job

Por fin logré mi sueño del verano: trabajar. Cuando casi todos los estudiantes tiran currículums por la vida para quedar en alguna peguita, a mi me llaman del primer lugar donde dejé uno. ¡Pero chucha que estoy cansá!, me siento como una vieja con dolor de piernas y el hombro maldito que hace dos días que me pesa/duele/tira/duele. Llego a la casa muerta en el infierno y sólo tengo ganas de dormir, ni siquiera puedo hablar mucho rato. Me conecto a MSN por costumbre, para saludar a los que me saluden, pero más no puedo hacer. Mis articulaciones están muertas y mi mente media bloqueada. De hecho me cansa ver flogs, paso rápidamente por algunos sitios y nada. Con los blogs lo mismo; leo, trato de entender algunas metáforas con las que suelo escribir -y ahora no puedo- y si me dan muchas ganas, comento. Así son un poco los adultos creo, por eso pierden la magia de leer entre líneas y prefieren que les digan las cosas claras o leer la cuarta que es más fácil que la tabla del uno para entender las noticias. Pero sé que este es un lapsus y volveré a ser la literófila (palabra recién inventada, no la encontré en la RAE) que siempre he sido, sólo que ahora estoy conociendo un poco en carne propia lo que es hacer funcionar el cuerpo todo el día y no sólo las neuronas como acostumbro.

Es entretenido, no me quejo: fumo menos, hago ejercicio y no como a deshoras, pero cuando creí que salir al mundo real era igual a salir del colegio y entrar a la Universidad: error. Esos días son los felices. Por lo que me dí cuenta que se deben aprovechar, porque esta sí que es la última oportunidad. Salir de la U significará Laburo (si soy afortunada y encuentro pega) pero se supone que te machacas 5 años estudiando hasta desactivar sinapsis para trabajar con agrado. Porque yo tengo el sueño americano de la mujer independiente, feliz, con su depto, formada, sus hijos, su casa, su marido, su vejez bien remunerada, sus nietos y chao vida: fui feliz. Y aunque suene utópico, estoy acostumbrada a dar la pelea para lograr honestamente lo que deseo para conmigo y mi futuro.

Por ahora juego a la estudiante que trabaja en verano y tiene plata pa no pecharle a su mamá, pa carrete, cigarros, copete, ropa, zapatillas o la weá que se me venga en gana. Aunque hay otros gastos importantes reservados para efectos de sueldo veraniego.

Sería!


Yocomozombiecansadaperofeliz.

P.d: las personas que sepan dónde estoy trabajando, no coloquen nombres ni datos sobre ello (osea: no lo digan!) Gracias.


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"... la fe que me acompaña, te doy bendiciones, yo sé que es difícil encontrar la salida, sigo, ya no me pueden parar, la calle está dura cada día que pasa, la educación más cara, las pistolas más baratas, injusta está la vida con mi pueblo y con mi gente, muchos quieren surgir pero las calle los llama, sobrevivir el día a día, no me puedo callar si en la herida todavía hay sangre.... sígueme, la vida está mas dura pero ven ven ven...sigueme, la vida está mas dura pero ven ven ven... uh uh lara lara lara la la la"

Un amigo me mandó este video como en marzo, cuando sólo tenía carácter promocional. Después estuvimos buscando mucho tiempo la canción en el ares, pero no estaba, hasta que hace como 1 mes, milagrosamente la subieron =) me encanta. Algún día cantaré con un hombre, porque sólo me falta esos en mi colección de canciones caseras, grabadas en grabadora de sonido windows... Si alguien se compadece y me enseña a usar el frootyloops o el... el otro programa que no recuerdo ahora, que graba pulento, se los agradecería. Besos a las personas que se han animado a grabar conmigo, es sólo un hobbie, pero me encanta musicalizar y hablar mis mismas poesías. Algún día subiré una canción mia.

Otra cosa: mi día estubo buenísimo. Aún estoy plop. Da miedo cuando las cosas resultan bien :S y las malas no superan a las buenas... (como que mis horarios no calcen el prox semestre ¬¬)

Pd: mi voz se escucha mejor que MC sole xD (la que canta con Zaturno en este video)


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Pasa

Mi casa es un templo del silencio. Nadie me altera la paz de la siesta y las horas de estudio. Es más; soy yo la que irrumpe con el ruido del teclado o la música pasajera que aveces se queda pegada en los oídos, latiéndote mientras estudias. El asunto es, seguir en silencio. O hablar con la nada. Suelo pensar con palabras e imágenes. Siempre se me cruzan eventuales diálogos por la cabeza, diciendo lo que quise decir en el momento indicado, cuando en realidad vomité una palabra parecida. En mis pensamientos, en realidad, soy más agresiva de lo normal. No, no me creo ruda, pero hiero continuamente la sensiblidad ajena. No me importa tanto como podría pensarse, pero el control se escapa de mi vocabulario, de mi reacción, como si fuera una brasa que arde cada vez más, con cada provocación. No puedo retener esta rabia acumulada, no puedo olvidar el daño y día a día, me presento ante el mundo con la coraza tan irrompible que a muchos ha llevado a desistir. Algunos, menos de los dedos de mi mano, han logrado, al fin, comprenderme. Y ello me da fuerzas para no detenerme. No sé si estoy mal yo, o el resto del mundo definitivamente es más feliz con la hipocresía. No lo sé, pero me duele la incertidumbre. Ahora que he conseguido las palabras que quería oír, me siento titiritera de mis días y cuando las cuerdas escapan a mi control, el mundo cae a pedazos, todo se descompensa. No quiero tener tiempo para pensar, y me asusta tanto esta instancia, este instante que puede ser para siempre, pero que una vez más, llevaré callado en mi pecho, avergonzado de mostrar sensibilidad, porque es aquello que detesto.

Gracias por haberme hecho llorar, me hiciste recordar cómo es sentir que una gota moje tu rostro y sacie la sed de ternura en la muerte de tu boca.

Lamento que las personas, conforme van creciendo, pierdan la capacidad de emitir un mensaje con la lágrima, y prefieran las palabras secas, las miradas asesinas, los desprecios y la puñalada por la espalda, el doble estándar, la mentira, la hipocresía, la prisa, la envidia, la maldad, el egoísmo, el estrés, y lo peor: el miedo. Ya no podemos caminar tranquilos, cada paso al frente puede ser el último, y aunque he tratado de vivir los días como el last, arrepentirse es lo peor. Eso no pasaba a los 5 años, eso no sucedía cuando tus padres besaban tu frente al anochecer, y tus sueños rosas eran lo mejor que te podía pasar, el sol saldría sí o sí al otro día.


¿qué nos pasa vida?
qué nos pasa...






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NO sé que crésta me pasa. Debería estar feliz porque ultimamente la vida va con una normalidad acelerada que no hace daño y le aporta un poco de adrenalina a lo cotidiano. Debería sentirme bien porque después que estuve por el suelo, ahora algunos valoran mi trabajo. Pero tengo miedo. La vida se hace cada día más frágil. Sin ir más lejos, hoy casi me atropeya el mismo bus del que me bajé. Siempre tengo una imagen mía, permanente, que muero atropeyada o me caigo de un edificio. No me gusta cuando aparece esa imagen -recurrente desde hace 3 meses- me asusta demasiado. Peor es cuando se pseudo materializa. Tal vez es un miedo que de alguna manera se tiene que manifestar, como leí el otro día que los sicólogos dicen que las pesadillas, por ejemplo, son la materialización de nuestros miedos que deben escapar en el sueño. Lo terrible es que veo esas imágenes despierta, a plena luz del día, invadiendo la calma que trato de mantener desde que salgo de mi casa. Todos los días es un riesgo. Yo no sé que puede pasar en el trayecto. Y me doy cuenta que amo la vida. Que siempre la he amado pero que es una tontera apegarse a ella, como obligando a Dios a entregarte más tiempo del que te tiene predestinado. Me está dando miedo escribir esto.



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nada

hay cosas raras en el aire, digo... de esas cosas que no puedes ver pero están ahí. Y quieres saber qué va a pasar, pero no se puede porque dependes de una maldita definición para hacer todo lo correcto y despues decir que los errores ajenos valieron la pena porque tu andas por la vida buscando cosas que debieron serte entregadas sin pedirlas porque es así, todo un conjunto de vicisitudes y calamidades que hoy por hoy borran tu recuerdo de niña, alejando para siempre la sonrisa, creando por su parte un a coraza irrompible que nadie entiende por qué cresta está. Y le dan con que uno es la pesá. Octubre no fue lo que quise... en realidad fue ridículo. El clima estaba drogado, las personas más angustiadas, mi mente más sensata. El cuerpo algo cansado, los gestos gastados, la noche menos iluminada y la conciencia más difusa. Y mira... allá siguen las flores dando la pelea.