13 años) me emocioné mucho porque venía el Nickelodeon, y ahora veo que es una mierda de canal!! No dan los monitos de antaño. Y de cosas pucha los helados, los kapo (nick naranja, zico limón, willy piña, eugenio frambuesa, mike manzana -el de la manzana lo inventé porque no me acuerdo- ajjajaja)

8. Me... me me me... tengo pa rato, pero ahora no me acuerdo más y tengo que ir a ayudarle a mi vieja, cenar y aprenderme 1400 palabras! bien!



Adiós
Lala

Adiós amigo fiel

Te conocí cuando tenía ocho años. Desde entonces nunca más nos separamos. Recuerdo que era navidad, y estaba demasiado ansiosa porque te quería hace tiempo. Ese día te abracé y sentí el calorcito de tu pequeño cuerpo. Eras hermoso. Siempre lo fuiste. En serio.

Los primeros años mostraste tu niñez tan viva como tus ganas de vivir. Incluso una vez fuiste causante de una desgracia... sí, el Minino, ¿te acuerdas?, creo que lo pisaste, y el pobre gatito quedó paralítico. Esa fue la primera muerte que viviste de cerca. Pero siempre supe que lo hiciste sin querer y que estabas jugando. En realidad era casi lo único que hacías en el día.

Creciste rápidamente, creo que al año ya medías un metro de alto, y todos hablaban de lo lindo que estabas, de lo fuerte y sano que eras. Recuerdo también el gran patio que tenía esa casa, y el arbusto en el centro. Siempre nos poníamos a correr al rededor de él, y cuando nos cansábamos nos tirábamos en el pasto mientras yo te acariciaba.

¡Y tu primera casa! Era tan pequeña... parecía una choza, pero estaba construída con cariño. No recuerdo exactamente cuándo tuviste tu casita nueva, pero aquella te acompañó para siempre. Era lo suficientemente grande para que siguieras creciendo todo lo que desearas. Y así fue, ya no había como detenerte. ¡Y cómo culparte! si siempre te alimentaste de una manera que causaría la envidia de cualquier otro. Tus sagradas cazuelas todos los días. Esas mismas cazuelas que después de diez años te seguían gustando y te hucieron ser fuerte y valiente.

¿Te acuerdas cuando llegó el Minino 2? El rusio regordete que te arañaba los ojos. También lo viste perecer: tenía sida y tuvo que llegar su hora. Y a tí no te entraban balas. Seguías siendo el mismo vigoroso de siempre. El año 2000 nos cambiamos de casa y tú viniste con nosotros. Siempre complaciente y adaptándote a todo. Allí pasaste los mejores años de tu adolescencia. Cuando salíamos y te dejábamos solo, siempre sonreías al vernos llegar, y te hacías el despierto, el que había estado al tanto de todo en nuestra ausencia...

Soportaste varios cambios, tuviste diversos lugares para vivir. Hasta que llegó la hora de venir a La Cruz. Fue un viaje largo, pero te portaste bien. Creo que esa vez tuve que hablarte todo el viaje para que no te asustaras demasiado. Para que comprendieras que yo estaba ahí contigo. Aquí viviste cinco años más, y en el último, la adultez y la vejez fueron una sola cosa. Un todo.

Me duele decir esto, pero ver tu ciclo de vida es casi comprender al ser humano. Es casi amar al prójimo materializado en otro ser. Te acostabas temprano. A eso de las seis, cuando antes pasabas mucho tiempo en pie, a veces toda la noche, hasta el extremo que había que hacerte callar. Luego te falló un ojito, así que mirabas de lado. Nosotros creíamos que era sordera, y al parecer, también tenías algo de eso. Posteriormente el otro ojito. Y perdiste la vista por completo. Y ese tumor que siempre tuviste en la columna, ese que nunca pareció importarte, ese del que nunca te quejaste, hoy estaba haciendo estrasgos en tu salud. Y la repentina muerte de tus piernas... el repentino paso de diez años.

Comprendimos exactamente qué te sucedía, pero creo que te seguimos apoyando. Ahí estaba tu agua, tus comidas, un par de caricias y saludos. Después casi no te levantabas. Un día saliste de tu casa y ya no pudiste volver a incorporarte. Te tapamos con una frazada. Sí, tu frazada. Y yo no soportaba la idea que te diera frío. Sobre todo en este helado invierno. Creo que fueron unos cinco días de agonía. Creo que los más largos para tí.

No me pude despedir. Perdóname. ¿Me perdonas verdad? Sabes que ahora lloro porque no te veré más. Porque nadie me empujará al llegar. Porque recién asimilo que te has ido para siempre. Gracias amigo fiel. Espero haberte dado una buena vida. Una vida digna y feliz. Confío en que ahora estás mejor. Ya no estás sufriendo más. Te quise, te quiero y siempre te querré. Eres irremplazable. Que Dios te acompañe. Nos volveremos a ver.

DOVI T.J
Q.E.P.D
20 de junio de 2007

"Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma, nada se pierde...todo se transforma"