Es como volver a casa

Estos días se han convertido en un extrañar constante, en un lapsus de tiempo que parece más un ensueño con cara de pesadilla y un par de convulsiones extrañas. Estoy viendo y viviendo tantas situaciones que no me pude jamás imaginar, situaciones que por estar fuera de mi control, me descontrolan a mí. Ese carácter furtivo que pelea por salir a flote, y no sé cuánto tiempo más podré mentirme a mí misma, porque poco me importa mi entorno. No, no me lo podría haber imaginado, es que no... y me descoloca, por la serie de excusas... yo no soy así, yo no había visto esto, yo no lo hago, no lo hacía, no lo hice, no fui, no soy, no era...por lo tanto, en el " contexto semanal" NO EXISTO. De lunes a viernes, entre 8:15 y 15:30, no me puedo ni me pueden encontrar. Esa no soy yo.

Fuera de eso, está lo que quiero recordar por su corta duración. Nunca fui de las personas tiernas y amorosas, muchos me han reprochado lo extremadamente fría que llego a ser, pero esta, la palabra, es la única manera con que acaricio las cosas a las que jamás les demuestro algo de afecto. Ayer fue lo mejor, estuve con mis ex-compañeros. Y eso, hoy se convierte en un poco de energía para seguir adelante. Para pensar que sí están aún, pensando en cómo volver a reunirse. No sé hasta cuando, pero no me importa, porque aprendí, con ellos al menos, a valorar los minutos. Y surge toda una mutación en la Daniela que ahora está en las salas de la Universidad, porque vuelvo a ser la misma gritona, chillona, pesada, lerda, chistosa y fome, tronca, ebria, sincera, loca, animada y auténtica yo. Y se siente bien. Se siente como en casa, y eso no lo había valorado tanto como ahora. En ese momento, éramos sólo nosotros en el mundo, y nadie más me importaba. Y tampoco me importó la caña de hoy, porque igual esbozaba una sonrisa a lo largo del día, y me reconfortaba. No creí que lo diría, pero los extraño. Y me pregunto a la vez, por qué los sicólogos no estudian el estúpido comportamiento humano de extrañar las cosas cuando ya no están. Deberían inventar una terapia para dejar de hacerlo y valorar las cosas mientras están pasando, pero bueno, yo estudio periodismo, y no me dedico a eso, yo debo interpretar la realidad, y esta realidad inmediata es la que me hace estar escribiendo una vez más algo que a nadie le interesa, que ni esas mismas personas que tanto extraño leerán, pero bueno, tengo la primicia en este notición que sólo le importa a mi memoria.

Buena estrella.- Fito Páez

"ya ha corrido mucha agua debajo de este puente,
me ha sobrado y me ha faltado inspiración
puede que suene muy desafinado,
esque me desafina el corazón
vamos hoy a levantar la copa del amigo,
necesito estar lo más cerca que pueda de tí
y fundirme con tu espírtu divino,
y sentir que sí se puede ser feliz
(...)
Es genial por fin haber tocado fondo,
porque ya no se puede bajar mucho más,
ves ese hilo de luz que está allí arriba
es tu buena estrella, te protegerá
entonces cuando todo al fin se vuelve insoportable
cuando el mundo y el veneno dan dolor
pero sigue ahí tu buena estrella,
buena estrella para todos, para vos"

De mal en peor?

llega un momento en la vida, cuando uno cree tener todo claro, donde es difícil reconocer que no se está bien. Que parece que tomaste el camino errado, o que sencillamente el camino no te quiere dar la bienvenida. Todo parecer estar en tu contra... y ahí es donde dan ganas de abandonar... de desisitir... ¿y luego qué?... o es mejor tener la mente fría y seguir sin importar lo mal que te sientas... negarse a uno mismo tal vez?...no sé. Y al parecer todos están demasiado bien para tener la respuesta.

A la infeliz que soy

Estos días han sido extraños. Menos intensos de lo que acostumbro, menos reales de los que deseo, menos felices de lo que imaginé. Pensar a cada instante en el "no puedo" o como siempre digo, en ese tópico aroma a falacia del "podría haber sido"... de cualquier manera, menos de esta. Tenía que equivocarme para aprender, tenía que dejar de pensar en grande...porque terminé siendo pequeña. No es que no se pueda, pero ¿qué se hace si no se quiere?, si no se desea tomar las ganas por las partes más sensibles para hacerles cosquillas y despertarlas de este trance que se está llevando mi sonrisa como un todo que da lástima. No puedo ya, cambiar el tiempo, cambiar en mundo en que estoy inserta...porque cuesta tanto romper esa burbuja en que me sentía feliz, sin salir a este otro mundo, al lado B que no conocía, simplemente porque no calzo en esquemas viñamarinos, llenos de mundo, de dinero y de grandezas. Soy otra, y quise volver a lo que era, antes de ser lo que fui en una pausa, en ese lapsus de tiempo que duró cinco años. Después de mil insultos a la vida que me rondaba, ahora quiero volver, arrepentida, de rodillas, como sea, pero volver... mirarme para sentir que soy la misma, que mi rostro aún puede brillar un poco, que mi sonrisa está tomando un descanzo después de - lo reconozco - haber sido tan feliz. Si esta es la vida que debo llevar, no la quiero para mí ni para mis días restantes. Este año se debe ir como el agua cuesta abajo en los aludes que se llevan todo consigo, desde esfuerzos hasta recuerdos. Y que no quede nada por favor, que sólo sea una pesadilla larga de la que pronto voy a despertar. Más nada puedo hacer. Más nadie me puede ayudar. Terminate pronto por favor... y el otoño se aproxima a pasos agigantados por mi cuerpo... y se lleva todo lo que imaginó.

Por qué no estás de pie, no vas a llorar por tí
tanto navegar te puede confundir.
Por qué no estás de pie, son tus ojos al mentir
tanta realidad te puede confundir.

receta para fabricar un mechón

Advertencia: sólo para estómagos exóticos.

Es un conjunto de elementos repugnantes y un aroma capaz de recorrer de punta a punta las micros. Está pintado con diversos colores veraniegos; rojo, verde, naranjo... y el infaltable negro para el toque de sobriedad ante tanta vivacidad. Tiene en su cabello - que no tiene nada de bello- toques vanguardistas que le aportan personalidad y la diferencian del resto, todos los puede hayar en la cocina más cercana; leche condensada, algo de manjar y mucha harina... no olvide usar la témpera para reflejos radicales y un poco de crema cosmética no le haría mal...luego colóquele un ajo en la boca y adereze con limón para que el sabor se haga más discreto; el aroma, le advierto, será difícil de ocultar. Luego llevelo al patio , pues necesitará un gran espacio si la presa es grande... y coloque sobre unas bolsas de basura más elemenos de la cocina... tomates, cebollas, ají, ajos... incluso puede complementar con mariscos. Revuelva todo hasta que quede cubierto por todos lados... luego, déjelo reposar unos minutos y vuelva a remojar en la mezcla anterior... agregue grandes cantidades de cerdo y para el toque de dulzura, decore con un frugelé del color de su agrado...
al momento de servir, acompañe con cerveza. Se disfruta más.

fuentes: Experiencia personal, 12:00 hrs, viernes 9 de marzo 2007.
Daniela Toro.

Carpe Diem

wow! Aquí vamos otra vez, empezando la nueva etapa. Quisiera hacer mil y una cosas a la vez, hacer todo bien... pero tampoco es la idea dejar de ser uno mismo. Quizá no parece tan importante, pero cada nueva situación a la que nos vemos enfrentados nos enriquece y refueza. Me encantan las cosas nuevas, las experiencias desconocidad, esas que provocan una sensación extraña en el estómago, una adrenalina tímida, un avasallamiento de dudas, preguntas, cosas que decir, cosas que callar. Me encanta lo que está pasando, lo que estará pasando mañana. Sea lo que sea. Lo mejor es ir con ánimo y disposición, y ganas me sobran. Sé que muchos pensarán que soy una exagerada, pero me da lo mismo, yo quiero canalizar esta energía mediante las palabras que me han acompañado desde siempre y lo seguirán haciendo el resto de mi vida. Quisiera pasar rápido por los momentos de mañana, donde parece que coloco una piedra más para erigir hasta una altura indefinida. Quisiera estar en ese "después" , donde todo es una historia que contar... pero primero hay que vivirla, y como dice ese tópico que odio pero que es de indiscutible sensación; "carpe diem". Puedo imaginar de muchas formas lo que viene, pero sólo quiero dejarme llevar con una sonrisa por las corrientes que tome mi vida, siempre haciendo un alto cuando algo no me parece.

Quiero agradecer particularmente, aunque no lo lean, a mi amiga Paola, que me llamó desde suiza para desearme buena suerte, poniéndose en mi lugar y valorando tanto como yo los momentos importantes. Amigos hay pocos, pero qué rico es sentir que uno de los que tienes en los dedos de una mano, estan ahí tendiéndote la suya, a pesar de la distancia. Y por supuesto a mi madre, que no tengo palabras suficientes para agradecerle todo lo que ha hecho por mi.

Un bonustrack debería hacer para la gente envidiosa, que no soporta que escale, o que cada vez quiera poner un pie más arriba que el otro. Me dan fuerza. Me hacen sentir importante. Y como soy orgullosa, me hacen crecer para seguir con más fuerza tapando bocas indiscretas.

Fuera de eso, espero que todos quienes comienzan con este sueño sepan valorarlo, y espero reencontrarme algún día con esas personas que dejaron una huella en mi vida, llenos de felicidad por haber cumplido su sueño. Se viene un camino difícil, pero no es más fuerte que las ganas que se tienen de cumplir un sueño.
Espero también que aparezcan en el camino, más personas que dejen su huella, más personas que con sólo su existencia te hagan sonreír...
vamos a ver que pasa, yo sigo siendo la misma, sólo cambiaran las circunstancias y pruebas de la vida, Más que preparada entonces.

" el recelo es el fujitivo, el más oscuro de los dos, el pariente pobre de la duda, el que nunca se desnudará si no me desnudo yo"