On the run

Los días pasaron volando, jugando, comiendo y nadando. Esa sensación de autonomía y libertad única que te da el camino desconocido. Mientras más me iba adentrando en los pueblitos, más olvidaba que estaba lejos de casa. Ahora ese era el lugar en el que por fin se estamparía un recuerdo de vacaciones semi soñadas con un compañero de carne y hueso. Nosotros más tres personas que en verdad siempre fueron duplas, y yo comportándome como otro hombre más de la manada. La sensación indescriptible de avanzar y el regocijo instantáneo de llegar. Deseo llevar esos momentos estampados en los ojos para cambiar el tedio de marzo por los paisajes del Valle del Elqui. No hay comparación entre morir todo el año y vivir 3 días en el vientre de la vida. Te juro que nunca había visto un cielo más hemoso.


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Mish! y yo que pensaba que era peor

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	BAJO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Ajum!

Por lo menos me di cuenta en enero

Realidad: me falta hacer algo productivo. Mañana tal vez vaya al gimnasio y me deje de pensar huevadas como hasta ahora. Parezco esas minas a las que aborrecía por llevarse pensando en su pololo y necesitar estar bajo su alero para sobrellevar esta cruel y pesada vida (?) Al menos me queda dignidad para reconocer que estoy pisando la cuerda floja con cero motricidad y que si sigo avanzando de esta manera, seguramente me caeré y me lesionaré la pierna derecha, que ya a esta altura del año es la única que me queda buena. Por suerte me quedan planes inconclusos, de esos que supuestamente antes de la llegada de marzo feo cochino estarán terminados, como concluir el óleo que comencé y que ya no me convence mucho, bajar los kilos que gané por (no) arte de magia en diciembre y que no se quieren largar, ser buena compañera con M. y sacar muchas fotografías con mi camarita amiga. Ya en el fin de la temporada podré sonreír sin tonos grisáceos, vivir en un lugar piola y asumir que queda harto-poco para concluír la carrera. Quiero, por fin, encontrar un lugar feliz, o hacer que éste perdure lo suficiente para hartarme solita de él. Realidad: la culpa de todo es mía doctor, la negatividad la puse desde los primeros días del cambio de calendario. Chucha que las cagué.

Santiago

Añoche soñé hartas cosas. Hoy en la siesta también, pero me despertó la asistente de mi dentista diciendo que ya habían llegado mis radiografías y si podía cambiarme la hora para después. Yo la nerda, sumida en un semi estado de abstracción mental, acepté. Filo. Lo importante es que después me acordé del sueño, pero el de anoche, porque el de hoy sencillamente se desvaneció tan rápido como se me suelen desvanecer los nombres de las personas cuando recién las conozco. Si no los anoto, es como si nunca me los hubieran dicho. Pero ese no es el punto, lo importante aquí es que soñé que estaba en santiago y caminaba cerca del Parque Forestal y hacía el mismo recorrido que hicimos con M. alguna vez. Sentía una profunda alegría por estar ahí y me daba cuenta de lo mucho que me gustaba Santiago. Ahora que estoy más despierta quisiera quedarme con la impresión del sueño solamente, pero es inevitable discutir con la cordura y expresarle que me gusta tanto porque él me gusta tanto y que la ciudad es sinónimo de tener donde llegar y por eso es menos fea, peligrosa, ruidosa y contaminada. De verdad, dormida o despierta, a mi me gusta. Pero entiendo que M. la odie por tener que soportar su vida solitaria al menos 3/4 del año. No son cosas de sensibilidad cosmopolita.

maldita motricidad

No siempre lo que empieza mal debe perdurar de esa forma. Al menos es lo que me digo cuando veo que los famosos astros no se conjugaron para darme un buen incio al año. En verdad, es más de lo mismo, y nada tiene que ver con el azar. Debería tener la mente fría y los pies bien puestos en la tierra, pero es difícil ignorar las malas pasadas. Me caí, me despidieron, tengo una lesión en la pierna, casi me atropella una moto, tengo miedo y para peor, siento que lo único valioso que tengo entre las manos puede caerse en cualquier momento, al igual que el resto de cosas que sufren impacto con el suelo debido a mi falta de motricidad. Sí, soy un peligro andante con tijeras y agujas, con vasos y bebidas. En realidad, con todo. Sin embargo, descubrí que la técnica es pensar y concentrarse en lo que uno está haciendo, y ponerle harta fuerza.

(Espero que resulte contigo también, no quiero que te me resbales). Por la cresta, espero que esta no sea sólo la punta del iceberg. No gracias.

:)

No escribo porque soy feliz. Y no hay mayor inspiración que el despecho. Entonces no escribo, y si vuelvo será para reafirmarlo. Allá afuera sí que están los colores y los sabores peleando por subirse a paletas que los lleven a la boca tibia, ¡y no me pienso perder esa dulce guerra de vivir!